El Mundo del CyberCafe

Cliente: ¿Tenes computadoras?

Empleado: (Saluda, De puta madre. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...) Hola... Sí, agarra la que quieras...

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Cliente: ¿Tenés Internet...?

Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...

Cliente: ¿Cuánto sale la hora?

Empleado: Q.5.00

Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?

Empleado: (Por como escribís, te tendría que cobrar las 10 horas...) Depende el tiempo que tardes...

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Cliente: ¿Por qué no me envía?

Empleado: (A ver...qué cagada hiso este estúpido...) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail...

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Cliente: ¿Tenes Hotmail en esta máquina?

Empleado: (No, idiota... lo compré en cuotas y todavía no me lo entregan...) Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio.

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Cliente: ¿Por qué no me abre?

Empleado: (porque no sabes como putas funciona esto del Internet... Pendejo) No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.gt

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Cliente: Está lento el MSN

Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, PENDEJO...) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más

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Cliente: Mira, me dice que la clave no es válida...

Empleado: (a q IDIOTA sos, si escribís cualquier babosada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tenes que escribir la clave correcta. Fíjate si no estás poniendo tu clave en mayúscula

Cliente: ¡¡Ah si!!

Empleado: Bueno, entonces apaga el Caps Lock...

Cliente: ¿El quéeeeeeeee?

Empleado: (claro se me olvidaba q eres un pendejo...) Que apagues la mayúscula...

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Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?

Empleado: (¿Y yo que putas voy a saber qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?

Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos

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Cliente: Mira, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...

Empleado: (¿Y qué mierrrrrrda querés que haga?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio...

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Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo...?

Empleado: (espérate que voy hasta su casa y le digo que te conteste..., RECHAZADO). Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red

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Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...

Empleado: (no, querida... no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier pendejada) No, algo debes estar escribiendo mal

Cliente: ¡¡Quee!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!

Empleado: (¡¡Por la puta que te parió!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...) Fíjate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula...

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Cliente: Mira... esta página no me abre y ayer me abrió...

Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de mierda...) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...

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Cliente: Mira... escribo esta dirección y me dice que no está

Empleado: (No está como vos la escribiste... animal...) Es que te falta una W...

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Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada

Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... ¡¡idiota...!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado...

Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?

Empleado: (espérame un rato que consulto el oráculo... Pendejo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista o que hayas escrito mal la cuenta...

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Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?

Empleado: (No podes preguntar semejante Estupidez...) Sí, por supuesto que se puede, sólo tenes que escribir la dirección del destinatario...

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Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?

Empleado: (Sí, pedazote de mierda, ahora para ver tus mails, tenes que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...

Esto es Real se los juro ¬¬