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4 ago 2010

Los 10 Secretos para transmutar Karma

1.- Aprende a guardar silencio en los momentos de mayores turbulencias.
2.- Evita juzgar a las demás personas.
3.- Enfoca tu atención sobre las cosas que más te agradan.
4.- Mantente quieto, es en vano luchar (recuerda que sólo es una prueba).
5.- Ten esperanza, lo que parece real es sólo un mal pensamiento producto de tu imaginación. ¡Cámbialo!
6.- Perdona, suelta, y libera.
7.- Habla siempre en positivo.
8.- Medita por lo menos dos veces al día. ( 5 minutos sería muy buen comienzo)
9.- Visualiza situaciones agradables para ti y todos tus seres queridos.
10.- Otorga Amor sin importar lo que recibas.


4 LEYES DE LA ESPIRITUALIDAD

En la India se enseña las “Cuatro Leyes de la Espiritualidad”

La primera dice:
La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice:
Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.

Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante.

No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.

Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:
En cualquier momento que comience es el momento correcto”.

Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:
Cuando algo termina, termina”.

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!

Si quedaste satisfecho de haber leido esto, dejaras un mensaje, por el cual irradiaras parte de tu Karma.

20 jul 2010

El Mejor Juego del Momento

13 jul 2010

10 Formas de ver T-tas ( * )( * )



El estornudo alérgico
Al ser una época alérgica podemos aprovechar que a nadie le gusta ver a otro sacándose los mocos de la nariz con un pañuelo empapado de alergia, así que es un buen medio para evitar que te controlen:


De negro con visión lateral
Los anteojos (gafas) negros pueden servir, pero si toda nuestra cabeza se inclina hacia las "boobies" seremos tan evidentes que, para eso, ni los usemos. Si en cambio tenemos que mantener la compostura siempre podemos girar levemente el rostro hacia un lado y torcer nuestros ojos asquerosamente hacia la pechuga por ser vista.


Acompañado "se parece a"

Si estás acompañado por tu mujer es un problema doble, pero siempre podés usar la excusa "che, esa no se parece a tu prima?", desviando así la mirada tanto de tu novia a la otra dama como la tuya a sus tetas.

Acompañado por novia petisa
Si hay algo que es fundamental es ser más alto que tu novia, no es mi caso y esta técnica no me sirve, pero es un muy buen truco que aquellos que disfrutan de ese otro ángulo de visión saben utilizar.




Acompañado, maniobra distractiva
También acompañado es común que necesitemos distraer a nuestra pareja para ver mejor, el problema de esta técnica es la corta duración si es que la excusa fue mal inventada, en ese caso nos ponemos en riesgo porque luego del "mirá eso" nuestra pareja nos mirará directamente al rostro para preguntarnso "que querés que mire?" si es que no había nada interesante y zaz! seremos descubiertos!


Acompañada por novio gigante

Hay una muy buena que funciona contra los novios celosos, no le mires la mujer, miralo a él primero ja! , de esta forma desviará la mirada y te dará medio segundo de mirada de melones for free y sin golpes. Esto puede tener algunos inconvenientes. Si el tipo es gay te va a guiñar el ojo, si es homófobo te va a decir "que mirás puto", y no te recomiendo, ante este último evento, tirarle un besito vos, piña asegurada.


El turista
En una Buenos Aires tan llena de turistas es fácil llevar una cámara y ponerse a fotografiar lo que sea, el voyeurismo mamario se ve beneficiado con esta situación.



Mirada en lontananza

La cara como con vista perdida, cuando tu mujer te dice "dejá de mirar las tetas de esa!" vos tenés que tardar más de medio segundo en reaccionar y decir "que tetas? que me perdí?" y ahí decirle que estabas mirando otra cosa allá lejos.



El comparativo/analítico

"son originales?" "¡que mal que le quedaron!" y cosas así que hagan referencia a una intervención quirúrjica


El sincero

Rara vez podrás hacerlo, pero si tenés una novia que te entienda podrás decirlo abiertamente "que buen par de gomas!"



14 jun 2010

El Ganador Es...

25 may 2010

Amor a Distancia 6

La Historia Del Otro Lado Del Monitor...

18 may 2010

Por Q No Hay SuperHeroes OnLine


Resolviendo la duda de como resucito Jesús


10 may 2010

Vaya Con Pancho

Una mini serie totalmente chapina q promete mucho y ojala asi sea... estoy con ganas de verla ya y ps espero q tambien a ustedes les interese, aca les dejo un avance y para mas info entre a su pagina oficial.


24 nov 2009

Casi de Regreso!!!

IMPORTANTE

Bueno gente acá estoy actualizando el blog después de tanto tiempo tratando de Salir del infierno y aquí estoy en la orilla y bueno a ustedes q chingados les importa…

Vamos con el blog como ya saben lo deje tirado por un buen tiempo y ps tenia en la mente cerrarlo y dejar esa “responsabilidad” pero como se q hay gente q le gustan mis pendejadas aquí les tengo una propuesta y la cosa esta asi:

Para los que quieran colaborar en mantener este blog vivo

PRIMERO: Entren a este LINK

SEGUNDO: Manden su mensaje de por qué les gustaría colaborar con el blog

TERCERO: Mandar cual e su propuesta para mantenerlo vivo

CUARTO: ya por ultimo otro mensaje con su correo, nombre o Nick

El numero es: 43484492 el servicio de mensajes es GRATIS.

Y a las mejores 7 propuestas ps les voy a mandar un link para q puedan presentarse en el blog y empezar a publicar sus ocurrencias

Y a huevo yo seguiré siendo el administrador del blog y ustedes mis esclavos jajajaja (son bromas) pero algo asi será el rollo

asi q espero las propuestas y pronto segir dandole movimiento a este blog

que les sea leve

3 ago 2009

Designers DS

(Click En La Imagen Para Ver Mas Grande)
___________________________________________________

Q onda gente este es mi nuevo Designers DS y lo abrí por q muchos me piden wallpapers personalizados y entre otras cosas asi q para no saturar este blog con esa clase de diseños y cosas asi, mejor todos los pedidos de wallpapers, avatares, firmas para foros, o cualquier otra cosa similar pídanlo desde este otro blog designers-ds.blogspot.com y si todo los diseños son GRATIS
Pedidos Click
AQUI

28 jul 2009

Metal: El Viaje de un Metalero


Sam Dum es antropólogo y fan del metal, él se embarca en un viaje épico al corazón del heavy, su misión es descubrir el porqué este tipo de música ha sido desde siempre esteriotipada y condenada a la vez que ha sido aplaudida apasionadamente por millones de fans. y por lo cual un muy buen documental.

Ficha Técnica
Titulo Original: Metal: A Headbanger's Journey.
País: Canadá
Director: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Guión: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Música: Varias bandas muy Buenas
Productora: Banger Productions.

Detalles
Formato : AVI
Tamaño : 333.76 MB
Calidad: DvDRip
Duracion : 1h 38mn
Bitrate : 544 Kbps
Idioma : Ingles + Sub.Esp

27 jul 2009

Fabiola Rodas Campeona!!

ayer me kede viendo la tele y q me entero q es la final de Desafio de Estrellas de Tv Azteca y q gana Fabiola!!! la verdad cuando escuche la ultima cancion si me hiso un nudo en la garganta esa niña si q sabe cantar re bien y con tan solo 16 años, cuando la presentaron para esta cancion de Por Ti Volare dije ya la cagaron no creo q llege a esos tonos pero oh sorpresa me kede con la boca abierta y con akel sentimineto de NO MAMES PENDEJA!!! y si no me creen solo mirenla cantar


la sigo escuchando y me da escalofrios espero q sea por la cancion y no por ver rebotar las tetas de niurka jajaja

solo me queda decir...

Felicidades!!!
y q viva GUATE!!!

29 jun 2009

Diccionario de un Diseñador Fail ¬¬

"A"
ACETATO: Diseñador Gráfico especialista en Tatuajes.
ACROBAT READER: Un Maromero al que le gusta leer mucho.
AEROGRAFÍA: Rama del Diseño Gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
ai: (Con la misma idea del eps) Expresion dolor (expresion unicamente usada x Tagle)
ADVERTISING: Amenazar a un Diseñador para que no cante en el área de trabajo.
ADOBE: Casa Productora de Software, localizada principalmente en el campo, cálida en invierno, fría en verano.
AGUADA: Estado de las Diseñadoras después de pasar varios meses frente la computadora.
ALIASING: Ponerse apodos entre los Diseñadores.
"B"
BANNER: Marca Alemana de autos.
BARROCO: Erupción cutánea de los Diseñadores pubertos.
BASTARDA: La hija no deseada del diseñador resultado de las ligaduras.
BLEEDING: Reacción del cuerpo a un shortcut.
BRANDING: Dícese de la dieta de los Diseñadores alta en Fibra.
BOLD: Detergente utilizado por los Diseñadores.
BOLÍGRAFO: Diseñador Gráfico algo gordo.
BOSQUEJO: Dibujo burdo de un bosque.
"C"
CACHE: Atrapar una idea en el aire.
CAJA DE X: O sea la caja de un tipo que ni conozco, ni me importa!
CARBONCILLO: Pequeño Diseñador Gráfico que es muy fregón.
CARPICOLA| PLASTICOLA: pegamento salvador de último recurso.
CEMENTO IRIS: Conocida droga de los Diseñadores "puntos".
CHURRIGUEREZCO: Diseño Gráfico muy, pero muy fumado.
CLIPART: Acción de crear figuritas con clips.
CINTA DOBLE FAZ: el mesias del diseñador.
CMYK: Banda metal rival de RGB, muy conocidas en la imprenta (vease imprenta).
CONVERTIR A CURVAS: Etapa de Dieta de las Diseñadoras en la cual realizan mucho "branding".
COPYWRITE: Acto de transcribir un texto.
CUENTAHILOS: Diseñador Gráfico que no tiene nada que hacer.
CURSIVA: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y los diseños con motivos románticos.
"D"
DEGRADADO: Se le llama así al Diseñador que se vende muy barato.
DIAPOSITIVA: Un perfecto día para Diseñar.
DISCO DURO: Cualquier CD de Heavy Metal.
DREAMWEAVER: Bailarina de mis sueños.
DREAMWEAVER*: Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD: Tiene que..
"E"
ERROR 404: El mayor temor de todo diseñador.
ESTILÓGRAFO: Diseñador Gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
ESTILETE| TRINCHETA| CUCHILLA: Peligroso combinado con cemento universal&iris.
EXTRUSIÓN: Acción de chantajear a un Diseñador para realizar un trabajo
determinado.
"F"
FLA: Ped
FLASH: Super Héroe Multimedia.
FLATENEAR: Llenar el área de Diseño con gases.
FLOPPY: Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
FREEHAND: Software de Diseño preferido por los Diseñadores solteros.
FOTOCOMPONEDORA: Acto de tomarse una fotografía con una Diseñadora de cascos ligeros.
FOTOGRAFÍA DIGITAL: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
"G"
GIF: Imagen que se regala.
GIF ANIMADO: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
GODETE: Expresión de los Diseñadores gangosos cuando estan molestos.
"I"
iCons: Variedad de Software de la marca Apple
ILUSTRATOR: Primo de Terminator al que le gusta mucho dibujar.
iMAC: Primera persona de la acción de golpear a un contricante.
IMPRENTA: El infierno del diseñador.* nota. Solo los mas astutos pueden ir y salirse con la suya.
IMPRESIONISMO: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
INDESIGN: Tienda de ropa concurrida por los diseñadores "in" que estan a la moda.
INCHES: Ulgadas, en Inglés.
INTERACTIVO: Diseñador que se relaciona fácilmente con los demás.
"L"
LAPIZ: Nombre que los Diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
LAYER: Nombre dado a aquel Diseñador que suele decir muchas mentiras.
LETRA DE CAJA ALTA: Cajota.
LETRA DE CAJA BAJA: Cajita.
LIGADURAS: Relaciones de una noche del diseñador(a).
"M"
MAC: Acción de golpear a un contricante.
MACROMEDIA: Prenda interior de vestir de las Diseñadoras Gordas.
MALLA: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas "puntos".
MECANORMA: Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones,
suele ser usuario de "Macromedia".
MEGA: Tienda departamental en donde surten su despensa los Diseñadores.
MESSENGER: Robot de origen japonés que se dedica a entregar mensajes.
MULTIMEDIA: Prenda de vestir interior que se comparten entre las Diseñadoras.
"N"
NEGRO: Color preferido de los Diseñadores "puntos".
"O"
ONOMATOPEYA: Persona siendo arrollada por un auto.
"P"
PANTONE: Shampoo suave en gran variedad de colores.
PICAS: ¿o platicas?
PINCEL: Método de transporte de los Diseñadores de escasos recursos.
PHOTOSHOP: Tienda de fotografías.
PLOTTER: Apellido del Mago de las impresiones en gran formato.
PREPRENSA: Periódico especial para tartamudos.
PRUEBA DE COLOR: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, el morado a uva y así sucesivamente.
PSD: Sonido desconocido que produce el diseñador cuando va al baño
PUNTILLISMO: Enfermedad cutanea parecida al sarampión.
PUNTO DE FUGA: 7:00 p.m.
PUNTOS: Se les llama así a los Diseñadores Gráficos de raras costumbres.
"Q"
QUEMADOR DE CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un cd una vez, y otra y otra!
QUARK EXPRESS: Graznido veloz.
"R"
RGB: Banda musical conformada por el power ranger rojo, dipsy de los teletubbies y blue, de las Pistas de Blue.*nota Muy popular entre los diseñadores web (suelen escucharla mientras usan cemento iris).
RIPEAR: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
"S"
SCREEN: Película de terror preferida de algunos Diseñadores.
SEÑALÉTICA: Señal de moral incuestionable.
SELECCIÓN DE COLOR: Equipo de futbol Africano.
SEPARACIÓN DE COLOR: Dícese del Diseño Gráfico con tendencias racistas.
SHORTCUT: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un "bleeding"
"T"
TÉCNICA DEL PLUMÓN: Manera de trabajar de los Diseñadores "puntos".
TERCERA DIMENSIÓN: Dimensión desconocida para los Diseñadores que no saben dibujar.
TIPO: Diseñador de nombre desconocido.
TIPOGRAFÍA: Fotografía de un Diseñador de nombre desconocido.
TIPÓMETRO: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
TIPO MÓVIL: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
"V"
VERSALITAS: Acto de mirar salas de menor tamaño.
VIÑETAS: Expresión de los Diseñadores Senior, cuando observan Diseñadores Junior.
"W"
WEB: Estado de cansancio de un Diseñador Gráfico.
WEBMASTER: El más flojo de los Diseñadores.
WINDOWS: Archivos de sobra en una maquina que provocan su bajo desempeño

19 jun 2009

Te Odio - Los Seis Dias



Exelente Video de Lyona8 para ver mas videos de esta exelente chika entrene en su canal: youtube.com/lyona8

17 jun 2009

Todos Unidos !!!!

(Click En la Imagen Para Ver Tamaño Real)
a pedido de XxX

9 jun 2009

Ponis

Mari Kasurinen es una estudiante de arte de Finlandia a quien se le ocurrió representar diversos personajes de película utilizando ponies.

Esta idea tan original resulta en un trabajo bastante curioso y raro el cual llama la atención inmediatamente.

Mari tiene varios de estos artículos en venta así que tu también puedes tener uno de ellos en la mesita de tu habitación.

Fuente: Mari Kasurinen

para mi estos son los mejores:

1 jun 2009

WallPaper Alternativa-D

(Click en la Imagen para Ver Tamaño Real)

Espero les Guste...
Pedidos para WallPaper Personalizados Dejar Comentario En Este Post!!!
mejor si tienen una idea basica de colores y tema ^^

29 may 2009

¡Deja de usar pinceles y empieza a desarrollar tu creatividad!



Este video forma parte de la campaña creada por Conecta Tutoriales llamada ¡Deja de usar pinceles y empieza a desarrollar tu creatividad! y en él nos dan 10 consejos para llegar a ser un diseñador gráfico en esencia, diseñar “Por Amor al Arte” nunca mejor dicho, porque nos gusta lo que hacemos y no por aburrimiento y dejar de utilizar recursos prediseñados para hacer más rápido nuestro trabajo.

De igual forma digo yo que con los plazos que dan algunos clientes dejar de utilizar estos recursos es inevitable, pero sin duda, todos los consejos son muy buenos y nos ayudaran a mejorar nuestro trabajo si los vamos adquiriendo y compatibilizando con los plazos y tiempo del que dispongamos.

Para mi esta campaña es muy buena ya que creo que promueve, la creatividad y el arte trabajado desde el folio en blanco. y lo divertido que es diseñar

20 may 2009

Tips Para Fotografos

1. No te aloques por comprar el más caro de los equipos desde un principio.

Es posible obtener muy buenas fotografías con una cámara simple con la que solo apuntas y disparas. Mientras más fotos hagas, más fácil será saber qué tipo de cámara comprar cuando vayas a actualizar tu equipo.

2. Considera un trípode.

Por otro lado, es muy bueno tener un trípode, no muy costoso, especialmente si tienes mal pulso como el mío. Cuando compré un trípode, mi satisfacción con las fotografías se proyectó. Para obtener mejor estabilidad, utiliza la función de contador de tiempo (timer) con el trípode.

3. Ten la cámara contigo todo el tiempo.

Las opciones para fotografiar salen cuando menos lo esperas. Si puedes traer contigo siempre tu equipo – sólo una pequeña bolsa y un trípode – serás capaz de sacarle toda la ventaja a esas oportunidades inesperadas. O, si tu teléfono tiene cámara, úsala para tomar “notas” de las escenas a las que te gustaría regresar con la cámara que usas regularmente.

4. Haz una lista de las fotografías que te gustaría hacer.

Para esos tiempos en los cuales no puedes llevar la cámara contigo, ten siempre a la mano una libreta para anotar los lugares a los que te gustaría regresar y fotografiar. Asegúrate de anotar todos los detalles por los que te gustaría regresar a ese lugar a fotografiar. Cerciórate de anotar cualquier detalle que consideres importante, como la luz, para que puedas regresar a la misma hora del día o cuando mejore el clima. Si no te gusta cargar con una libreta, envíate a ti mismo un correo (email) usando tu teléfono celular.

5. No pases por alto temas mundanos para una fotografía.

Probablemente no veas nada interesante que fotografiar en tu recámara o en tu patio, pero intenta observar con ojos frescos los entornos familiares. Podrías encontrar algún juego de luces bastante interesante o encontrar inesperadamente en el jardín flores silvestres. Frecuentemente un objeto demasiado simple puede hacer la mejor de tus fotos.

6. Disfruta del proceso de aprendizaje.

La mejor parte de tener un hobby como la fotografía es que nunca estás dejando de aprender. La inspiración está a tu alrededor. Observa todo con ojos de fotógrafo y verás oportunidades en donde nunca te lo hubieras imaginado.

7. Aprovecha todos los recursos para aprender.

Navega en DeviantArt, Flickr o foros como el de la Digital Photography School para tips e inspiración. También en la biblioteca local probablemente tengan un sinnúmero de libros de todos los tipos de fotografía. Si te interesa aprender acerca de procesos posteriores, puedes probar con programas gratis como el GIMP.

8. Experimenta con los ajustes de tu cámara.

Tu punto de lanzamiento puede ser más flexible y eficaz de lo que crees. Lee el manual para ayudarte a descifrar todos esos pequeños símbolos. Mientras vas explorando, intenta fotografiar un mismo objeto con múltiples ajustes para aprender cuáles son los efectos que te gustan. Cuando veas tus fotografías en una computadora, puedes revisar los datos de formato de la imagen [(EXIF data) generalmente viene en el archivo de propiedades] para recordar los ajustes que hayas usado.

9. Aprende las reglas básicas.

La cantidad de información acerca de fotografía en línea puede llegar a ser abrumadora. Comienza con unos cuantos artículos de composición. Muéstrate abierto a lo que fotógrafos con más experiencia dicen acerca de las técnicas. Tienes que conocer las reglas antes de que las puedas romper.

10. Toma fotografías regularmente.

Intenta fotografiar algo todos los días. Si no puedes hacer eso, asegúrate de tomarte el tiempo para practicarlo regularmente; de esta manera no se te olvidará lo que ya aprendiste. Una manera excelente para auto-motivarte es haciéndolo semanalmente con las asignaciones en el foro de la DPS.

11. No tengas miedo de experimentar.

Si estás usando una cámará digital, estás librado del costo de los errores. Vuélvete loco – al final acabarás con algo que te guste. Seguramente aprenderás mucho más en el proceso.

unos consejos de un fotografo frustrado

12 may 2009

EL INFIERNO SEGUN DANTE

Dante según sus comentadores viajó al infierno a la edad de 35 años, el día de Viernes Santo del año 1300, recorrió todos los círculos en 24 horas. El infierno que nos presenta tiene forma de embudo o de cono invertido, el cual esta dividido en círculos decrecientes. Los círculos son nueve y ruinosa y atroz es su topografía; los cinco primeros forman el Alto Infierno, los cuatro último el Infierno Inferior, que es una ciudad con mezquitas rojas, cercada por murallas de hierro.

Adentro hay sepulturas, pozos, despeñaderos, pantanos y arenales; en el ápice del cono está Lucifer. Una grieta que abrieron en la roca las aguas del Leteo comunica el fondo del Infierno con la base del Purgatorio.

Para Aliguieri el infierno va descendiendo desde la superficie boreal estrechándose gradualmente hasta el centro del globo terráqueo; está connotación que el autor hace sobre el espacio de Lucifer se desprende del centro de la tierra hacia adentro, tomando en cuenta que las penumbras representan el mal, el abajo que para en ese entonces no se convertía en arriba, (recordemos que para la época en que se escribe la obra, no existe una idea clara de la forma de la tierra y sus respectivos movimientos), es tomado como lo no deseado, abajo del hombre lo único que existe es indeseable.

Ahora bien, el manejo que el autor hace de este espacio es más descriptivo que en el purgatorio y el paraíso. Se basa en la planificación de la ciudad medieval y en el comportamiento de los seres humanos de esa época, el espacio imaginario del infierno va más ligado a la realidad, por ello utiliza algunas referencias medievales en la descripción de algunos círculos, que son espacios arquitectónicos característicos, como la puerta del infierno o la ciudad de Dite, (ciudad a la que hace analogía con Florencia medieval, su ciudad natal). Esto nos ayuda a entender, que Dante había descubierto el infierno en el espacio que habitaba diariamente.

Cada uno de los nueve círculos es un espacio totalmente diferente donde se albergan culpas o penas que son el alma vital de cada espacio haciéndolos únicos; hasta llegar al infierno y retomar la subida al purgatorio.

(Click Para Ver En Grande)
PRIMER CIRCULO: EL LIMBO

Donde está el Limbo. En el se encuentra las personas que no fueron bautizadas, destacándose entre ellos personajes de connotación histórica que según la religión católica mueren sin conocer la fe; este espacio está conformado por un castillo rodeado de 7 muros denominado la "mansión de los justos".

SEGUNDO CIRCULO:LOS LUJIRIOSOS

Errantes por el espacio se encuentran los lujuriosos y las personas que pecan por amor utilizándolo para bien propio. Minos juzga a las almas y las sumerge en un gran torbellino incesante que los agobia en la soledad absoluta.

TERCER CIRCULO:LOS GLOTONES ,SOBERBIOS Y ENVIDIOSOS

Metidos en el fango, se encuentran los glotones, los soberbios y los envidiosos; azotados en el suelo por una lluvia fuerte "La Tormenta" y desollados por un cerebro de tres cabezas "El Cancerbero", Dante se encuentra con Ciacco y hablan de las discordias de Florencia.

CUARTO CIRCULO PRODIGOS Y AVAROS

En este círculo pródigos y avaros, chocando y mofándose unos con otros, están arrastrados por enormes peso; aquí los clérigos, papas y cardenales están cubiertos por un manantial de aguas oscuras que generan un pantano.

QUINTO CIRCULO:LOS ORGULLOSOS ,LIBRES PENSADORES Y MATERIALISTAS

El quinto círculo y el sexto están conformados por la ciudad de "Dite" (Plutón), rodeada de una laguna que encierra gran fetidez; su entrada resaltada por una gran puerta, hace parte de una muralla de hierro; aquí se encuentra los orgullosos, los libres pensadores y los materialistas.

SEXTO CIRCULO:LOS HEREJES

Los herejes, metidos en sepulcros de fuego. Farinata predice a Dante su destierro e infortunios.

SEPTIMO CIRCULO:LOS ESPIRITUS MALDITOS ,LOS VIOLENTOS Y LOS USUREROS

El séptimo círculo vigilado por el minotauro, esta dividido por tres círculos llenos de piedra y rodeados por un gran río de sangre. A partir de este espacio cada círculo empieza a tener divisiones que albergan una pena en particular, por ejemplo los espíritus malditos que están divididos en tres: los violentos, los injuriosos y los usureros.

Primer recinto del séptimo círculo

Los violentos. Su suplicio: el Minotauro. El centauro Neso pasa a Dante a través del Flegetón.

Segundo recinto del séptimo círculo

Los violentos contra sí mismos: los suicidas, los disipadores.

Tercer recinto del séptimo círculo

Los violentos contra Dios, contra la naturaleza y contra la Sociedad.

OCTAVO CIRCULO:LOS FRAUDULENTOS Y LADRONES,TRAFICANTES ,CHARLATANES Y FALSOS

los fraudulentos. Comprende diez fosas: la primera, de los rufianes y los seductores y la segunda, de los aduladores y los cortesanos.

Tercera fosa del octavo círculo

Los simoníacos.

cuarta fosa del octavo círculo

Los adivinos, aquí Virgilio explica a Dante el origen de "Mantua".

quinta fosa del octavo círculo

Los que trafican con la Justicia; están sumergidos en pez hirviendo. Los demonios atacan a los poetas, Dante y Virgilio, en el Infierno grotesco.

sexta fosa del octavo círculo

Los hipócritas; soportan capas de plomo dorado.

Septima fosa del octavo círculo

Los ladrones, mordidos por serpientes. Predicciones de Vanni Fucci de Pistoia contra Florencia.

Octava fosa del octavo círculo

Los consejeros, hechos llamas. Aquí explican el trágico fin de Ulises.

Novena fosa del octavo círculo

Los escandalosos, cismáticos y herejes, acuchillados. Suplicio de Mahoma y otros.

Decima fosa del octavo círculo

Los charlatanes y falsarios, cubiertos de lepra.

NOVENO Y ULTIMO CIRCULO:LOS TRAIDORES Y ASESINOS

Para los traidores y asesinos . Comprende cuatro recintos. Antes de llegar a él, hay un pozo rodeado de gigantes. Anteo lleva a los poetas al fondo del noveno círculo. En el noveno círculo y último, están los gigantes, masas brutales e inertes que son sepultados en la tierra, confundidas con torres. Dentro de él hay un pozo de cuatro zonas distintas oprimidas por hielos gruesos, en él se encuentra el constructor de la torre de babel que impidió al mundo hablar la misma lengua. En el centro de la tierra, entre hielos que envuelven las sombras, esta Lucifer con medio cuerpo fuera de la superficie glacial, masticando a Judas como juguete de plástico.

En Que Nivel Del Infierno Quedarias?

4 may 2009

Siendo un poco Social ¬¬

bueno paso rapido solo para decirles q ahora tengo MetroFlog y FotoLog por si quieren pasar a dejar algo de las tonterias que voy a estar escribiendo y fotos estupidas que pondre tambien ¬¬

aca las direcciones: