Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"

Me enseñó LOGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS
"¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."

Me enseñó METEOROLOGIA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
"¡Deja de actuar como el pajero de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a enderezar de un sólo cachetazo!".

1. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
2. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
3. AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
4. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
5. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
6. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
7. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
8. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
9. BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
10. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
11. CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
13. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
14. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
15. ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
16. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
17. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
18. IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
19. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
20. INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
21. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
22. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
23. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
24. MONOGAMO: Polígamo reprimido.
25. NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
26. NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
27. PESIMISTA: Optimista con experiencia.
28. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
29. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
30. TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
31. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
32. UROLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

top 5 de verte idiota usando tecnologia.

Seamos claros: si haces alguna de estas cosas, eres un ridículo. A continuación nuestro Top 5 de cómo verte como un idiota usando la tecnología:

1. Dejarte el auricular Bluetooth en la oreja cuando no estás hablando: no, ese aparatito mágico de 35 dólares inalámbrico que te permite hacer llamadas sin sacar el teléfono del bolsillo no te hace ver cool si lo cargas, aunque no hables, mientras caminas o mientras entras a un Starbucks a pedir un café
2. Poner un gadget en la foto de tu perfil: ¿entiendes que a nadie le interesa los gadgets que usas? — ¿entiendes que quedas como un verdadero estúpido poniendo una foto donde el iPhone o tu PSP tiene más protagonismo que tu?
3. Colgarte el teléfono en el cinturón: Que las BlackBerry se venden con una funda para colgartelo en la cintura no significa que debas hacerlo, ni te ves cool o hip. Te ves ridículo,are you from the past?
4. Escuchar música usando el altoparlante del móvil en lugares públicos: ¿sabías que existen los audífonos? son unos aparatitos que te pones en las orejas y con los que puedes escuchar audio sin molestar al de al lado. Si vas en el metro o por la calle con la música en el altoparlante de tu móvil puedes estar seguro que no solo eres un total imbécil, sino que todos los que te rodean están a punto de escupirte en la cara.
5. Usar una canción como ringtone: la que sea. No importa si es U2, Pink Floyd, Calle 13 o el último hit de verano. Para el resto eres un completo idiota, no eres gracioso, eres motivo de burla de tus compañeros de trabajo, eres esa persona molesta a la que le suena la música fea cada vez que lo llaman. Usa un tono estándar y deja de distraer al resto.

top 5 de verte inteligente usandola.

Hurgando un poco en la biblioteca de mi oficina, en el apartado de leyes universales del sentido común de la Dilbertpedia encontré una guía para seguir. Después de 24 horas de estar completamente perdido encontré la verdadera sangre del contenido del post. Con ustedes, señoras y señores del jurado, nuestro Top 5 de cómo verte cool usando la tecnología:

1. Si tienes un teléfono celular siempre hay que tenerlo con saldo. Así llueva, truene, nieve o relampaguee, tengas un accidente automovilístico, te secuestren a ti, a tu esposa o hijos e incluso teniendo un ataque cardíaco, es realmente muy pero muy inteligente poder hacer una llamada con tu teléfono. La gente que usa su celular o móvil para hacer una llamada se ve alucinantemente cool, más en situaciones extremas.
2. Cuélgate el teléfono del cinturón. No hay nada tan poco inteligente en el mundo que venir a creerse el top de alguien y que comiences a usar el teléfono dentro del bolsillo de tu pantalón: vas a tardar 26.6 segundos más en responder, tu teléfono se rayará con las monedas y llaves, y tendrás más posibilidades de quedarte estéril, esto no se ha podido comprobar por científicos más serios que los Lone Gunmen, pero yo lo creo de todas maneras. Igual el cinturón no esta mucho más lejos, pero no se, el bolsillo es el bolsillo, está más cerca de nuestra área más tonta (o menos pensante). Si usas Blackberry y las chicas te lo ven en el cinturón, hay más probabilidad que te pidan el PIN. No creas en tops, no te ves ridículo. Are you from the future?
3. Si vives en Latinoamérica te vas a ver sumamente inteligente si te compras unos audífonos negros para el iPod. Y si usas el Metro, en cualquiera de nuestras capitales, te vas a ver el doble de inteligente, escuchando tu música en color negro. Si requieres explicación de este punto en particular, es preferible que leas el post de Eduardo, es algo más adecuado para tus lindos audífonos blancos que suenan tan mal.
4. La gente que usa su iPod para escuchar música y podcasts se ve infinitamente más inteligente que aquellos que usan un iPod de pisapapeles. Por otro lado, si crees que el iPod necesita tener saldo siempre, al igual que tu teléfono, por favor deja de leer ahora mismo y visita al blog correcto para ti.
5. Nunca compres un gadget que sea más caro que las funciones que puedas manejar en él. Reconozco que esta frase es subjetiva, y que podría sonar como esas explicaciones para emprendedores que te dejan feliz y que no tienes la más demoníaca idea de cómo poner en práctica. Se puede simplificar de esta manera, una cafetera es para hacer café en la cocina, no para despertarte en las mañanas. Así que a menos que duermas en la cocina, de nada te servirá el despertador. Si la cafetera con despertador te cuesta 1 dólar más caro que una cafetera sin despertador, olvidado. Moraleja, la inteligencia con la tecnología comienza en que uses los gadgets para lo que son y no solamente para lo que el fabricante te dice que son.

Si quieres Saber algunos Tips y otra informacion adicional sobre este instrumento...

Palillos o Baquetas:
Sin duda uno de los elementos imprescindibles para hacer uso de este instrumento
pero antes de comprarlos tenes que provar cual de los 2 tipos, ya sean los gruesos
o los finos.
Si bien, su eleccion influye en el sonido y tu forma de tocar, hay que dejar en claroque realmente no importa cual elijas, basta que sea de tu comodidad porque de aqui vendra
tu ritmo.

Informacion adicional:
Los Palillos o Baquetas Gruesas serian las ideales para los principiantes que comienzan a aprender,
ademas dan un sonido mas abierto al golpear.(En lo personal me quedo con este tipo, es mas cencillo para mi ^^
recomiendo que usen unos Quicktension)

Los Palillos o Baquetas Finos son mas rapidas por ser mas faciles de agarrar,
y dan un sonido mas preciso al golpear.

Los fabricantes de los Palillos O Baquetas tienden a aproximarse a las cualidades sonoras que ofrece la madera,
pero con la ventaja de una robustez y duración superior.
Tipos de Material(Madera):
*Hickory (jicoria)
*Maple (arce)
*Oak (roble)
(Si queres saber mas sobre las maderas -no va mucho al caso ya que son ustedes quienes,
por la experiencia propia podrian ver esto, pero si quieren informarse un poco- algunos buenos links:
El Primero
El Segundo

Redoblante:
Como los palillos, vienen en diferentes tipos y medidas.
Formas:

*Suele tener un diámetro de 14”, pero los hay desde 10” a 17”

*La cantidad de torres determinara un sonido mas preciso, la cual puede ir de
6 torres(redoblantes mas baratos), 8 Torres(Standart) y 10 torres(Profesional)

*La Afinacion-Afecta al tono del sonido, al cambiar su rango de afinacion.
A mayor diametro rango de afinacion mas grave. -
, si bien girara en torno al tipo de sonido que queramos reproducir
eso si, no hay que afinar ni demasiado ni muy poco, y en lo posible cada torre
este igual de ajustada, es recomendable que se vallan ajustando de a 2 tomando
alguna y luego su opuesta y darle la misma cantidad de vueltas y luego proceguir con
el resto hasta podre pasar la mano alrededor del parche sin encontrar "arrugas"
luego el ajuste de aqui en adelante es a gusto.

*La profundidad afecta tambien al tono del sonido, y sobretodo al ataque y cuerpo.
A mayor profundidad, menos ataque, rango de afinacion mas grave y mayor cuerpo.

*Los grosores del casco, influyen directamente en el tono, ataque, cuerpo y volumen.
Suponiendo un mismo material, las cajas mas finitas, tienen un rango de afinación grave,
alcanzan el maximo volumen mas rapido (mas ataque) ademas de tener mayor sensibildad, pero su volumen es reducido.


Informacion Adicional: Su altura deberia estar a la altura de la entrepierna para mejor comodidad y postura.

Bombo:
(Obiando lo dicho anteriormente)

*Antes de "cerrarlo" con sus parches, es recomendable ponerle adentro una frasada, cobija o almhoada
para "cerrar" o darle mas precicion al sonido cuando le demos con el mazo.

*El mecanismo del Pedal es por lo general muy complejo y tiene a desajustarse por su repetido uso
(como me pasa mucho a mi) por lo que recomiendo que revisen como funciona el que tengan ustedes
-ya que vienen en muchas formas y tipos- en forma meticulosa para no romper nada e ir ajustandolo
cuando sea preciso.

*Los Mazos para pedales mas actuales son rotables, por lo que pueden ir girandolos para
que, segun como lo ubiquen, den un sonido diferente, pero tengan en cuenta que la parte de
Madera, si bien da un sonido mas preciso, a la larga dañara el parche mas que la parte de
Fieltro.
Recomiendo que usen un "protector" para el parche y evitar daños.(Yo, recomiendo Evans)


Los Cuerpos:

*Mas Cuerpos es igual a mas ritmos combinados.

*Mas Cuerpos no es igual a una mejor bateria, solo abre mas sonidos. Mejor sepas utilizarlos
mejor los haces rendir.

*Por lo General son 2(y en algunos casos solo 1) pero como ya dicho, todo esto es relativo
al tipo de sonido o ritmo que queremos lograr.

*Acomidalos a Gusto, yo recomiendo cerca tuyo, inclinado y juntos.


Los platos:

*Sus Tipos Son: Hi-Hat(sistema que consta de 2 platillos instalados en un soporte con pedal
que permite que uno caiga sobre el otro haciéndolos sonar, entre 10” y 15”),Splash(8 a 12"),
Crash(Plato de 16cm o 18cm)
y Ride(20",Hay gente que los usa como Crash y como Ride, y gente que los usa solo como Crash, debido
a su mayor potencia.)

*Su limpieza varia segun su precio

-Los mas economicos pueden ser limpiados con un
limpiametales(yo uso Brazo pero puede ser cualquier otro) aplicando este frotandolo sobre el plato,
luego dejarlo trabajar, removerlo con un trapo limpio.

-Los profesionales estan hechos por un material diferente -el cual los hace sonar mejor- y poseen una
capa de niquelado sobre su superficie, por lo que un limpiametales solo los arruinaria.
Para este caso hay productos creados por sus respectivas marcas los cuales son muy eficaces(Ej: Zildjian,
Sabian, etc, entre los mas comunes...)




Buena suerte y espero que les halla sido de ayuda.


Fuentes:
Amigos
La Experiencia Propia
Psicobaterias

El avance de la tencología es algo maravilloso, aunque los que crecimos con ciertos elementos de los cuales nos fuimos despidiendo, conocemos la nostalgia de los tiempos pasados, aunque no hayan sido mejores.

¿Se imaginan todas las cosas que, por estos avances, nuestros hijos seguramente no van a conocer? Por ejemplo:

1. Usar un VHS para ver o grabar una película.
2. Escuchar un cassette en un radiograbador.
3. High-Speed Dubbing.
4. El MiniDisc.
5. Los gritos del módem de dial-up al conectarse.
6. El zumbido de una impresora de matriz de puntos.
7. Los disekttes y los discos Zip.
8. DOS.
9. Ahorrar para comprarse memoria RAM.
10. Soplarle el polvo a los cartuchos de la NES o del Family Game.
11. Buscar información en una enciclopedia.
12. Solo hacer trámites bancarios cuando el banco está abierto, lo mismo con las compras.
13. Enviar cartas.
14. No saber lo que todos tus amigos están haciendo a cada instante.
15. La guía telefónica.
16. Acordarse del número de teléfono de los amigos.
17. La privacidad.
18. Esperar minutos (u horas) para descargar algo).
19. Las máquinas de escribir.
20. Ponerle un rollo a la cámara (¡y que no se vele!).
21. Las máquinas contestadoras.
22. Los teléfonos públicos.
23. No saber quién te está llamando al teléfono.
24. Moverse hasta el videoclub para alquilar una película.
25. Esperar a que una película llegue a la TV o el video si no la pudiste ver en el cine.
26. Hacer trabajos prácticos a mano.
27. “Obi-Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre”; ya van a saber porque van a haber visto Episodio III

si esta cabron la tecnologia... ya me siento viejito

Que onda pues la neta no se si a ustedes les interese saber qien soy yo pero ps 0007 soy yo :)
Gracias a la invitacion de HєlL:Ðαяk.м.α voy a estar posteado cuando pueda cosas interesantes o simplemente tonterias. TEngo un blog si lo quieren visitar ( no e subido casi nada... no tengo tiemp0)http://www.momentos0007.blogspot.com/

Orales pues,  nos estamos leyendooo jaja..