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4 ago 2010

Los 10 Secretos para transmutar Karma

1.- Aprende a guardar silencio en los momentos de mayores turbulencias.
2.- Evita juzgar a las demás personas.
3.- Enfoca tu atención sobre las cosas que más te agradan.
4.- Mantente quieto, es en vano luchar (recuerda que sólo es una prueba).
5.- Ten esperanza, lo que parece real es sólo un mal pensamiento producto de tu imaginación. ¡Cámbialo!
6.- Perdona, suelta, y libera.
7.- Habla siempre en positivo.
8.- Medita por lo menos dos veces al día. ( 5 minutos sería muy buen comienzo)
9.- Visualiza situaciones agradables para ti y todos tus seres queridos.
10.- Otorga Amor sin importar lo que recibas.


4 LEYES DE LA ESPIRITUALIDAD

En la India se enseña las “Cuatro Leyes de la Espiritualidad”

La primera dice:
La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice:
Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.

Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante.

No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.

Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:
En cualquier momento que comience es el momento correcto”.

Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:
Cuando algo termina, termina”.

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!

Si quedaste satisfecho de haber leido esto, dejaras un mensaje, por el cual irradiaras parte de tu Karma.

30 jul 2010

Quienes somos?

Que pasa cuando nos damos cuenta que no nos conocemos?

Comencemos con las preguntas:

Quienes Eramos?
Intentar recordarnos nos permitirá remontar nuestra forma de ser así como los errores y
posible mente los que nos llevo a donde estamos ahora.
Visitar a un viejo amigo/a e intercambiar recuerdos también ayuda mucho.

Quienes nos cambiaron?
Quizás esta pregunta te traiga buenos recuerdos como pueda amargarte el día, pero vale la pena
porque su importancia yace en todos esos momentos donde fuimos débiles( a propósito o inconscientemente).

Que teníamos?
Amigos/as, Enemigos/as, cosas nuestras(un tatuaje, una perforación, una foto, un celular, una carta, etc), cosas de otros (robadas o no), estos últimos cuentan también
porque admitiéndolo o no somos materialistas e influye en nuestro presente (y futuro).

Que queríamos?
Nuestras ambiciones marcan cierta diferencia en las decisiones y la vida que llevamos

Que tenemos?
Resultado de las 2 preguntas anteriores(también podemos verificar nuestro éxito sobre la marcha)

Quienes Somos?
Si es coincidente con la primer pregunta, y llegaste a esta conclusión luego de todo el cuestionario,
perdiste el tiempo.
Esta respuesta es única personal y debe ser, de ser posible, gratificante.

Quienes queremos ser?
Yo creo que cada día tenemos que tratar de ser una versión nuestra mejor que la de ayer por lo que esta pregunta tiende a ser tomada en cuenta por cualquiera que aspire a ser algo mas... el único problema con esto ultimo, es que si no caminamos con claridad, volveremos al principio de todo esto, al total desconocimiento propio, así que... con calma.
-------------------

Las preguntas son sencillas, para que cualquiera pueda verlas a su manera, simplemente comparto su orden y relación para ayuda del que la necesite(mas allá del juicio particular y la importancia que se les de)



"... porque hoy cuando me levante, me dolían los ojos, tenia mal aliento y no encontraba mi cabeza, pero cuando abrí la ventana sentí el viento que ya no me reconocía..."

13 jul 2010

10 Formas de ver T-tas ( * )( * )



El estornudo alérgico
Al ser una época alérgica podemos aprovechar que a nadie le gusta ver a otro sacándose los mocos de la nariz con un pañuelo empapado de alergia, así que es un buen medio para evitar que te controlen:


De negro con visión lateral
Los anteojos (gafas) negros pueden servir, pero si toda nuestra cabeza se inclina hacia las "boobies" seremos tan evidentes que, para eso, ni los usemos. Si en cambio tenemos que mantener la compostura siempre podemos girar levemente el rostro hacia un lado y torcer nuestros ojos asquerosamente hacia la pechuga por ser vista.


Acompañado "se parece a"

Si estás acompañado por tu mujer es un problema doble, pero siempre podés usar la excusa "che, esa no se parece a tu prima?", desviando así la mirada tanto de tu novia a la otra dama como la tuya a sus tetas.

Acompañado por novia petisa
Si hay algo que es fundamental es ser más alto que tu novia, no es mi caso y esta técnica no me sirve, pero es un muy buen truco que aquellos que disfrutan de ese otro ángulo de visión saben utilizar.




Acompañado, maniobra distractiva
También acompañado es común que necesitemos distraer a nuestra pareja para ver mejor, el problema de esta técnica es la corta duración si es que la excusa fue mal inventada, en ese caso nos ponemos en riesgo porque luego del "mirá eso" nuestra pareja nos mirará directamente al rostro para preguntarnso "que querés que mire?" si es que no había nada interesante y zaz! seremos descubiertos!


Acompañada por novio gigante

Hay una muy buena que funciona contra los novios celosos, no le mires la mujer, miralo a él primero ja! , de esta forma desviará la mirada y te dará medio segundo de mirada de melones for free y sin golpes. Esto puede tener algunos inconvenientes. Si el tipo es gay te va a guiñar el ojo, si es homófobo te va a decir "que mirás puto", y no te recomiendo, ante este último evento, tirarle un besito vos, piña asegurada.


El turista
En una Buenos Aires tan llena de turistas es fácil llevar una cámara y ponerse a fotografiar lo que sea, el voyeurismo mamario se ve beneficiado con esta situación.



Mirada en lontananza

La cara como con vista perdida, cuando tu mujer te dice "dejá de mirar las tetas de esa!" vos tenés que tardar más de medio segundo en reaccionar y decir "que tetas? que me perdí?" y ahí decirle que estabas mirando otra cosa allá lejos.



El comparativo/analítico

"son originales?" "¡que mal que le quedaron!" y cosas así que hagan referencia a una intervención quirúrjica


El sincero

Rara vez podrás hacerlo, pero si tenés una novia que te entienda podrás decirlo abiertamente "que buen par de gomas!"



4 jun 2010

Mandamientos de la Vida Social

1 - Habla con las personas. Nada hay tan agradable y alentador como una palabra de saludo cordial, particularmente hoy en día que tanto necesitamos de gestos amables.

2 - Sonríe a las personas. Recuerda que para mover la cabeza ponemos en acción 72 músculos, y que para sonreír nos basta con movilizar 14.

3 - Llama a las personas por su nombre. Para casi todos, la música más suave es oír su propio nombre.

4 - Sé amistoso y servicial. Si quieres tener amigos, sé amigo.

5 - Sé cordial. Habla y actúa con toda sinceridad: todo lo que hagas hazlo con gusto.

6 - Interésate sinceramente por los demás. Recuerda que sabes lo que sabes, pero no sabes lo que otros saben.

7 - Sé generoso al elogiar y cauteloso al criticar. Los líderes elogian. Saben animar, dar confianza y elevar a los otros.

8 - Aprende a captar los sentimientos de los demás. Hay tres ángulos en toda controversia: el tuyo, el del otro y el del que sólo ve lo suyo con demasiada certeza.

9 - Presta atención a la opinión de los otros. Tres son las actitudes de un auténtico líder: oír, aprender y saber elogiar.

10 - Procura aportar los buenos servicios que puedes hacer. lo que realmente vale en nuestra vida es lo que hacemos por los demás.

propuestas que no facilmente se pueden cumplir que lastima

últimamente ando como que muy positivo... espero les sirvan... q les sea leve!!

Consejos del Abuelo...

Estos si son consejos, no chingaderas...

"Mira cabrón, te voy a dar 10 pinches consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo (No te quejes), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinches pedos, da gracias a Dios porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)

3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!
( De por si............ ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la mierda, no los vas a arreglar tú (de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡), deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas al "ahí se va", (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes cuando vas a valer madres ( ............??? )

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien cómo son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar,cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas 2 cosas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Así o más claro

Espero que nadie se ofenda, es solo para reirse un rato, para personas con amplio criterio...y lenguaje florido.....lo comparto, por que me parecio chido, abstengance de ofender......gracias por leerlo....

27 may 2010

El Nacimiento en La Actualidad

Como explicar el nacimiento de un niño en pleno Siglo XXI

las abejas, las flores, la semilla en la tierra, la cigueña, eso es historia

Seamos modernos:

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

Papa, como naci yo?
Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron en el Twitter
Papa le mando a Mama un DM para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que eramos compatibles, que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos, fue ahi cuando Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos antivirus.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS

25 may 2010

Amor a Distancia 6

La Historia Del Otro Lado Del Monitor...

17 abr 2010

Cosas Q Pueden Matar a tu Perro

Como no tienen manos para explorar las cosas, y debido a su naturaleza carroñera-depredadora, usan su boca para investigar todo lo que se les ponga al alcance. Esto puede generarles muchos problemas cuando encuentran algo dañino para su salud.

Para ayudarte a prevenir accidentes de tu cachorro, te presentamos una lista de 10 cosas comunes en cualquier hogar que pueden tener consecuencias nefastas para tu perro.


1. Chocolate

Aunque el chocolate es un manjar para nosotros los humanos, y probablemente también para nuestros amigos caninos, no es buena idea que le des chocolate a tu perro.

El chocolate contiene una sustancia tóxica para los perros, llamada teobromina. La teobromina es un alcaloide que se obtiene de la planta de cacao y que estimula el sistema nervioso central, causa broncodilatación y tiene diversos efectos cardiovasculares.

Los perros no pueden eliminar la teobromina con facilidad y, por tanto, ésta se convierte en un agente tóxico para ellos. Se estima que tan poco como seis gramos por cada kilo de peso del perro pueden ser letales.

De mayor preocupación es el chocolate negro, porque contiene 10 veces más teobromina que el chocolate de leche.

Los signos de envenenamiento canino por chocolate incluyen: aumento de la actividad general, diarrea, vómitos, incontinencia urinaria, aumento del ritmo cardíaco, aumento de la frecuencia respiratoria, temblores y espasmos.

Así que, ¡nada de chocolate para tu perro!

2. Paracetamol

¿Quién no se ha tomado un paracetamol alguna vez? Ese analgésico que nos quita el dolor de cabeza y otros males de la vida moderna.

Sin embargo, este medicamento es un veneno para nuestros perros. El envenenamiento con paracetamol en perros se produce porque el analgésico daña el hígado y los glóbulos rojos. Como resultado, un perro envenenado por paracetamol puede morir por necrosis hepática.

Se estima que 150 miligramos de paracetamol por cada kilo del perro es la dosis letal. Esto significa que dos comprimidos de paracetamol pueden matar a tu perro.

Así que, ¡nada de paracetamol para tu perro!... aunque le duela la cabeza.

3. Álcalis

Los álcalis comunes en las casas son la lejía, el permanganato de potasio y el hidróxido amónico. Estas sustancias se encuentran en líquidos para destapar cañerías, en detergentes para baños, amoníaco y detergentes para vajillas. También están presentes en las baterías alcalinas, incluyendo las baterías de reloj (tipo botón).

Si un perro ingiere cualquiera de esas cosas, tendrá irritaciones y quemaduras en las mucosas del tracto digestivo: boca, esófago, estómago, intestino y colon. Estos daños suelen ser fatales.

Los síntomas de envenenamiento por álcalis son: irritación de la mucosa oral, dolor en el tórax, convulsiones, babeo, falta de apetito y aletargamiento. La muerte suele ocurrir dentro de las 24 horas desde la ingestión.

Ten mucho cuidado y no dejes estas cosas al alcance de tu perro.

4. Bolitas de naftalina

Las bolitas de naftalina son sumamente peligrosas cuando se ingieren. Obviamente, el mismo peligro existe si tu perro se come una de estas bolitas.

El envenenamiento con bolitas de naftalina daña el hígado de los perros y afecta el sistema nervioso central. Sus síntomas incluyen vómitos y convulsiones.

Ten mucho cuidado de dónde pones estas bolitas y, de ser posible, no las uses.

5. Detergentes y suavizantes para ropa

Aunque los detergentes pueden ser tóxicos si tu perro los ingiere, los suavizantes para ropa son extremadamente tóxicos y pueden producir la muerte.

Los suavizantes para ropa contienen detergentes catiónicos, que también se encuentran en desinfectantes y germicidas.

Los síntomas de envenenamiento con estas sustancias incluyen: hipersalivación (babeo), letargo, vómitos, quemaduras en la boca, convulsiones, shock y coma.

6. Enjuague bucal

Algunos enjuagues bucales contienen ácido bórico, que es altamente tóxico para los perros.

Otros elementos frecuentes en un hogar, que contienen ácido bórico son las soluciones de limpieza de lentes de contacto y las soluciones para limpiar dentaduras postizas.

Los síntomas que puede presentar un perro envenenado con ácido bórico son: vómitos, babeo, convulsiones y coma.

7. Anticongelantes

Los anticongelantes se encuentran entre los mayores riesgos para las mascotas. Cada año mueren muchos perros a causa del envenenamiento por anticongelantes.

La razón por la que muchos perros mueren a causa de los anticongelantes es porque estas sustancias tienen olor y un sabor agradables para los perros. Entonces, no es raro que los perros decidan probar eso que huele tan bien.

El componente tóxico de los anticongelantes es el etilen glicol, que afecta la función renal y causa síntomas como: convulsiones, vómitos y letargo.

8. Blanqueadores de ropa

Los blanqueadores de ropa, como la lavandina y los compuestos que tienen cloro son muy tóxicos para los perros. Los síntomas que producen son: vómitos, babeo y dolor abdominal.

Nunca dejes estas sustancias al alcance de tu perro.

9. Pepas de frutas

Muchas pepas, o semillas de frutas son tóxicas para los perros. Algunas pepas son tan grandes que pueden obstruir el tracto respiratorio, pero otras son simplemente tóxicas.

Dos de las pepas más tóxicas para los perros son las del durazno y el damasco.

Los perros, aunque son más omnívoros que carnívoros, no evolucionaron para alimentarse de semillas. Por tanto, su sistema digestivo no puede procesar correctamente estos elementos. El resultado puede ser desastroso, así que evita que tu perro ingiera pepas de frutas.

10. Plantas ornamentales

Al igual que las semillas de las frutas, muchas plantas ornamentales son tóxicas para los perros y otros animales. Aunque los perros suelen comer pasto, aparentemente para mejorar su digestión cuando les falta fibra en la dieta, no son capaces de tolerar todos los vegetales.

Los síntomas que produce el envenenamiento por plantas pueden variar según la especie ingerida, pero en general incluyen vómitos y efectos sobre el sistema nervioso central.

Algunas plantas tóxicas para los perros son: tomate, espinaca, azalea, azafrán de otoño, aguacate (hojas), adelfa, actea, dulcamara, belladona, dedalera, cicuta, cicuta acuática, tejo, ricino y lirio de los valles.

Existen otras plantas que también son tóxicas para los perros, así que a podar el jardín!

23 mar 2010

Razones para salir con un Geek

  1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
  2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
  3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
  4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
  5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.
  6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
  7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
  8. Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
  9. No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más atractiva del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
  10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

10 mar 2010

¿Qué le pasaría a tu cuerpo si dejas de fumar ahora mismo?

Para un fumador de varios años de hábito, el proceso de desintoxicación tras dejar de fumar involucra necesariamente el factor tiempo. El organismo ha sufrido bastante durante el período de tabaquismo, y ello conlleva necesariamente un período largo para que el cuerpo pueda recomponerse, en un proceso que es muy difícil de llevar a cabo debido al poder de la adicción.
Sin embargo, por más de que se precise mucho tiempo para volver a estar 100% libre de humo de tabaco, apenas dejamos de fumar en nuestro cuerpo ya comienza a experimentar cambios que paulatinamente lo convertirán en un organismo sano.
He encontrado un interesante artículo en el que se muestra con secuencias lo que ocurre a medida de que el proceso de cesación del tabaquismo comienza a operar, desde los primeros minutos tras cortar con el cigarrillo hasta los años subsiguientes de eliminación del hábito.

Por ejemplo, en los primeros veinte minutos la presión sanguínea vuelve a niveles normales, y en sólo ocho horas los niveles de monóxido de carbono en el cuerpo se reducirán a la mitad, haciendo que los niveles de oxígeno en la sangre alcancen los niveles originales.
En los primeros dos días la posibilidad de padecer un ataque cardíaco ha descendido considerablemente, y toda la nicotina que está almacenada en tu cuerpo habrá desaparecido. Mejor aún, tanto el olfato como el gusto retornarán a niveles originales.

En 72 horas los tubos bronquiales se relajarán, y será cuestión de dos semanas para que ocurra algo tan importante como que la circulación en el cuerpo vuelva a niveles normales. De hecho, durante las próximas diez semanas la circulación continuará progresando positivamente.
Entre tres y nueve meses sin probar un cigarrillo la tos, los estornudos y los problemas respiratorios irán desapareciendo, pues la capacidad pulmonar mejorará en un 10%.
Cuando ya has pasado un año entero sin fumar tu riesgo de padecer enfermedades cardíacas habrá disminuido a la mitad, y en cuestión de cinco años éste será equivalente al de un no fumador. En diez años lo mismo ocurrirá con el riesgo de contraer cáncer de pulmón, y en quince años tu riesgo de padecer ataques cardíacos será equivalente al de un no fumador.
Anímate, dejar de fumar vale la pena.

3 ago 2009

Designers DS

(Click En La Imagen Para Ver Mas Grande)
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Q onda gente este es mi nuevo Designers DS y lo abrí por q muchos me piden wallpapers personalizados y entre otras cosas asi q para no saturar este blog con esa clase de diseños y cosas asi, mejor todos los pedidos de wallpapers, avatares, firmas para foros, o cualquier otra cosa similar pídanlo desde este otro blog designers-ds.blogspot.com y si todo los diseños son GRATIS
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Evitando Malos Pedos

como siempre cuando andamos de novio no falta el pinche torson que hace que nos revolquemos y apretemos el culo. Es por eso, q aqui les van unos buenos tips que espero tomen muy en cuenta y tomen nota.

  • Si te llega el primer torson, no lo tomes en cuenta, piensa que es de hambre.
  • Si estas en el sillon de su casa, aprieta el culo y empujalo hacia abajo (por si te tiras el pedo, eso hara que se filtre el apeste)
  • Si estan teniendo sexo, y quieres tirarte un pedo, tiratelo, y hechale la culpa a la cama. En caso de que apeste hechale la culpa a ella.
  • Si estas con tus suegros tirate el pedo con todo orgullo y hechale la bronca a tu suegra y si se pone al brinco peinala y sal corriendo.
  • Si vas caminando por la calle abrasada de tu novia y ya no aguantas, es momento de buscar una lata de refresco, cuando lo localices miralo francamente y justo a los dos metros antes de llegar agarra vuelo y patealo al mismo tiempo que te tiras el pedo haciendo que se distorcione con el sonido de la lata. OJO, MUCHO OJO, no vallas a fallar, por que si lo fallas el pedo puede sonar hasta 3 veces mas recio de lo normal.
  • Evita reirte mucho ya que la risa activa los nervios y es cuando te quedas sin fuerzas y salen los pedos llamados “Salieron sin permiso“.
  • Siempre tenemos que llevar en nuestra billetera condones, pero otra de las cosas que siempre debemos llevar es sin duda el casi dios PEPTO, si, esas pastillitas rosas que hacen milagros.
  • Dile a tu novia que iras a un mandado, y si te acompaña, nimodo tendras que tirartelo y caminar rapido y en circulos para que el apeste circule.
  • Si crees que tu pedo no se escuchara, pues avientatelo, pero MUCHO CUIDADO, el apeste puede quemar las cejas de tu novia.
  • Una de las cosas que me funcionan es pedirle agua y en cuanto se valla avientatelo, pero siempre y cuando no traigas trusas atrapapedos, ya que eso puede hacer que el apeste dure mas de lo normal.
Asi que ya saben, estas son algunas de mis tecnicas, si quieren dejar sus tecnicas pueden dejar comentarios.

9 jul 2009

INFLUENZA AH1N1

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Hasta 10 horas.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.

6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, lamejoría es del 100%.

8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos

9.- P: ¿El virus es letal?
R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía

10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.

11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?
R: No porque contiene químicos y esta clorada

12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.

13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas

14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.

16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.

17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.

18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus?
R: De 20 a 50 años de edad.

19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.

20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.

21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.

22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.

23.- P: ¿El virus se mueve?
R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.

24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.

25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: NO.

26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.

27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.

28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.

29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de nada.

30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: SI.

31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
R: NO.

32.- P: ¿Que mata al virus?
R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.

33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
R: El aislamiento

34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo?
R: SÍ, muy efectivo.

35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
R: No, todavía no hay vacuna para este virus. Pero siempre conviene estar vacunado para lo que corresponda.

36.- P: ¿Este virus está bajo control?
R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.

37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
R: SI.

39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
R: Es poco probable, los niños son poco afectados. pero no esta de mas consultar a un medico

40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
R: Lavarse las manos muchas veces al día.

41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre?
R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.

42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco?
R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.

43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.


Preguntas y Dudas dejarlas en el Cbox...

10 jun 2009

Odias tu Trabajo?

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:

Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida:

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados".

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta "Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson".

RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

El Mito: Jesus

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Tablilla de David Jeselshon

Apropósito de estas fechas cristianas aun me quedo con la mitologia de Jesus, que al igual que los cristianos hacen coincidir la Biblia con la historia del Jesus Historico, tambien hay indicios de la otra historia del verdadero Jesus, para comenzar yo si no me creia el cuento de la resurreccion hasta hace un tiempo (hay muchas otras mitologias que tambien sus dioses resucitan y a la vez nacen de una virgen) pero ahora creer hasta en un Jesus historico me da mucho que pensar. Aqui una recopilacion que nos amplia un poco la vision de un Jesus mitologico mas que hitorico.

JUDAISMO Y CRISTIANISMO

Teniendo en cuenta que el cristianismo se origina históricamente del Judaismo que mejor que leer las escrituras de ellos, el antiguo testamento, curiosamente hay mucha relacion entre Jose del Antiguo testamento y Jesus del Nuevo. Justamente Israel Knhol, profesor de Estudios Bíblicos de la Universidad Hebrea de Jerusalén en el 2008 hizo un descubriemiento en la roca que se muestra mas arriba al que se llama La tablilla de David Jeselshon y demuestra que “Las ideas principales del mito de Jesús existían en el judaísmo“ en la ‘revelación de Gabriel’ y que logicamente copiaron esta idea y aplicaron a Jesus, es raro saber que hasta ahora los Judios no creen que Jesus haya sido el que mencionan en las escrituras y aun siguen esperando al suyo.

HISTORIADORES DE JESUS

- Practicamente hoy se considera un hecho la historia de por lo menos un Jesus historico el cual es incuestionbale pero no existen pruebas fiables por parte de fuentes no religiosas, que confirmen la existencia del Mesías, tal y como es descrito en la Biblia.

- La iglesia catolica recien en el Siglo VI adopta lo que hoy conocemos como la particion de la historia con un A.C. (Antes de Cristo) y D.C. (Despues de Cristo) pero el cual fue totalmente aceptado desde el el siglo XI

- El historiador que tal vez mencione a un Jesus historico fue Josefo, historiador judío del siglo I, proclamó que existieron aproximadamente otros diez Jesús, también hacedores de milagros y grandes dirigentes. Por otro lado, de los veintiocho sacerdotes que oficiaron desde el reino de Herodes el Grande hasta la caída del templo, había cuatro que se llamaban también Jesús.

- The Life and works of Flavius Josephus de William Whiston, ed. Holt, Rinehart and Wiston. En esta página se citan 13 referencias a disitintos Jesús.

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NI CRISTO NI MOISÉS EXISTIERON

También para seguir con la logica, Moises es otro gran mito tomado de Akenatón, que fue encontrado en un río y salvado para la posteridad, los mitos del judaísmo aparecen en multitud de textos anteriores. Ejemplo: el mito de la separación de las aguas o división de materias, es universal y ya existía en Egipto, por ejemplo en la cosmología heliopolitana. En el Enuma Elish babilónico Marduc parte en dos al dragón. Muchos faraones se llamaban moses, tut-mosis , moisés, menes, meses, etc… Que nos dicen a nosotros sobre su nombre? “el que saca de las aguas” pero es logico que una princesa egipcia se base en etimologia hebrea para dar nombre? por eso lo mas facil que la palabra tenga origen egipicio “mose” que significa “niño” y representa una abreviación de nombres más complejos, como por ejemplo: “Amon-mose”, es decir, “niño de Amón”, o “Ptah-mose”, “niño de Ptah” como se demuestra que el termino es mas un titulo que un nombre.

La historia del exodo ya ocurrió con Akhenaton, quien podria ser el Moises judeo.

JESUS, CULTO SOLAR

La era de Jesus esta representada por el simbolo del pescado o Piscis, que en realidad es una mencion a la era de Piscis tiempo que se vivio hace 2 mil años mas o menos. Actualmente entramos a la era de acuario que tambien se menciona en la Biblia.

- En realidad hay muchas relaciones entre el culto solar y la creacion de Jesus como por ejemplo: la cruz zodiacal, las 12 estaciones del cielo con los 12 discipulos, los 3 reyes magos con las pleyades, etc etc. Mejor es ver este documental:



PD: Para entender mejor el video, es tomar en cuenta las palabras finales del mismo.

Todas las religiones, cristianismo y judaísmo son primitivas, sádicas, sanguinolentas, aburridas, ritualistas, absurdas, comecocos y siempre han escondido fines monetarios y políticos a cargo una Mafica: donde jesuitas-vaticanistas y sionistas son los amos de toda la vida.

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Amuleto que usaban los griegos 3 siglos antes de cristo, representacion de Deunisio, ahora este amuleto esta en el Museo de Berlin.

cruz azteca
Antigua representacion de la Cruz en la cultura azteca

cruz
Crucifixion en el Espacio, representacion de la mitologia Hindu

krishna
Krishna cultura Hindu

ixion
Ixion - Grecia

druidas
Representacion Druida de la crucifixion

12 may 2009

EL INFIERNO SEGUN DANTE

Dante según sus comentadores viajó al infierno a la edad de 35 años, el día de Viernes Santo del año 1300, recorrió todos los círculos en 24 horas. El infierno que nos presenta tiene forma de embudo o de cono invertido, el cual esta dividido en círculos decrecientes. Los círculos son nueve y ruinosa y atroz es su topografía; los cinco primeros forman el Alto Infierno, los cuatro último el Infierno Inferior, que es una ciudad con mezquitas rojas, cercada por murallas de hierro.

Adentro hay sepulturas, pozos, despeñaderos, pantanos y arenales; en el ápice del cono está Lucifer. Una grieta que abrieron en la roca las aguas del Leteo comunica el fondo del Infierno con la base del Purgatorio.

Para Aliguieri el infierno va descendiendo desde la superficie boreal estrechándose gradualmente hasta el centro del globo terráqueo; está connotación que el autor hace sobre el espacio de Lucifer se desprende del centro de la tierra hacia adentro, tomando en cuenta que las penumbras representan el mal, el abajo que para en ese entonces no se convertía en arriba, (recordemos que para la época en que se escribe la obra, no existe una idea clara de la forma de la tierra y sus respectivos movimientos), es tomado como lo no deseado, abajo del hombre lo único que existe es indeseable.

Ahora bien, el manejo que el autor hace de este espacio es más descriptivo que en el purgatorio y el paraíso. Se basa en la planificación de la ciudad medieval y en el comportamiento de los seres humanos de esa época, el espacio imaginario del infierno va más ligado a la realidad, por ello utiliza algunas referencias medievales en la descripción de algunos círculos, que son espacios arquitectónicos característicos, como la puerta del infierno o la ciudad de Dite, (ciudad a la que hace analogía con Florencia medieval, su ciudad natal). Esto nos ayuda a entender, que Dante había descubierto el infierno en el espacio que habitaba diariamente.

Cada uno de los nueve círculos es un espacio totalmente diferente donde se albergan culpas o penas que son el alma vital de cada espacio haciéndolos únicos; hasta llegar al infierno y retomar la subida al purgatorio.

(Click Para Ver En Grande)
PRIMER CIRCULO: EL LIMBO

Donde está el Limbo. En el se encuentra las personas que no fueron bautizadas, destacándose entre ellos personajes de connotación histórica que según la religión católica mueren sin conocer la fe; este espacio está conformado por un castillo rodeado de 7 muros denominado la "mansión de los justos".

SEGUNDO CIRCULO:LOS LUJIRIOSOS

Errantes por el espacio se encuentran los lujuriosos y las personas que pecan por amor utilizándolo para bien propio. Minos juzga a las almas y las sumerge en un gran torbellino incesante que los agobia en la soledad absoluta.

TERCER CIRCULO:LOS GLOTONES ,SOBERBIOS Y ENVIDIOSOS

Metidos en el fango, se encuentran los glotones, los soberbios y los envidiosos; azotados en el suelo por una lluvia fuerte "La Tormenta" y desollados por un cerebro de tres cabezas "El Cancerbero", Dante se encuentra con Ciacco y hablan de las discordias de Florencia.

CUARTO CIRCULO PRODIGOS Y AVAROS

En este círculo pródigos y avaros, chocando y mofándose unos con otros, están arrastrados por enormes peso; aquí los clérigos, papas y cardenales están cubiertos por un manantial de aguas oscuras que generan un pantano.

QUINTO CIRCULO:LOS ORGULLOSOS ,LIBRES PENSADORES Y MATERIALISTAS

El quinto círculo y el sexto están conformados por la ciudad de "Dite" (Plutón), rodeada de una laguna que encierra gran fetidez; su entrada resaltada por una gran puerta, hace parte de una muralla de hierro; aquí se encuentra los orgullosos, los libres pensadores y los materialistas.

SEXTO CIRCULO:LOS HEREJES

Los herejes, metidos en sepulcros de fuego. Farinata predice a Dante su destierro e infortunios.

SEPTIMO CIRCULO:LOS ESPIRITUS MALDITOS ,LOS VIOLENTOS Y LOS USUREROS

El séptimo círculo vigilado por el minotauro, esta dividido por tres círculos llenos de piedra y rodeados por un gran río de sangre. A partir de este espacio cada círculo empieza a tener divisiones que albergan una pena en particular, por ejemplo los espíritus malditos que están divididos en tres: los violentos, los injuriosos y los usureros.

Primer recinto del séptimo círculo

Los violentos. Su suplicio: el Minotauro. El centauro Neso pasa a Dante a través del Flegetón.

Segundo recinto del séptimo círculo

Los violentos contra sí mismos: los suicidas, los disipadores.

Tercer recinto del séptimo círculo

Los violentos contra Dios, contra la naturaleza y contra la Sociedad.

OCTAVO CIRCULO:LOS FRAUDULENTOS Y LADRONES,TRAFICANTES ,CHARLATANES Y FALSOS

los fraudulentos. Comprende diez fosas: la primera, de los rufianes y los seductores y la segunda, de los aduladores y los cortesanos.

Tercera fosa del octavo círculo

Los simoníacos.

cuarta fosa del octavo círculo

Los adivinos, aquí Virgilio explica a Dante el origen de "Mantua".

quinta fosa del octavo círculo

Los que trafican con la Justicia; están sumergidos en pez hirviendo. Los demonios atacan a los poetas, Dante y Virgilio, en el Infierno grotesco.

sexta fosa del octavo círculo

Los hipócritas; soportan capas de plomo dorado.

Septima fosa del octavo círculo

Los ladrones, mordidos por serpientes. Predicciones de Vanni Fucci de Pistoia contra Florencia.

Octava fosa del octavo círculo

Los consejeros, hechos llamas. Aquí explican el trágico fin de Ulises.

Novena fosa del octavo círculo

Los escandalosos, cismáticos y herejes, acuchillados. Suplicio de Mahoma y otros.

Decima fosa del octavo círculo

Los charlatanes y falsarios, cubiertos de lepra.

NOVENO Y ULTIMO CIRCULO:LOS TRAIDORES Y ASESINOS

Para los traidores y asesinos . Comprende cuatro recintos. Antes de llegar a él, hay un pozo rodeado de gigantes. Anteo lleva a los poetas al fondo del noveno círculo. En el noveno círculo y último, están los gigantes, masas brutales e inertes que son sepultados en la tierra, confundidas con torres. Dentro de él hay un pozo de cuatro zonas distintas oprimidas por hielos gruesos, en él se encuentra el constructor de la torre de babel que impidió al mundo hablar la misma lengua. En el centro de la tierra, entre hielos que envuelven las sombras, esta Lucifer con medio cuerpo fuera de la superficie glacial, masticando a Judas como juguete de plástico.

En Que Nivel Del Infierno Quedarias?

1 may 2009

La Verdad de la Epidemia Mundial!! (Influenza)

Entrevista en una Radio de Mexico...

Sierto o No, esta Muy interesante Escuchenlo y den sus Opiniones





Fuente: youtube.com/Chiquimessi

12 mar 2009

Destruirle la Vida a un ser Humano es muy Fácil



Desgarrador anuncio publicitario de la ONG alemana Dunkelziffer e.V. que expone la carga psicológica que supone para una persona el haber sufrido abusos sexuales.

Hagamos Conciencia.

5 mar 2009

Las Cosas que Molestan de las Mujeres

* Que nos hablen de sus ex’s
Sinceramente nos encabrona, nos enferma, nos hace sacar al energúmeno que llevamos dentro, al escuchar el nombre de alguno de esos patanes (así los llamaremos siempre).

* Que lugares frecuentabas con tus ex’s
por mas pedorro que sea el lugar, nos enchila, que al momento de llevarla a algún lado, se acuerde y diga la frase encabronadora “aquí vine hace tiempo con… (aquí el nombre del patán)”.

* Experiencias sexuales pasadas con tus ex’s (detalles)
aquí aplica todo, desde en beso hasta el colapso del acto, a nosotros que nos importan los detalles de lo que hayan hecho, simplemente saber si lo han hecho y ya.

* Mostrarte detalles de tus ex’s
no digo que no guardes detalles de tus ex’s (todos los hacemos), si no que te los muestren o que los guarden en sus objetos de uso diario donde tu los ves.

* Las Comparaciones
“eres mas que lindo que…”, “mi ex me traía… siempre”, “mi ex si me hubiera acompañado”, hija de la chingada madre, pues entonces llegale con tu ex.

* “Estoy embarazada…”
eso nunca lo quisiéramos escuchar, se nos va el color, nos cambia el animo y nos enferma.

* “Estoy embarazada… (pausa)… era broma!!!”
hija de tu puta madre, con eso no se juega!!!, esa bromita puede causar el truene!!!.

* “No podemos ser solo amigos???”
queeee… después de una vida de relación, quieren terminar y ser amigos… estas pendeja…

* “Cuanto me quieres???”
esas cosas no se preguntan, cuando en las noticias pasen la medida universal del amor , le contesto!!!.

* “A quien quieres mas, a mi o al fútbol???”
jajajajajaja, no nos obliguen a responder. XD

* “Me acompañas a comprarme ropa”
nooooooooooooooooo… ese es el peor martirio, mas de 6 horas para 1 pantalón y 2 blusas es demasiado.

* El “Te lo dije”
no se, siento que se sienten ofendidos, ellos, tan viriles, tan “todo lo puedo y me vale madres”, es como darnos la razón, y creo que eso les caga jajaja

20 feb 2009

Tipos de Demonios

En la Antigüedad, los hombres creían en tres clases de demonios: los bondadosos, los malignos y los neutrales. Los creyentes (cristianos) sólo aceptan, desde tiempos arcaicos, dos tipos: los malos y los buenos.

De acuerdo con la doctrina cristiana, Dios creó nueve coros de ángeles: tronos, serafines, querubines, demoníacos, principados, potestades, virtudes de los cielos, ángeles y arcángeles. Todos ellos gozaban de pureza, sin mancha del mal. Sin embargo, algunos de ellos se tentaron con el pecado de la soberbia y quisieron asemejarse a su creador omnipotente.

Clases de demonios
:

Se dice que dos tercios del ejército de los ángeles adoptó esta actitud. Satanás, líder de los serafines, se encontraba a la cabeza de los espíritus rebeldes.

Entonces, Dios Padre mandó al arcángel San Miguel a combatirlo, junto a los ángeles obedientes. Fue cuando se desató una gran batalla celestial. El resultado de la misma: Satanás fue derrotado y enviado al abismo junto con su séquito de espíritus perdidos. Los ángeles rebeldes fueron expulsados muy lejos del Paraíso: al Infierno o reino de las sombras.

LAS CUATRO JERARQUÍAS DEMONÍACAS

Los “machinae” constituyen el estrato inferior de los demonios; habitualmente se los denomina “artefactos demoníacos”. Los “miles” son clases de demonio que emergen constantemente en la imaginación humana. Son demonios guerreros, que intervienen en enfrentamientos bélicos.

Por otra parte, los “incubi” son los encargados de expandir la raza demoníaca. Siembran el descontento y la podredumbre en el universo, se dedican a convertir inocentes en demonios. Son sumamente sagaces.

Por último, encontramos a los “lores”. Éstos son los jefes de la casta de Demonios. Su tamaño es mayor, de aspecto espantoso y sumamente malignos. Tienen a su cargo a varios demonios menores que utilizan de mensajeros e intercesores

FUENTES DE ENERGÍA SOBRENATURAL

Se dice que el Diablo gobierna una horda de ángeles caídos, llamados “demonios”. Según el Nuevo Testamento, estos espíritus sucios causan aflicciones físicas y mentales, y Jesús cura a menudo a la gente expulsando –exorcizando– los demonios de sus cuerpos.
En una cultura politeísta, la gente aceptó que la magia o los milagros que ocurrían eran realizados por distintos dioses. En el cristianismo monoteísta, la única fuente de energía sobrenatural –con excepción de Dios– es el Diablo.
Incluso durante la Grecia Clásica, Tertuliano (200 A.C.) se refirió al oráculo de Delfos –al que Sócrates había proclamado como el mortal más sabio– como un auténtico demonio.

El señor de los demonios


EL DIABLO Y JESUCRISTO

De acuerdo con los Evangelios, Satán quiso tentar a Jesús al principio de su ministerio. Durante el tiempo que Jesús transcurrió sobre la Tierra, Satán intentó tentarlo con diferentes ofertas: trozos de pan para alimentar a los pueblos, los reinos de la tierra, y un cuerpo físico inmortal.
Es interesante observar que en cada caso, Satán utilizó las escrituras del Viejo Testamento para fundamentar sus argumentos y hacer más apetecibles sus ofrecimientos… Pero a cada propuesta, Jesús contestó: "Ponte detrás de mí, Satán!"
Esto completa las cualidades de Satán, claramente manifestadas en las Sagradas Escrituras, y cómo éste apeló a su conocimiento de las mismas para tentar y engañar a los hombres.

DIFERENTES INTERPRETACIONES

El Cristianismo postula diferentes explicaciones acerca del papel de Cristo en la derrota de Satán. Algunos dicen que esto ya ha ocurrido, que la muerte de Cristo fue un golpe mortal para Satán, y que éste está acaparando tantos seres humanos como le sea posible para llevárselos con Él al Infierno.
Otros arguyen que Satán será vencido solamente cuando Cristo regrese para reclamar las almas de la humanidad. El Cristianismo sostiene que cuando Jesucristo retorne a la Tierra, el terror y el engaño diseminados por Satán dejarán de afectar al mundo.
Esto será posible porque la humanidad afrontará el Juicio Final y la Tierra será purgada o limpiada con el fuego.
Entonces, Satán quedará limitado a las profundidades del Infierno y ya no podrá seguir influenciando a la Humanidad. La última batalla será entre Jesús –la encarnación corporal de Dios– y Satán, en una lucha por la humanidad

Exorcismo

Esencialmente, se denomina exorcismo a un conjuro religioso realizado contra un espíritu maligno, utilizando una fórmula que permita llevarlo exitosamente a cabo.

Su etimología hace referencia al rito pagano de “echar malos espíritus apelando a ritos mágicos y otros encantamientos”; el vocablo proviene del griego exorkistes, que alude al empleo de fórmulas de conjura para expulsar demonios, y aparece sólo una vez en la Biblia (Hch. 19:13).

Es por este motivo que podemos afirmar que Cristo no fue exorcista, puesto que nunca realizó un ritual para expulsar demonios sino que lo logró gracias a la palabra, según Mateo 8:16: "con la palabra, Jesús echó fuera a los demonios", gracias al Espíritu de Dios.

El poder de Jesús para dominar espíritus se refleja en el Evangelio de Marcos, en el pasaje del hombre poseído que se encuentra en una sinagoga. Jesús dice al demonio: "¡Cállate, y sal de él!" (Mr. 1:25). Además, pide a un grupo de demonios a quienes llama “Legión” que suelten el cuerpo de un hombre y tomen posesión de un grupo de cerdos (Mr. 5:13). Cristo lo logra con un sencillo mandamiento, que aparece en Marcos 9:25: "Espíritu sordo y mudo, yo te ordeno que salgas de él y no vuelvas a entrar en él".

El exorcismo


El exorcismo necesita de una ceremonia para que el demonio se aleje de la persona a la que atormenta. Este recurso existió en la Antigua Grecia, en Roma y especialmente en la Edad Media europea. En Hechos 19:13 se habla de los judíos ambulantes que practicaban exorcismos para obtener rédito económico. Tampoco los discípulos echaron demonios apelando a exorcismos, sino que lo hicieron en nombre de Jesús (Mr. 16:17).

La práctica del exorcismo ha sido popularizada en películas como "El Agüero" y "El Exorcista" así como en varias novelas, donde se afirma que los sacerdotes católicos pueden exorcizar a personas poseídas por demonios y sanar a los enfermos. Sin embargo, la expulsión de demonios tal como Jesús enseñó a sus apóstoles es aquella que requiere de fe, ayuno y oración.

EL RITO DEL EXORCISMO

El método convencional de exorcismo es similar a la ceremonia expresada en el Rituale Romanum durante la Edad Media, que data aproximadamente del año 1620. Este rito es utilizado por la Iglesia Católica Romana desde el siglo XVII hasta nuestros días. Se trata de un conjunto de oraciones y lecturas de pasajes destinados a someter al espíritu maligno y a obligarlo a que se aparte de la atormentada víctima.

El protocolo indica que el sacerdote debe vestirse con una túnica color púrpura y comenzar la ceremonia recitando una oración seguida por la lectura del Salmo Nro. 4 y la exhortación a la Gracia de Dios contra el demonio. Después se recita un pasaje de Juan 1 y de Marcos 16.

Luego, el oficiante debe repetir las siguientes palabras: "Te exorcizo, muy vil espíritu, mismísima encarnación de nuestro enemigo, espectro entero, toda la legión, en el nombre de Cristo, sal y huye de esta criatura de Dios. Él mismo te manda, el que manda al mar, los vientos y la tempestad. Escucha y teme, Oh Satanás, enemigo de la fe, adversario de la raza humana, productor de la muerte, ladrón de la vida, destructor de la justicia, raíz de los males". (Extraído de R.H. Robbins, La Enciclopedia de la Hechicería y la Demonología, Pág. 186).

Por último, el cura ofrece otro ruego: "Te conjuro, a ti, Oh serpiente, por el juez de la vida y la muerte, por tu hacedor y hacedor del mundo. No resistas, ni te demores en huir de este hombre”. Es preciso repetir muchas veces estas frases hasta obtener el resultado deseado.

CON SEDE EN BABILONIA

En el poema épico “El paraíso perdido”, de John Milton, se desarrolla el tema satánico más a fondo: se interpreta la traición del arcángel Satán antes de la creación del hombre.
Por otra parte, las profecías incluidas en los libros de Isaías y Ezequiel son entendidas como enfoques subliminales para referirse a Satán, y no al rey de Babilonia. Esta ciudad –según el libro de las Revelaciones– es el símbolo de un mundo malvado que será liderado por Satanás en el Fin de los Tiempos.

LA REDENCIÓN DE SATÁN

De acuerdo con la versión miltoniana, Satán inició la guerra contra Dios, su creador, y fue expulsado del cielo por este motivo. La escatología cristiana afirma que Satán emprenderá una guerra final contra Jesús antes de ser condenado en el infierno.
La Iglesia de la Unificación –una secta que se desvía del cristianismo corriente– enseña que Satán será restaurado en el fin de los tiempos y se convertirá en un buen ángel otra vez. Los primeros padres de la iglesia se conocen por haber rezado en favor de la eventual redención de Satán.

Por otra parte, numerosas corrientes enseñan que Jesús volvería a la Tierra antes del período del Apocalipsis para reclamar a los justos, muertos y vivos, y llevarlos con Él al Paraíso (conocido como el “éxtasis”).

LO QUE DICE EL LIBRO DE DANIEL

Muchos fundamentalistas sostienen que inmediatamente después de la segunda llegada de Jesús, el período apocalíptico comenzará acorde a lo profetizado en el libro de Daniel, mientras otros grupos religiosos –especialmente los adventistas del séptimo día– consideran que inmediatamente después de la segunda venida de Jesús, Satán quedará preso en esta Tierra durante mil años.
Después de este lapso temporal, lo “soltarán por un pequeño período” momento que dará inicio a la Batalla del Armagedón: la confrontación final entre el bien y el mal. Satanás y sus seguidores serán destruidos de una vez por todas, la Tierra será purificada de todo mal y habrá “un nuevo Cielo y una Tierra nueva” donde jamás reinará el pecado.
En el Nuevo Testamento, el Arcángel San Miguel aparece discutiendo con el Diablo sobre el cuerpo de Moisés. Este conflicto es expuesto en la pintura de Guido Reni conocida como "El Arcángel San Miguel", que exhibe a Lucifer derrotado bajo sus pies.

y asi dios creo su propio teatro cosmico privado!