1 dic. 2008

Google (y la gente un tanto rara ¬¬)

Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades… altamente explícitas. Sólo para mayores de 18 años y gente normal

Frases de búsqueda:
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada:
ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…

al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me cincuncidaron?”… ya no te hará falta…

a las mujeres les huele la cola a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica!

como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.

como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste!

como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.

como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente!

como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: me lleva! tu quieres un imposible!

como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: compa no friegues… ponle el puto seguro a la puerta del cuarto !

como hacerse la circuncision cacera: changos!… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD

como orinar durante la relacion sexual: puerca! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al orgasmo !

como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.

como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)

con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…

de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.

diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿? ¬¬
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !

como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

es normal que una mujer se venga hasta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote!

esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “vale madre… nunca encuentra lo que busco”.

frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?

mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: pi*nche enfermo !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (la proxima vez usar lubricante, ¿sale?)

puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

alguna otra pregunta...

0 comentarios: