Photoshop no fue el resultado del elaborado trabajado de un topo en las profundidades del Adobe. Fue algo desarrollado por Thomas Knoll y su hermano, John.
El padre de los muchachos, Glenn Knoll (profesor de Ciencias Radiológicas en la facultad de Ingeniería Nuclear de Michigan Ann Arbor ), había sido fotógrafo aficionado y un temprano entusiasta de los microordenadores, pasiones que sus hijos abrazaron con impaciencia. John tuvo interés en la fotografía, desarrollando sus propias películas en el cuarto oscuro de su padre. Puso un interés que pasaba de un hobby solamente, puesto que comenzó a desarrollar impresiones a color, un proceso muy elaborado comparado al desarrollo en blanco y negro. El aprender a manipular el color y la exposición de las fotografías que él reveló, le permitió desarrollar habilidades que serían aplicadas más adelante en Photoshop.
John era un apasionado por la programación. Su padre había traído a casa un Apple II+ y se había ganado un dinero programando. John se sintió inmediatamente en casa con el ordenador. En una entrevista con Apple, dijo que su padre “lo utilizaba para la investigación, pero hacia ese trabajo sobre todo por las tardes, así que cuando salía de la escuela el Apple II me estaba llamando“. Primero: Glenn substituyó el antiguo Apple II+ por un Macintosh en 1984, para el placer de John. A partir de ese momento, se cambio al Macintosh. Segundo: Juan podía aplicar su hobby a su carrera mientras se unía a “Industrial Light and Magic”, un líder en la investigación de gráficos digitales y aliado corporativo de “Pixar”.
Su hermano Thomas estaba trabajando en su tesis (El Procesamiento de Imágenes Digitales) en un Mac Plus que recientemente se había comprado. Desafortunadamente el Mac Plus no era capaz de mostrar imágenes en color o incluso en escala de grises. Así que Thomas creo un programa llamado “Display” que le permitió mostrar imágenes en color y escalas de grises con el conocido proceso de “dithering”.
John probó el programa en “Industrial Light and Magic” y se quedo impresionado. John alentó a su hermano a trabajar en el programa para convertirlo en un verdadero editor de imágenes, como hacia el con la fotografía. Los dos empezaron a trabajar en el sucesor de “Display”. En 1988 cambiaron el nombre temporalmente a “Image Pro” agregando nuevas capacidades al programa e intentando darle salida comercial sin saber las complicaciones. Una compañía de scanners llamada BarneyScan compró la licencia para distribuir el software con sus scanner aunque solamente 200 copias se vendieron, ademas de verse obligados a cambiar el nombre debido a problemas legales, nombre escogido: Photoshop. -- Si duda alguna es mi programa favorito para diseño, lo utilizo todo el tiempo… idea q me entra en la mente y ya estoy abriendo el bendito photoshop!!! Para los q lo conocen saben de q hablo…
Con esto de la recesion y tantas tragedias economicas, no cabe duda que tenemos que buscarle como sea, inclusive los grandes superheroes de marvel y dc...
(la autora de las fotografias se llama dulce pinzón)
y tragicamente, la crisis de los gringos tambien le pego a nuestros super heroes...
Asi que ya lo saben, si tienen un ratero, malechor, delincuente, no duden en llamar a nuestros queridos super heroes...
Llega la estrella del rock más controvertida de nuestro tiempo con una autobiografía impactante y reveladora. En La larga huida del infierno, Marilyn Manson cuenta, con gran viveza y sinceridad, la metamorfosis de un joven estudiante cristiano y asustadizo en la celebridad más temida y venerada de Estados Unidos.
De los escenarios a la cárcel, de los estudios de grabación a las salas de urgencia de los hospitales, del pozo de la desesperación a los primeros puestos de las listas musicales, La larga huida del infierno es la crónica del descenso de Manson por los círculos del infierno y de sus ascenso a la fama.
Una biografía ilustrada por docenas de fotografías inéditas y que ofrece una versión entre bastidores de la escandalosa gira mundial del artista que políticos, predicadores y padres de familia han vilipendiado y prohibido.
"El arte de la instruccion" -De Kevin D. Mitnick & William L. Simon
Es un libro sobre historias sobre ex hackers, phreakers y hackers ( que hoy se han convertidos a profesionales de la seguridad) que tambien es una Novela de Misterio donde se relatan las formas, metodos, herramientas y demas hechos sobre hirtorias REALES de Verdaderos piratas informaticos(basado en entrevistas a los mismos) meticulosamente elaborado.
Es un libro que actualmente leo y quiero compartirlo con ustedes... Encontraran aqui metodos de hackeo (no me hago responsable por lo que encuentren en sus paginas) que pueden tener en cuenta para motivos personales y precaucion.
- La letra "CH" en los personajes creados por Roberto Gómez Bolaños fue en un principio casualidad. Primero un director de cine le apodó "Chespirito", luego éste empleó la palabra ¡Chanfle! y después surgió "El doctor Chapatín"; hasta ahí era casualidad. Chespirito notó esto y siguió utilizando a propósito estas letras para muchos de sus personajes.
- Se llama "Chavo del Ocho" porque en el año de 1971 este programa se transmitía por Canal 8 de México; fue tanto el éxito del programa, que éste paso a otro canal de más nombre y Chespirito tuvo que buscar alguna excusa para el "8" por lo que inventó que el Chavo vivía en el departamento #8; de ahi su nombre.
- El programa "El Chavo del Ocho" fue visto -en promedio- por 350 millones de personas a la semana.
- Cuando comenzó el personaje de la Popis interpretado por Florinda Meza, la pusieron con voz gangosa; a los pocos días un señor le dijo a Roberto Gómez que jamás volvería a ver su programa, porque su hijo tenía ese problema y ahora todos los niños se burlaban de él en la escuela. Roberto decidió desaparecer el personaje y un año después lo reincorporo con voz normal.
- Un día Pelé llamo a Roberto Gómez por teléfono para hacer la película de "El Chavo", pero Roberto no quiso llevar este personaje al cine.
- Durante el transcurso del programa, los actores nunca actuaron con apuntador.
- La película "Terremoto", que don Ramón quería ir a ver con Gloria, ganó el premio Oscar a los mejores efectos especiales en 1974.
- Cuando don Ramón decía: "Ahora sí nos volvió a ganar Túnez"; se refería al mundial de fútbol de Argentina 1978, ya que Túnez le ganó a México 3 a 1, en la primera ronda del grupo B.
- El Sr. Valdez es uno de los pocos actores que tienen el arte en las venas y que son capaces de hacer reir y de hacer llorar, de hacernos sentir compasión pero también oposición. Mis felicitaciones más sinceras sr. Valdez desde alla arriba desde donde nos observa. Ramón Gómez Valdez Castillo nació hace casi 80 años, exactamente en 1923. Oriundo de la Ciudad de Méxio, se casó tres veces y tuvo varios hijos, entre los cuales se encuentran Gabriela, Carmen y Aracely Valdéz. Se puede decir que su éxito más grande fue encarnar a Don Ramón ya que lo hizo conocido en paises tan remotos que el jamás imaginó.
Sin embargo como podemos constatar en las series, el personaje de Don Ramón no siguió siempre en la vecindad, sino que se alejó junto con Carlos Villagrán a Venezuela para las series "¡Ah que Kico!" y "Federrico", sin embargo el éxito no lo acompañó en estas temporadas, hecho que lo hizo regresar año mas tarde al programa "Chespirito" Como muchos compañeros de la serie, luego que las grabaciones del Chavo de Ocho terminaron, empezó a trabajar independientemente, sin despegarse del personaje que lo llevó a la fama. Asi visitaba las diferentes ciudades del Interior de Mexico con su circo. El Sr. Valdez según dicen sus conocidos, era muy parecido al personaje que vemos en las pantallas. Gustaba de llevar ropa cómoda, era gruñón e incluso muchas de las frases que utilizaba en la serie eran parte de su vocabulario cotidiano. Asi, tal vez muchos de nosotros conocimos realmente a ese gran hombre que nos hizo reir por años y que lo sigue haciendo. Un cáncer de pulmón acabó con la vida de este gran hombre el 9 de Agosto de 1988 a la edad de 65 años. Muchas gracias Sr. Valdez por todo lo que significó para todos nosotros, los que seguimos su trabajo. Gracias por esas sonrisas al compás de un "No te doy otra nomas porque..." y por mucho mucho más.
- Cuando don Ramón Valdés murió, Angelines Fernández (La bruja del 71), fue la única que estuvo dos horas de pie junto al ataúd de Ramón. En todo el velorio decía: "Mi rorro, mi rorro". Ellos eran amigos personales y ambos se quisieron mucho.
- En 1971, Chespirito le dijo a Carlos Villagrán que escogiera un traje de niño porque iba a hacer el personaje de "Quico", y Carlos encontró el traje de marinerito, pero como no quería parecerse a "Chabelo", se puso una gorrita y fue con Chespirito a preguntarle que como quería que le hablara: Con o sin los cachetes inflados, a lo que Roberto prefirio con los cachetes inflados.
- En cierto programa de televisión Chespirito denuncio el plagio del que dice fue víctima en el año 1973. Así lo comenta: "Hace muchos años, cuando no existía ni una oficina para registrar las ideas, escribí un guión de cine que hablaba de una niña que movía objetos, temblaba y saltaba en la cama, poseída. Tiempo después, salió el libro y la película "El exorcista"".
- Hay una anécdota que Chespirito cuenta visiblemente emocionado, al borde de las lágrimas, en donde relata como un señor que estaba enfermo, sin poder hablar le fascinaba ver al Chapulín Colorado, y siempre, postrado en su cama, no se lo perdía. Los médicos no encontraban explicación a su estado y a su problema por no poder hablar, pero un día, viendo el programa, el señor dijo: "Chapulín" y comenzó a reír, dejando impactados a sus familiares y a los médicos. Esto lo hace saber Chespirito en una entrevista que dio al programa "Hoy", hecha por Andrea Legarreta, y esta historia le llegó al señor Bolaños a través de una carta que le escribieron los familiares del enfermo.
- Cuenta Carlos Villagrán, que él y Ramón Valdés tenían gran amistad, que Ramón estando muy mal de salud en un hospital conservaba aún su humor. Carlos Villagrán le dijo: "Nos vemos allá arriba en el cielo" y Ramón Valdés contestó: "No te hagas el loco, allá abajo en el infierno".
- El Chavo del 8 se siguió transmitiendo ininterrumpidamente a través de la década de los 80 y 90, pero sus ultimos años vieron una paulatina pérdida de su calidad original y de su audiencia. De hecho, la gran mayoría de los capítulos que se retransmiten en Latinoamerica corresponden a los programas de los 70 e inicios de los 80, cuando estaba en su cúspide de popularidad. Hacia principios de los 90 varios protagonistas del elenco salen del programa por problemas de salud (Raul Padilla, Angelines Fernandez, Edgar Vivar), las escenas se vuelven lentas y el humor es mas léxico que visual. El avejentamiento evidente de Roberto Gómez, de casi 70 años en esa época, no lo hacen apropiado para continuar con el papel, por lo que los cámaras evitan tomas cercanas y reducen los capítulos a espacios dentro del programa semanal "Chespirito". El último capítulo grabado fué en 1995, con lo que se cierra la historia de uno de los programas más trascendentales de la televisión humorística latinoamericana. Con el, Roberto Gómez cancela todos sus personajes protagonizados por el mismo, para dedicarse a productor, escritor y actor de teatro.
- El total de capítulos con los que cuenta el mismo Roberto Gómez Bolaños son 1278 (contando los episodios del Chavo del 8, el Chapulín Colorado, todos los entremes y los que pertenecen al programa "Chespirito", pero no todos se pudieron salvar, algunos capítulos se perdieron con el paso de los años.
- Las primeras historietas del Chavo y Chapulín Colorado, fueron impresas el sábado 30 de mayo de 1974 en México. Salían semanalmente y costaban 2 pesos mexicanos; eran vendidas en México y paises vecinos.
- La traducción al italiano del Chavo del 8 es "Cecco della Botte" y los nombres de los personajes son: "Cecco (El Chavo)", "Sig. Bartolomeo (Don Ramón)", "Chicco (Quico)", "Prof. Cacciapalle", "Chiquirita" y "La Strega del 71".
- El personaje "Ñoño" fue creado por Edgar Vivar.
Sin lugar a dudas, la historia recordará a Don Roberto Gómez Bolaños "Chespirito" como el artista más importante de la historia de la comedia televisiva iberoamericana y como uno de los más grandes a nivel mundial.
En esta pagina denominada "La Casa de Chespirito", Florinda Meza (su Señora Esposa) rinde homenaje al trabajo del Ingeniero Electromecánico, Publicista, Radialista, Actor, Productor, Director, Guionista, Cineasta, Escritor, Poeta, Pintor y Cantautor mexicano.
para los q no sabian yo Dark.m.a. soy un Super Fan de Chespirito
Uno de los sabores Guatemaltecos que ha permanecido durante décadas es el Tortrix. La variada oferta de chucherías que hay en el mercado no ha desplazado el característico gusto de las pequeñas hojuelas de maíz que saben bien, ya sea combinadas con limón o como ingredientes de las recetas que se imprimen en los sobres.
Cuando René Menéndez Martínez, empresario que inventó este producto en la década de 1960; el guatemalteco se topó con un producto 100% de Guatemala. Desde ese momento, todos y todas mas de alguna vez hemos degustado de esta chuchería que sin dejar duda alguna, por su gran sabor y calidad, se ha convertido a nivel nacional, el producto más buscado.
Acá un cacho de historia, para descubrir e informarse de los famosos Tortrix!
René Menéndez Martínez había entrado en la industria de alimentos después de estar rodeado de personas que trabajaban acá en Guatemala con alimentos como por ejemplo en aquea época los chicles Peter Pan y papalinas Tip Top.
Hizo un viaje a Estados Unidos donde conoció a Isidoro Filler, quien le enseñó a hacer ricitos de queso y chicharrones.
De vuelta en Guatemala aplicó los conocimientos adquiridos. El siguiente paso fue fabricar un producto a base de maíz al que llamó Tortrix. Utilizó una mezcla de harinas y condimentos. El nombre se basa en la palabra inglesa trick (tricks, en plural), que significa truco y “tor” por las tortillas. En lugar de utilizar la palabra exacta sólo conservó el fonema de la primera y lo cambió a “trix”. La combinación significa trucos de tortilla.
Las primeras bolsitas circularon en 1962. Los consumidores iniciales fueron los niños de escuelas y colegios.
Menéndez Martínez creó la marca Filler’s en homenaje al hombre que le enseñó a producir este tipo de boquitas.
“Al principio, el producto se vendía con mucho esfuerzo, porque todo el mundo torteaba en su casa, eran otros hábitos”, comenta Francisco Menéndez Chiu, gerente de Conservas y Congelados Ya Está. “La mejor campaña que hizo fue regalarlo en las escuelas”, agrega Francisco Meléndez Chiu.
Toda una generación de estudiantes se fue acostumbrado al sabor del crujiente producto. Costaba dos centavos la bolsa para escolares y cinco la presentación para todo público. Sólo producía barbacoa y picante. “Todos llevamos Tortrix en la sangre, realmente fue una idea novedosa”, comenta Menéndez Chiu.
Todo un proceso esto de los Tortrix, pero sin duda alguna está muy bien establecido en mercados no sólamente de Guatemala, sino también en El Salvador y Honduras. Debemos de sentirnos orgullosos de este producto al estilo guatemalteco, con gran prestigio y claro con un sabor incomparable!
El LHC se diseñó para colisionar haces de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el cual es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del que se conoce su ruptura a niveles de energía altos. El LHC se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo.Más de 2000 físicos de 34 países y cientos de universidades y laboratorios han participado en su construcción.
Hoy en día el colisionador se encuentra enfriándose hasta que alcance su temperatura de funcionamiento, que es de 1.9 K (menos de 2 grados sobre el cero absoluto o −271.25 °C). Los primeros haces de partículas fueron inyectados el 1 de agosto de 2008, el primer intento para hacer circular los haces por toda la trayectoria del colisionador se produjo el 10 de septiembre de 2008 mientras que las primeras colisiones a alta energía tendrán lugar después de que el LHC se inaugure de forma oficial el 21 de octubre de 2008.
Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios"). La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiéndose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa.Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad. Además este bosón podría explicar por qué la gravedad es tan débil comparada con las otras tres fuerzas. Junto al bosón de Higgs también podrían producirse otras nuevas partículas que fueron predichas teóricamente, y para las que se ha planificado su búsqueda, como los strangelets, los micro agujeros negros, el monopolo magnético o las partículas supersimétricas.
El nuevo acelerador usa el túnel de 27 km de circunferencia creado para el Gran Colisionador de Electrones y Positrones (LEP en inglés).
Alarmas sobre posibles catástrofes
Desde que se proyectó el Gran Colisionador Relativista de Iones (RHIC), el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho [10] denunciaron ante un tribunal de Hawaii al CERN y al Gobierno de Estados Unidos, afirmado que existe la posibilidad de que su funcionamiento desencadene procesos que, según ellos, serían capaces de provocar la destrucción no solo de la Tierra sino incluso del Universo entero. Sin embargo su postura es rechazada por la comunidad científica, ya que carece de cualquier respaldo matemático que la apoye.
A este respecto, el CERN ha realizado estudios sobre la posibilidad de que se produzcan acontecimientos desastrosos como microagujeros negros[11] inestables, redes, o disfunciones magnéticas.[12] La conclusión de estos estudios es que "No se encuentran bases fundadas que conduzcan a estas amenazas".[13][14]
Resumiendo:
Nuestro planeta lleva expuesto a fenómenos naturales similares o peores a los que serán producidos en el LHC y, sin embargo, sigue existiendo.
Los rayos cósmicos que alcanzan continuamente la Tierra han producido ya el equivalente a un millón de LHC, y la Tierra sigue existiendo.
El Sol, debido a su tamaño, ha recibido 10.000 veces más y también sigue existiendo.
Considerando que todas las estrellas del universo visible reciben un número equivalente, se alcanzan unos 1031 experimentos como el LHC y aún no se ha observado ningún evento como el postulado por Wagner y Sancho (las estrellas y las galaxias aún existen).
Durante la operación del colisionador de iones pesados relativistas (RHIC) en Brookhaven (EE.UU.) no se ha observado ni un solo strangelet. La producción de strangelets en el LHC es menos probable que el RHIC, y la experiencia en este acelerador ha validado el argumento de que no se pueden producir strangelets.
Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas a sus oyentes
P: Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? R: Aparecé con un amante.
P: Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago? R: Mandámelo que lo pruebo en tu lugar!
P: Como hago para seducir al hombre que amo? R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, corre!! Seguro que es gay.
P: Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares. R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.
P: Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien? R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
P: Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido(se referia a la saliba de su novio ¬_¬). Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada! R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás boluda mamita!!!(¬¬)
P: La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela. R: Duele un montón y seguro caés en coma(¬¬). Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada pelotuda !!!
P: Puedo tomar anticonceptivos con diarrea? R: Mirá yo los tomo generalmente con agua... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.
Reece Fleming, un niño británico de 8 años 'se casa' con su amor del colegio.
El pequeño, enfermo de leucemia desde los cuatro años, murió al día siguiente.
Los padres de ambos organizaron todo.
Reece Fleming tenía cuatro años cuando le diagnosticaron leucemia. Él trató de seguir llevando con normalidad su vida. "Siempre intentó caminar, hasta el final, así que pensamos que si él andaba por nosotros, nosotros andaríamos por él", dice su madre.Eso es lo que hicieron cuando cuatro años después, el pasado mes de mayo, les dijeron que al pequeño, ya con 8 años, le quedaban apenas semanas de vida. "Cuando lo supimos intentamos hacer con él absolutamente todo lo que pudimos". Quería recuperar a Elleanor, la amiga a la que había estado tan unido y de la que se había distanciado Y Reece quería, sobre todo, a Elleanor Purgslove. Su compañera de colegio, su amiga especial. Habían estado muy unidos durante un par de años, pero luego todo se vino abajo. Quería recuperarla.Sus padres le ayudaron, organizaron una fiesta pirata y ella acudió. Después continuaron viéndose. Y en uno de estos encuentros, cargado con una pistola láser de juguete, decidió declararse y pedirle su mano. Ella aceptó. Los padres de ambos bendijeron su unión y organizaron la celebración. Tal como cuenta el Telegraph, hubo anillos, púlpito, certificado, paseo en limusina y cena. No tiene ningún valor legal, pero fue una boda a la medida de sus contrayentes. El 4 de julio se casaron. El día 5, Reece murió en casa junto a sus padres. Su madre recuerda lo que le dijo tras cumplir su deseo: "Ahora puedo irme".
Si viviste de niño en los 60s, 70s u 80s y los primeros años de los 90s entonces ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños íbamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni airbag...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra y los que teníamos la fortuna de tener calles inclinadas se tiraban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los arboles aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar. No teníamos celular... así que nadie podía localizarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , video grabadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora .
- Condición 1: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
- Condición 2: Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
- Condición 3: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.
- Condición 4: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.
- Condición 5: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa (...y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO")
- Condición 6: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo sólo con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.
- Condición 7: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi auto.
- Condición 8: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.
- Condición 9: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde van y con quién, tienes una sóla oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.
- Condición 10: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anúncia en voz alta y clara que has traido a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente
Este domingo (30) quiso mi querida madre q yo cumpliera un año mas de existencia. No se me ocurre definir mi vida hasta ahora con una palabra, salvo la siempre lista y práctica palabra "cambiar". Tuve una infancia feliz, aunq como nos pasa a muchos, si hubiéramos sabido las cosas que pasaban mientras íbamos a la escuela o jugábamos a la escondida no hubiéramos sido felices. Y esta adolescencia, a la cual aun no le vi la frontera, pasé regular, tirando a mal.
Aprendiendo el peor arte q puede tener un ser humano, q es el de irse por la tangente debido a las circunstancias, a cortarme por lo sano. Y es un arte, porq requiere un intelecto en condiciones y una habilidad motriz. Intelecto en condiciones de aguantar amigos aprovechados, traidores de turno, "charlatanes de los afectos", gente rencorosa rehenes de su pasado, sermoneras q hacen todo lo q dicen detestar (q lo peor de ellas es q me sedujeron) y dos seres q para ser padres demostraron poco interes en mi sufrimiento, el cual ante ellos no intenté ocultar durante mucho tiempo; por eso ahora me aislo, y suelto en cuentagotas mi angustia cuando nadie me ve. Habilidad motriz q me haga capaz de reir cuando me hundo, ponerme serio cuando la venganza me incitaría a reir, caminar normal cuando por todos lados hacen esfuerzos para tumbarme al piso y no perder los estribos (en apariencia) cuando las cosas parecen no poder ser peor. Por todos ellos debería soplar las velitas de forma tal q pudiera demostrarles "vieron, la felicidad no pasa por ustedes".
En cambio, tambien hubo gente q se portó excelente, q los adoro a mi manera, q como siempre es silenciosa, y q no muestro mas paga q mi sonrisa y mi amistad a cada momento. A la barra de mi ciudad, q siempre estuvieron, el uno o el otro, de mi lado (son pocos para nombrarlos). A aquellas personas q tuve el privilegio de conocer personalmente en esa variada vida social q tuve, q hubiese deseado desarrollar una amistad con ellas, pero el solo hecho de cruzarlos por las calles o recordarlos me provoca una sonrisa q perdura por tiempo. A mis compañeros de musica q traen a recuerdo q todavia en esta sociedad de mierda queda gente con el cerebro recto y el corazón templado y amante al buen sonido. A esas amistades q conservo gracias al internet, a quienes tuve el placer de conocer personalmente; bueno, Nineth, a vos ya te conocía, pero en otros tiempos, jejeje, vos entenderas. Por ustedes, y por mi, apagaré las velas.
Y no me quiero despedir, sin dejar unas lineas a alguien q marcó mi vida. A la responsable de mi epoca dorada, a la mujer q durante 4 años me convirtió en el hombre mas feliz del mundo. Vos, sin quererlo seguramente, trastornaste mi vida. Fuiste la unica q me hizo sentir 100% importante, 100% yo, aunq nuestro final me haya dado a entender lo contrario y asi dejado olvidado. Después de casi 5 años del fin, empiezo de a poco a entenderte. Entiendo porq te fuiste, entiendo porq no querías verme, ahora me cierra todo. La lejanía y viste q estaba hundido por otros problemas q no eran relativos a vos, y no quisiste salpicarte de mierda; en otras circunstancias yo a alguien como vos lo hubiese mandado a la mierda. Sin embargo, si te cruzo algún día por la vida, por las calles, quisiera poder saludarte, saber de vos (algo se de todas formas, q el mundo es chiquitito), hablarte como lo q eramos antes de q aquel viaje q nos transformara. Difícilmente quieras a alguien como yo de amigo... tu ambiente no ayudaría, pero si, al menos, como un hombre agradecido. Porq yo, Daryl, quien te escribe, a quien conociste tierno y feliz, lo era porq tuviste la magia de sacarme el traje de melancolía q creo q, por un buen tiempo, seguiré llevando.
Los más chiquitos ni sabrán de qué se trata, pero varias generaciones crecieron viéndolos en la tele o leyendo sus aventuras en tiras. Los pitufos cumplen en 2008 cincuenta años y la empresa de cómic Peyo Créations los sacará de gira por toda Europa para festejar.
En 20 ciudades de 15 países los fans de los diminutos personajes azules podrán conectarse nuevamente con ellos al visitar una exposición y una acción artística, explicaron los organizadores de la muestra en Bruselas, su ciudad natal.
Para los festejos, Peyo Créations y el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) repartirán miles de figuras de pitufos blancos en las ciudades, para que los niños pinten a gusto.
Además, habrá famosos que decorarán estatuas de 1,5 metros de altura, que luego serán subastadas a beneficio de UNICEF.
y para los peques no saben mucho de ellos aki les va algo...
Los Pitufos
Los Pitufos es el nombre de una serie belga de historietas que cuenta las aventuras de una especie ficticia de criaturas azules de pequeño tamaño. Fueron creados por el historietista belga Peyo y popularizados por la serie animada de televisión de los estudios Hanna-Barbera. Tabla de contenidos
Primeras apariciones
Aparecen por primera vez en un episodio de las aventuras de Johan y Pirluit llamado "La flauta de los seis agujeros" (La flûte à six trous) cuando fue publicado en la revista Spirou en 1958 con el título "La flauta de seis pitufos" (La flûte à six schtroumpfs) en tomo de tapa dura. Estos pequeños personajes reaparecerán hasta tres veces más en las aventuras de Johan y Pirluit antes de obtener su propia mini-historieta en la revista Spirou en 1959. Es a partir de este momento cuando cada pitufo empieza a adquirir un carácter propio que progresivamente permitirá diferenciar a unos de otros.
Trama general
Ambientada en la Edad Media, en la aldea de los pitufos todas las casas son hongos o setas. Se visten igual: pantalón blanco y gorro frigio blanco, a excepción del Gran Pitufo / Papá Pitufo, que usa un atuendo rojo. Él es quien dirige la aldea, debido a su avanzada edad y su conocimiento de la magia. Gargamel, un brujo poseedor del gato Azrael, siempre tratará de capturar a los pitufos con trampas, fundamentalmente porque son un ingrediente necesario para conseguir la transmutación de los metales, y así fabricar oro, y, también, con el objeto de preparar con ellos la 'sopa de pitufos', un legendario plato exquisito de sabor irrepetible. Las distintas historietas presentan generalmente un plan de Gargamel para capturar un pitufo y el fallo del mismo, como en el caso de "El pitufo falso", donde Gargamel se transforma en pequeño ser azul mediante un encantamiento para poder introducirse en la aldea. También existen multitud de historietas centradas exclusivamente en la vida de los pitufos en la aldea, por ejemplo "El huevo y los pitufos" o "El pitufo número 100". Posteriormente apareció el abuelo pitufo, un pitufo más viejo que Papa Pitufo, cuyo gorro era de color amarillo. También existieron personajes medievales como Johan y Pirluit (Juan y Guillermo) o el siempre torpe Gigantón, cuya único punto flaco es el hambre y su imposibilidad de saciarse, lo cual lo enfurece.
Personajes
Villanos de Los Pitufos y Personajes de Los Pitufos Los personajes más conocidos son: Azrael, Gargamel, El Gran Pitufo (posteriormente, en la serie animada, Papá Pitufo) y La Pitufita (ésta última acabó por ser conocida como Pitufina a causa del doblaje en español neutral de la serie de televisión). Entre los pitufos descuellan Gruñón, Fortachón, Goloso, Vanidoso, Bromista, Granjero, Filósofo, Palomo, Armonía, Minero, Poeta, Perezoso, Miedoso y Tontín. En las últimas temporadas del dibujo animado de Hanna-Barbera aparecen nuevos personajes: 3 pitufos pequeños, un bebé pitufo y una niña Pitufina, el Abuelo Pitufo (vestido de amarillo), además de un aprendiz de Gárgamel. Algunos de los pitufos son:
-Gran Pitufo / Papá Pitufo -Pitufita / Pitufina -Forzudo / Fortachón -Goloso -Romántico / Vanidoso -Bromista -Granjero -Gafitas / Filósofo -Palomo -Armonía -Minero -Poeta -Pintor -Perezoso -Miedoso -Sastre -Tontín -Soñador -Gruñón -Bebé Pitufo (de los dibujos animados) -Abuelo Pitufo (de los dibujos animados) -Genio -Cochinon -Debilucho -Tobi -Lanudo -Animoso -Marco Pitufo (parodia de Marco Polo) -Natural(vuelto niño por un accidente) -Travieso(igual que Natural y Tristón) -Tristón(Igual que Natural y Travieso) -La Nana (de los dibujos animados) -Sasette (de los dibujos animados)
Otros nombres
El nombre original de los pitufos es schtroumpfs en francés; Schlümpfe en alemán; smurfen en holandés; puffi en italiano; smurfs en inglés; barrufets en catalán; hupikék törpikék en húngaro; potxokiak en euskara.
Según cuenta Alfons Moliné , el origen del nombre “Pitufos” se debe a que cuando fueron publicados por vez primera en castellano (en 1969) en la revista “Strong”, uno de sus redactores, Miguel Agustí, necesitaba un nombre para españolizar el vocablo original “Schtroumpf” y enseguida recordó el personaje de Patufet, figura emblemática del folklore catalán (y título de la más célebre revista infantil de anteguerra en catalán). De ahí derivó el nombre de “Los Pitufos”, que se mantendría en las siguientes versiones castellanas (menos en TBO, donde aparecieron brevemente a mediados de los 70 rebautizados como “Los Tebeítos”[sin referencias]). El nombre catalán de barrufets, surgido en 1967 en la revista “Cavall Fort” (estos personajes se estrenaron en catalán dos años antes de hacerlo en castellano), ideado por el traductor y lingüista Albert Jané, no es un vocablo inventado, ya que existía en dicho idioma y significaba algo así como “duende” o “diablillo”. De hecho, hay en Cataluña personas apellidadas Barrufet.
Ha comenzado la votación para las nuevas 7 maravillas naturales, entre ellas hay 2 lugares de Guatemala:
El lago de Atitlán y el Volcán de pacaya.
Si queremos tener mas ingresos para el país a través del turismo y hacerlo famoso a nivel mundial, Guatemala debería quedar dentro de esas nuevas 7 maravillas naturales.
Para votar hay que ingresar a la siguiente página:
Al momento de votar, la mecánica es que cada uno tenemos la opción de votar por 7 lugares dentro de los nominados. Debemos de votar por los 2 que hay de Guatemala y el resto ya queda a decisión de cada quién.
y si ya la cagamos votando por el jodido de Colon, ahora votemos por algo que si vale la pena y votemos por estas grandes Maravillas Naturales
Tu teléfono es otro más de los varios dispositivos que revisan email, almacenan datos y organizan tu agenda, por lo q debes mantenerlo sincronizado con los demás dispositivos con los q haces todas estas cosas. La única diferencia es q éste aparato tiene una pantalla de 240 pixeles de ancho y una interfaz malísima (depende del modelo).
2. Es exageradamente caro (depende el modelo).
Si haces la sumatoria, te darás cuenta de que la mayoría de los teléfonos cuestan miles de pesos a lo largo de la vida de tu contrato.
3. Te convierte en esclavo de un contrato unilateral.
Esto es lo q hace posible el punto anterior, pero es suficientemente vil como para darle su propio lado. Las empresas de telefonía tienen la ventaja de tener innumerables consumidores a los q mantienen bajo un contrato con unos términos horriblemente abusivos. En EEUU, Wired destaca el abuso de AT&T, pero Telcel, Telmex, Unefon, IUSACELL y Telefónica Movistar hacen lo propio en América Latina.
4. Te hace estar casi siempre disponible.
Si lo tienes encendido, te puedes conseguir. Si está apagado, la gente te pregunta por q no te pudo contactar. Es una situación perder-perder para tu tranquilidad mental.
5. La industria del celular es aburrida.
La fiebre mediática del iPhone reveló q cualquier cosa mínimamente inventiva puede concentrar el interés del público en esta industria completamente conservadora y temerosa de los riesgos. ¿Ya estamos en el futuro?
6. Debe ser recargado constantemente.
Lo más probable es q cargues tu teléfono todos los días. Pero con WiFi, Bluetooth, WWAN y cualquier otro servicio, necesitamos reactores nucleares para mantener despiertos a estos aparatos.
7. El celular sabe donde estásCon GPS en cada aparato.
Al gobierno le encanta observarte sin orden judicial ni causa probable. (Paranoico pero...)
8. El celular convierte a los idiotas en una amenaza pública.
No importa q hablar por celular mientras manejas deba o no ser ilegal: es estúpido. Aunq tú seas perfectamente capaz de hacer esa gimnasia mental, deberías dejar de hacerlo para no animar a mentes menos poderosas a intentar tus proezas: algunos de ellos han sido descubiertos enviando mensajes de texto mientras conducen.
9. Las tiendas de accesorios de cuero falso.
Estos lugares de basura para celulares son una ofensa a la naturaleza, pero te los encuentras en todos centros comerciales. (yo recomiendo la tienda de mi mama)
10. Te convierte en una molestia pública.
El infierno son los ringtones de las demás personas. (Puerco araña ¬¬ )
11.- No te permite ni ir al baño.
Cuantas veces no ha pasado q estas en el WC suena el cell y por mas que les dices, estoy KGando no te pelan y siguen con el rollo.
12.- Todo es una emergencia.
Hasta preguntarte la hora lo hacen emergencia, no dudan en llamarte para saber a q hora llegaras aun cuando acabas de salir.
la unica ventaja es q ai puedo apuntar el numero de las chikas ^^
En la imagen anterior podemos ver la evolución de Mario Bros a lo largo de los años. Se puede ver muy bien la calidad de los gráficos en el año 1981 con forma pixelada hasta las nuevas animaciones en 3D.
y apesar de eso sige siendo uno de mis juegos favoritos ^^
