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4 ago 2010

Los 10 Secretos para transmutar Karma

1.- Aprende a guardar silencio en los momentos de mayores turbulencias.
2.- Evita juzgar a las demás personas.
3.- Enfoca tu atención sobre las cosas que más te agradan.
4.- Mantente quieto, es en vano luchar (recuerda que sólo es una prueba).
5.- Ten esperanza, lo que parece real es sólo un mal pensamiento producto de tu imaginación. ¡Cámbialo!
6.- Perdona, suelta, y libera.
7.- Habla siempre en positivo.
8.- Medita por lo menos dos veces al día. ( 5 minutos sería muy buen comienzo)
9.- Visualiza situaciones agradables para ti y todos tus seres queridos.
10.- Otorga Amor sin importar lo que recibas.


4 LEYES DE LA ESPIRITUALIDAD

En la India se enseña las “Cuatro Leyes de la Espiritualidad”

La primera dice:
La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice:
Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.

Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante.

No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.

Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:
En cualquier momento que comience es el momento correcto”.

Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:
Cuando algo termina, termina”.

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!

Si quedaste satisfecho de haber leido esto, dejaras un mensaje, por el cual irradiaras parte de tu Karma.

13 jul 2010

10 Formas de ver T-tas ( * )( * )



El estornudo alérgico
Al ser una época alérgica podemos aprovechar que a nadie le gusta ver a otro sacándose los mocos de la nariz con un pañuelo empapado de alergia, así que es un buen medio para evitar que te controlen:


De negro con visión lateral
Los anteojos (gafas) negros pueden servir, pero si toda nuestra cabeza se inclina hacia las "boobies" seremos tan evidentes que, para eso, ni los usemos. Si en cambio tenemos que mantener la compostura siempre podemos girar levemente el rostro hacia un lado y torcer nuestros ojos asquerosamente hacia la pechuga por ser vista.


Acompañado "se parece a"

Si estás acompañado por tu mujer es un problema doble, pero siempre podés usar la excusa "che, esa no se parece a tu prima?", desviando así la mirada tanto de tu novia a la otra dama como la tuya a sus tetas.

Acompañado por novia petisa
Si hay algo que es fundamental es ser más alto que tu novia, no es mi caso y esta técnica no me sirve, pero es un muy buen truco que aquellos que disfrutan de ese otro ángulo de visión saben utilizar.




Acompañado, maniobra distractiva
También acompañado es común que necesitemos distraer a nuestra pareja para ver mejor, el problema de esta técnica es la corta duración si es que la excusa fue mal inventada, en ese caso nos ponemos en riesgo porque luego del "mirá eso" nuestra pareja nos mirará directamente al rostro para preguntarnso "que querés que mire?" si es que no había nada interesante y zaz! seremos descubiertos!


Acompañada por novio gigante

Hay una muy buena que funciona contra los novios celosos, no le mires la mujer, miralo a él primero ja! , de esta forma desviará la mirada y te dará medio segundo de mirada de melones for free y sin golpes. Esto puede tener algunos inconvenientes. Si el tipo es gay te va a guiñar el ojo, si es homófobo te va a decir "que mirás puto", y no te recomiendo, ante este último evento, tirarle un besito vos, piña asegurada.


El turista
En una Buenos Aires tan llena de turistas es fácil llevar una cámara y ponerse a fotografiar lo que sea, el voyeurismo mamario se ve beneficiado con esta situación.



Mirada en lontananza

La cara como con vista perdida, cuando tu mujer te dice "dejá de mirar las tetas de esa!" vos tenés que tardar más de medio segundo en reaccionar y decir "que tetas? que me perdí?" y ahí decirle que estabas mirando otra cosa allá lejos.



El comparativo/analítico

"son originales?" "¡que mal que le quedaron!" y cosas así que hagan referencia a una intervención quirúrjica


El sincero

Rara vez podrás hacerlo, pero si tenés una novia que te entienda podrás decirlo abiertamente "que buen par de gomas!"



12 jul 2010

Frases para ir al Baño osea a Cagar ¬¬

ahora les dejo unas palabras q te permitiran huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando!"
  • Voy a evacuar una duda.
  • Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
  • Voy a mandar unos troncos al aserradero.
  • Voy a sacarme un peso de encima.
  • Voy a despedir un amigo del interior.
  • Voy a echarme un cake.
  • Voy a liberar a Willy.
  • Voy a tirar la basura.
  • Voy a desalojar al inquilino.
  • Voy a manchar la porcelana.
  • Voy a echar una boya.
  • Voy a echar un topo al remolino.
  • Voy a hacer una escultura efímera.
  • Voy a hundir un zeppelin.
  • Voy a externar mi malestar.
  • Voy a hacer debutar a los mellizos.
  • Voy a sacar un tren del túnel.
  • Voy a tumbarle el puro al cachetón.
  • Voy a hacer unos adobes.
  • Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
  • Artística: Voy a pintar un angelito negro.
  • Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
  • Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
  • Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
  • Romántica: Voy a entregar unos bombones
  • Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
  • Franca: Me voy a sincerar.
  • Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
  • Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
  • Voy a desechar una hipótesis.
  • Voy a negociar la liberación de rehenes.

y ahora si a cagar felices!!

3 jul 2010

Como Perder a Tu Novia...











29 jun 2010

Anti-Metal

La música metalera representa fuerza, rebeldía y hermandad

Para los metaleros, cualquier cosa que vaya en contra de esto se considera "gay". Desde este punto de vista hay muchos personajes, géneros musicales, movimientos culturales y modas que podrían considerarse "gay". Hasta hay subgéneros metaleros que han sido calificados de esta manera, por ejemplo, el Nu Metal, Glam y el Metalcore.

Por el momento voy a evitar el término "gay". Primero, por que no pretendo ser homofóbico, y segundo, porque creo que el término "anti-metal" es un poco más adecuado para lo que voy a comentarles. La siguiente es una clasificación de personajes y situaciones que claramente han faltado a uno de los principios del metal, que son, como propuse antes: la fuerza, la rebeldía y la hermandad. Este "Top Ten" fue hecho medio en broma y medio en serio. Encontrarán situaciones graciosas y otras un poco más vergonzosas. Espero que lo disfruten y ofrezcan su punto de vista. Así que, aquí vamos:



Puesto No. 10: El famoso pentagrama satánico se transforma en un corazón...





Básicamente el pentagrama simboliza al diablo. Este símbolo ha sido ampliamente adoptado por muchos metaleros como un manifiesto anti-religioso o anti-cristiano, o simplemente como un acto de disidencia... Pero, que el emblemático pentagrama se transforme en un corazoncito, obedeciendo a las costumbres más cursis y superficiales, es algo completamente anti-metal... Esta "invención" se la debemos a Ville Valo (frontman de la banda HIM), quien la bautizó con el nombre de "Heartagram". Tan orgulloso está de su invención que se hizo un tatuaje del "heartagram" en la zona púbica. Sin comentarios... jajajaja.

Puesto No. 9: Un frontman ¿con senos?



Sí, el metal es rebeldía. Pero hasta qué punto llega esa rebeldía? No creo que llegue al punto en que un hombre se empiece a vestir como mujer, o peor aún... a que use senos... Pues Brian Hugh Warner (mejor conocido como Marylin Manson) llegó a este extremo cuando promocionó su disco "Mechanical Animals". Inlcuso siempre se ha proyectando como un ser andrógino, posando como modelo de pasarela y levantando los labios como si fuera a dar un beso cada que le tomaban foto.

Puesto No. 8: La moda "Glam"




La rebeldía de las bandas Glam de los 80's no llegó al extremo al que llegó Marylin Manson. Digamos que están en un punto intermedio... Vean las fotos de los integrantes de todas estas bandas, es algo bastante divertido: hombres ataviados con leotardos, mallas, rimmel, uñas y labios pintados como mujer, etc... Digamos que está muy bien que hayan querido ser rebeldes, pero esta faceta de rebeldía se ve más que nada chusca y obviamente no insipiró el respeto de la comunidad metalera.
Hay evidencias de que los integrantes de Poison, antes de sus sesiones fotograficas, mostraban al fotógrafo las portadas de las revistas "Elle" o "Cosmopolitan" y decían: "Nosotros nos queremos ver así..."

Ya lo decia el Maestro Mustaine: GLAM significa Gay L. A. Music (musica gay de Los Angeles)


Puesto No. 7: Gene Simmons llora.




Kiss siempre fueron un símbolo de los excesos del rock. Esto está ejemplificado con una declaración de Gene Simmons: "Somos la banda de rock más depravada del mundo y tengo fotos para demostrarlo..." Simmons simpre fue la imágen más fuerte de su banda: el vampiro grotesco que saca su enorme lengua, que vuela, que traga fuego y escupe sangre. Un personaje genial, digo yo. Pero cuando filmaron el videoclip promocional de la canción "A World Withour Heroes" y ví que las lágrimas salían de los ojos de Gene, se me deshizo esa imágen que yo tenía del terrorífico vampiro de Kiss...

Puesto No. 6: Accept, ¿Aventar las bolas contra la pared?



Vean ustedes cualquier portada de las bandas metaleras, no importa de qué género. Encontraran temas sangrientos, violencia gráfica, alusiones machistas, personajes ficticios muy al estilo "Metal", etc... La banda alemana Accept rompió con este esquema. Lo que menos espera ver uno en una portada metalera es la entrepierna peluda de un hombre. La cosa se pone peor... el hombre sostiene en su mano unas bolas que asemejan unos testículos y el título del album es "Balls To The Wall". No se necesita ser un genio para asociar estas ideas e interpretarlas...
Todavía para complicar más el asunto, en este mismo disco viene un tema titulado "London Leatherboys" (los chicos de cuero de Londres), cuyo estribillo dice: "los chicos de cuero de Londres, el placer de la medianoche, qué es lo que han hecho los chicos de cuero de Londres. Todos juntos!" Según la banda, esta canción es sobre motociclistas... La verdad a mi no me lo parece... jajajaja

Puesto No 5: Ozzy Osbourne se vuelve el padre de familia de los reality show




No hay nada más degradante, vulgar y de mal gusto que un Reality Show. Pienso que ese tipo de programas son el exhibicionismo, el narcicismo y la ignorancia en su máxima expresión. Por eso, cuando me enteré de que el gran Ozzy Osbourne tenía su propio reality show me quedé atónito... Todavía quedé más "shockeado" cuando me atrevía a mirar un episodio. El Ozzy que yo conocía, que le arrancaba la cabeza a los murciélagos a mordidas y que era el frontman de Black Sabbath, la banda más emblemática del metal, se convirtió en el clásico papá de familia que de plano no da un pie con bola y al que, para colmo, nadie en su familia parece prestar atención. Totalmente anti-metal! Pero no culpo a Ozzy por esta abominación de show, lo más probable es que la responsable haya sido su esposa Sharon, quien ha dado sobradas pruebas de avaricia y prepotencia.

Puesto No. 4: Alexi Laiho rinde tributo a Britney Spears.



Todos aquellos que tocamos en una banda siempre hacemos covers de nuestros artistas favoritos a manera de tributo. Y en efecto, las bandas metaleras famosas siempre graban covers de los grandes clásicos del rock y del metal. En algunos casos hasta se graban algunos de grupos rock-pop. Pero la persona a la que menos esperaba que alguien le hiciera tributo con un cover era Britney Spears. Y el responsable de tal homenaje fue Alexi Laiho, el lider de la banda finlandesa Children Of Bodom, cuando la banda grabó el cover de "Oops, I Did It Again". Muy probablemente Alexi lo haya hecho en tono de broma, pero algo de tan mal gusto como este cover merece un puesto alto en el "top ten" de los momentos más anti-metal... jajaja

Puesto No. 3: Celtic Frost se vuelve una banda Glam.




La primera ola de bandas Black Metal dió al mundo bandas maravillosas como Bathory, Hellhammer y Sarcofago. Y claro, entre ellos están los suizos de Celtic Frost. En la primera mitad de la decada de los 80's grabaron albumes como el "Morbid Tales" y el monumental "To Mega Therion". Para el año del '88, en su disco Cold Lake, Thomas Gabriel Fischer decidió que daría un giro a su estilo musical y convirtió a Celtic Frost en una banda glam...
Comparen estas dos imágenes de la banda y no podrán negar que el cambio sí fue radical...jajaja. Después de las letras y temas obscuros de sus primeras producciones, en el "Cold Lake" pasaron a componer temas como "Seduce Me Tonight", "Little Velvet" o "Dance Sleazy". Bueno, todo mundo tiene derecho a sus momentos de locura, sólo que Thomas Gabriel llegó demasiado lejos... jajaa. Afortunadamente se percató de su error y corrigió su rumbo músical y su imágen...

Puesto No. 2 . Manowar decide revolucionar la imagen metalera al untarse aceite en todo el cuerpo



Hubo artistas metaleros que revolucionaron al género en cuanto a la imágen. Ahí tenemos a Rob Halford y sus atuendos de cuero, a Alice Cooper y sus espectáculos macabros, la "Corpse Paint" de King Diamond", etc. La banda estadounidense Manowar decidió que quería estar en el cuadro de honor junto a estos grandes. Y, ¿qué hicieron? Se metieron al gimnasio a trabajar sus pectorales, se vistieron en paños menores para mostrar su musculatura, y se untaron aceite en todo el cuerpo... Esto podría verse como un despliegue de hombría y virilidad, pero sencillamente no resultó ser asíen la realidad... A los metaleros no nos agrada ver la foto de unos fulanos a medio verstir y untados en aceite. Moraleja: el metal y el aceite no son buena combinación. jajaja

Puesto No. 1: Las "peripecias" de Metallica

Ahh, los ganadores indiscutibles de este ranking!! Metallica se ha vuelto la banda de metal más controversial debido al giro que dieron en su estilo musical. Pero no es por esto por lo que los puse en el lugar de honor, porque al final de todo, cada artista puede hacer con su música lo que mejor le venga en gana . Metallica encabeza el "top ten" por que han dado tres de los momentos mas anti-metal de toda la historia. La primera razón es esta foto:



Creo que muchos de ustedes estarán de acuerdo conmigo que la sola existencia de esta foto le vale a Hetfield y a Ulrich el momento más anti-metal de todos los tiempos... jajaja. Vean la cara de gusto de Lars al inclinarse con una alegría desmedida sobre el hombro de Ricky Martin. Mas recientemente su aparicion en los MTV LATINOS?? WTF? donde se hacen amigos de Juanes jeje Sin palabras...




La segunda razón. No sé si alguno de ustedes habrá visto un documental llamado "Some Kind Of Monster". Yo lo ví, y me arrepiento de haberlo hecho... Pero me llamó la atención un hecho muy "anti-metal" en la película. Los miembros de Metallica llorando como unas nenas ante la intervención de un psicólogo. Yo sé que llorar es muy de humanos. Lo que yo critico es que la banda que alguna vez fue la gloria del metal, lo haga ante las cámaras de video, y no conformes con eso, exhibir ese vergonzoso momento en una película...



La tercera razón: el vergonzísimo asunto Napster. A finales de los noventas el intercambio de archivos "peer to peer (P2P)" fue algo que revolucionó la música. Antes de la existencia de programas como Emule y de los blogs, Napster fue el primer servidor del cual podíamos descargar canciones de nuestros artistas favoritos de forma gratuita. El gusto no nos duró mucho cuando Lars Ulrich se dió cuenta que en Napster estaban alojadas canciones de Metallica. Lo que hizo Lars fue demandar a Napster y a tres universidades. Durante el juicio llegó con un enorme pila de hojas con los nombres de las personas que compartían material de Metallica. En algun momento alguien le preguntó: Lars ¿porqué haces todo esto? A lo que él respondió: "porque estoy perdiendo dinero".



Al final Napster perdió la demanda y a Metallica le costó la aceptación de la mayoría de la comunidad metalera. Sin embargo, la revolución musical en internet sólo comenzaba... Actualmente, Ulrich y compañía no han aprendido la lección Napster. Hace poco en Alemania, la policia registró el domicilio de un fan que había subido el album "Death Magnetic" a Rapidshare.

Bueno, ese fue el ranking. . A lo mejor alguno de ustedes tiene otras propuestas o sabe de otros momentos "anti-metal" que sean dignos de ser conocidos. Saludos!


14 jun 2010

Analizando una Pelicula de Terror



El asesino es fanático de los objetos punzo cortantes



El lugar predilecto para escapar es el segundo piso de la casa



Por alguna razón los lugares para esconderse son demasiados obios (ya sea debajo de la cama, sobre, o dentro del placar)



Sea la hora q sea, una mujer q oye un ruido va a revisar ,ya maquillada y con su mejor vestido o en su defecto con su mejor lenceria



En cualquier momento ,la trama da giros inesperados



El asesino es indestructible …..



.......a menos q sepas su debilidad (q siempre va a ser muy idiota)



Con la sangre de un hombre promedio podes llenar una piscina olímpica



El final siempre va a ser abierto, para seguir robando con lo mismo durante años

4 jun 2010

Mandamientos de la Vida Social

1 - Habla con las personas. Nada hay tan agradable y alentador como una palabra de saludo cordial, particularmente hoy en día que tanto necesitamos de gestos amables.

2 - Sonríe a las personas. Recuerda que para mover la cabeza ponemos en acción 72 músculos, y que para sonreír nos basta con movilizar 14.

3 - Llama a las personas por su nombre. Para casi todos, la música más suave es oír su propio nombre.

4 - Sé amistoso y servicial. Si quieres tener amigos, sé amigo.

5 - Sé cordial. Habla y actúa con toda sinceridad: todo lo que hagas hazlo con gusto.

6 - Interésate sinceramente por los demás. Recuerda que sabes lo que sabes, pero no sabes lo que otros saben.

7 - Sé generoso al elogiar y cauteloso al criticar. Los líderes elogian. Saben animar, dar confianza y elevar a los otros.

8 - Aprende a captar los sentimientos de los demás. Hay tres ángulos en toda controversia: el tuyo, el del otro y el del que sólo ve lo suyo con demasiada certeza.

9 - Presta atención a la opinión de los otros. Tres son las actitudes de un auténtico líder: oír, aprender y saber elogiar.

10 - Procura aportar los buenos servicios que puedes hacer. lo que realmente vale en nuestra vida es lo que hacemos por los demás.

propuestas que no facilmente se pueden cumplir que lastima

últimamente ando como que muy positivo... espero les sirvan... q les sea leve!!

Consejos del Abuelo...

Estos si son consejos, no chingaderas...

"Mira cabrón, te voy a dar 10 pinches consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo (No te quejes), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinches pedos, da gracias a Dios porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)

3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!
( De por si............ ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la mierda, no los vas a arreglar tú (de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡), deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas al "ahí se va", (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes cuando vas a valer madres ( ............??? )

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien cómo son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar,cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas 2 cosas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Así o más claro

Espero que nadie se ofenda, es solo para reirse un rato, para personas con amplio criterio...y lenguaje florido.....lo comparto, por que me parecio chido, abstengance de ofender......gracias por leerlo....

19 may 2010

Errores de "dios"

La biblia nos dice que en varias oportunidades Dios a intentado eliminar el mal del mundo y dejarnos a nosotros los humanos en una especie de paraíso donde no habría ni dolor ni enfermedad. Pero si leemos cuidadosamente la biblia y analizamos un poquito la historia, nos daremos cuenta que en todas esas oportunidades Dios ha fracasado en su intento de hacer las cosas correctamente. He aquí los principales 4 errores o fracasos de dios:

1) Adán, Eva y el Edén.



Se asume que dios creo a Adán y Eva con la intención de vivir eternamente en el edén, lo que me cuesta comprender es porque si dios es omnisciente (es decir, que lo sabe todo) dios, al parecer no sabia que Adán y Eva tomarían del fruto del árbol prohibido, y por consecuencia pecarían. Ese maravilloso plan de Dios se vino abajo por un error del mismo… Vamos!!!, no me dirán que dios no sabia que sus propias creaciones eran imperfectas y se equivocarían? Para eso es Omnisciente…. Pero, en fin, el asunto es que su “Plan maestro” se truncó y quedamos, nosotros los hombres sin nuestro paraíso terrenal.

2) El Diluvio universal



Lo volvió a intentar…. Al parecer no le gusto como iban saliendo las cosas (como si no lo supiera!) y decidió hacer una cosa brillante: inundaría toda la tierra, matando así a todos los seres humanos malvados (y por consecuencia a niños y animales inocentes)… genial idea!!! Selecciono a una familia que según sus normas, eran buenas personas y los encerró en una caja e inundó y asesino al resto del mundo. Pero, algo volvió a salir mal, en muy poco tiempo el mundo estaba lleno de maldad y de asesinatos otra vez… ni modo, nadie es perfecto.

3) Moisés y la tierra prometida.



Al parecer, luego de estos dos estruendosos fracasos, Dios se da de cuenta de que es imposible eliminar por completo el mal del mundo; así que decide solo salvar a su tribu favorita: Los Israelíes. Elige uno de sus representantes, Moisés y le dice “Sacaré a tu gente de la esclavitud egipcia y les daré la tierra prometida”, esto, me imagino, que con la intención de que vivan en paz y armonía el resto de su vida. Luego de miles de asesinatos, 40 años en el desierto, guerras y múltiples esclavitudes como la de los Persas, Mesopotamia, Roma y mas recientemente los Musulmanes, aun es hora que los judíos no tienen una tierra propia y libre para disfrutarla. bah!! Apenas hace poco mas de 3000 años de esa promesa!... bueno, Dios se la prometió, pero no dijo que se la daría…

4) Jesús y el paraíso celestial.



Como todo lo demás falló, Dios, en su infinita sabiduría, abandonó por completo la idea de eliminar el mal. Claro, obviamente era imposible!. Pero se le ocurrió otra cosa, enviaría a su hijo para decirle a los terrícolas que la salvación estaba era en el cielo y no en la tierra y que su única salida era seguirlo a el. De más esta decir, que este hijo suyo solo duró en la tierra tres años y fue inmediatamente ejecutado. Algunos dicen que la llegada de Jesús a la tierra era con la intención de que con su muerte nos perdonaría nuestros pecados. No entiendo que diferencia hubo entre los sufrimientos del hombre antes de que llegara Jesús y después.. Nada!, la muerte de Jesús, en la practica, no mejoro en nada la situación del hombre y seguimos sufriendo y padeciendo los males de siempre.

Conclusión:
Como verán, Dios ha fracasado aparatosamente en todas sus intenciones de mejorar y salvar la vida de los humanos y de erradicar el mal de una vez por todas de la faz de la tierra. Pero hay una 5ta promesa por parte de Dios: La segunda llegada de Jesucristo. Pero, basándonos en sus actuaciones anteriores y tomando en cuenta su porcentaje de aciertos, creo que es poco probable que tenga éxito esta vez. Pero, quien sabe… “los caminos de dios son misteriosos” y causan muchas muertes ¬¬´