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En fin.. Me parece tan absurdo lo que pasa por mi cabeza que no me parece que valga la pena contarlo, ni tampoco que a nadie le importe..(aun que suela desahogarme al hacerlo). Aun que por absurdo que sea me afecta como si no lo fuese, y ni siquiera se por qué. Lo único que sé es que cada vez me odio mas a mí mismo. No creo que tenga nada que ver con la autoestima, que aun que el 99% de las veces este por los suelos es caso a parte. ¬¬Lo único que parece que se me da bien últimamente es recordar y darle vueltas a todo. Ya no consigo concentrarme… ni escribir nada decente... sólo siento que me estoy estancando y no consigo avanzar en nada, sin contar que cada vez estoy mas desganado...Tampoco es que me guste hablar de mi, es mas... lo ODIO, cada vez que se me pasa por la cabeza o alguien pregunta "qué te pasa?" lo que pienso es "qué mas dara" o "no creo que tenga importancia" o "da igual, es absurdo, ya pasara…”

Creo que soy la clase de persona que, según se acumulan los problemas, va aguantando y callando hasta que llega un punto en el que ya no puede mas..Y hay veces que es como si todo viniese de golpe a la cabeza, demasiadas cosas... y soy incapaz de desconectar... al menos yo solo... y eso ya es tema a parte ¬¬ ...

No sé a qué viene esa sensación de soledad... de vacío... de que vengan a la cabeza cosas como "podría desaparecer en este instante... y nadie lo notaría" o esas ganas de desaparecer y que todo PARE.Sobre todo ahora, que hay tanta gente "feliz"... Es como si todos estuviesen en el mismo mundo y yo a parte...Dicen que todos tienen su lugar en el mundo, pues bien... yo no creo que pueda encontrar el mio. Haga lo que haga vuelven las mismas sensaciones... y ese odio que me estoy teniendo últimamente... (o desde hace tiempo, ya ni lo sé...)

Reconozco que me encierro en mi mismo la mayoría de las veces por pura timidez... pero también por miedo. Me cuesta muchísimo confiar... y sobre todo abrirme a la gente, pero, qué le voy a hacer?Además de la maldita timidez... odio el que me preocupe tanto lo que la gente pueda pensar de mi... En general me da igual lo que piense la gente, por que no me importa el mundo, eso solo me afecta con la gente que ya conozco... supongo que por miedo a perder a las pocas personas en las que confío y con las unicas con las que esa sensacion de soledad e incomprensión desaparecen. Aun que tampoco sé lo que durará...Sé que con el tiempo (el gran constructor/destructor) los amigos iran haciendo sus vidas y que ya nada será lo mismo... Los amigos van y vienen con el tiempo... y yo necesito que estén ahí... gente que no cambie... y no sé hasta qué punto es bueno el necesitar tanto a algunas personas. (e ahi otra cosa que odio de mí...)Sé que soy dificil de conocer, por una parte por que me cierro... y por otra... porque soy una persona complicada... pero necesito que me conozcan... o al menos entiendan... aun que sé que es dificil, por no decir imposible (nisiquiera yo me entiendo la mayoria de las veces) Tal vez de ahí que pueda se un tanto autodestructivo... A veces soy justo lo contrario de lo que me gustaria ser... Me encantaría poder ser mas abierto, espontaneo... mas lanzado y no tan timido... y que no me costase tanto decir lo que siento sin tener que esperar a hacerlo cuando ya no puedo mas (siempre cuando la gota colma el vaso...) pero creo que soy un caso perdido, porque sólo siento que caigo y me estanco mas..

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