Alternativa•Ðαяk.м.α.

¿Subes o bajas?

2010-11-03T18:12:00.000-07:00

A veces pienso a donde iría si me muriese en este instante
no se si iría allá arriba o allá abajo...

A veces me imagino como seria mi "vida" en cada lugar...

Supongo que en el cielo me recibirían con "amor"
y donde mirase, vería bebes, ancianos que vivieron su vida "bien" siempre encerrados en su
mentalidad sin intentar jamas nada nuevo por considerar lo malo... porque desde cuando la iglesia abre su mente a lo nuevo ?
vería entidades eclesiásticas(curas pedofilos que confesaron sus pecados en una oración antes de
morir) o de cualquier otra religión orandole a su dios y afirmando que el que esta encerrado en su oficina, es en el que ellos han creído siempre...
Niños, Jóvenes y Adultos, TODOS sonriendo, despreocupados, desinteresados !.
"Ya estoy en el cielo, ya nada mas me importa, ni los que no están presentes en este lugar, la vida vino y
fue, el pasado ha sido pisado, fui librado de todo pecado y lo que importa es YO y los que están aquí!"
Porque recitar un verso de menos de 10 segundos y 3 renglones los perdono por toda maldad que habían

cometido en carne y hueso sin importar a cuantos habían herido y pisoteado, superponiendoles su palabra... su palabra de la que yo fui testigo ¡fue aceptada como verdad, Luz Y PERDÓN!
Y Porque no habrían de estarlo...
... si es el paraíso mismo del que están gozando...
Alrededor del Jefe seguro que solo vería las preguntas de algunos por sabiduría, que pudieron haber encontrado en su propia vida y no lo lograron por preferir sonreír antes de bajar la mirada y escuchar !
Me imagino el cielo como un barrio vecinal con reglas y normas de etiqueta donde todo el que no la

cumpla sera tachado como alguien "sin gusto".
NO... ese no seria un buen lugar para mi...
¿que podría hacer alguien como yo en un lugar así?
¿porque ir a un lugar donde a nadie le importa nada ni nadie pero aun así todos juzguen, donde ya no hay necesidad de hacer o ser algo?

Dios siempre juzgo a los hombres... ¿ quien dice que su cielo no sera un lugar donde sere juzgado ?
Ya estoy en un lugar como asi... se llama Vida en Carne y por lo menos aqui tengo mas libertades...
tengo muchos... muchos pecados en mi haber... pero no estoy arrepentido de todos ellos... hasta estoy orgulloso de llevar algunos conmigo... no, no deseo pedir perdón por ellos, estoy feliz de tenerlos conmigo, estoy feliz porque tengo la esperanza de que algún día me convertirán en el hombre que planeo ser y no tengo que disculparme con nadie, con excepción de los que podría contar con 1 sola mano...
no seré hipócrita, no yo.

Me pongo a pensar como me recibirían allá abajo...
... incluso quizás no sea tan malo... ¿ quien sabe ?
podría ser recibido como a cualquier otro... con indiferencia...
y donde mirase vería gente de toda clase de persona en forma, color y raza...
... todos cumpliendo sus penas y castigos... aprendiendo de estos...
Malditos y en Pena todos por igual sentenciados y castigados!
Quien me juzgaría mas que "El otro"?... hasta podría "vivir" en un lugar así, sin tener que temer por las cosas que he hecho porque todo lo que fui y viví me acompañara por el resto de la eternidad sufriendo en pena con dolor y angustia pero no estaré solo porque los que estarán conmigo no serán tan diferentes y

no seré juzgado podre ser quien yo quiera y como quiera ser en un "mundo" indiferencia con gente con

quien compartir mis pecados, penas, angustias y sufrimientos... aprender de mi mismo y ser un poco ¡Y MUCHO MAS de lo que soy!
Seguro allí podría tocar la batería o vestirme a mi preferencia sin ser reprimido por mis iguales...
"Unos cuantos azotes por tus pecados y a hacer lo tuyo"
No suena tan mal, ¡hasta es tentador!
Si... yo podría existir en un lugar así... no suena mal... nada mal...

No digo que deseo vender mi alma o alguna cosa así, pero el infierno como que es mas a mi gusto...

Y vos, ¿ que elegirías ?

"la luz opaca la singularidad de la oscuridad y enceguece los corazones sombríos" ... ya nunca jamas...

Algo Geek

2010-09-29T10:52:00.000-07:00

Correcto e Incorrecto

2010-09-09T11:38:00.000-07:00

Los 10 Secretos para transmutar Karma

2010-08-04T17:17:00.000-07:00

1.- Aprende a guardar silencio en los momentos de mayores turbulencias.
2.- Evita juzgar a las demás personas.
3.- Enfoca tu atención sobre las cosas que más te agradan.
4.- Mantente quieto, es en vano luchar (recuerda que sólo es una prueba).
5.- Ten esperanza, lo que parece real es sólo un mal pensamiento producto de tu imaginación. ¡Cámbialo!
6.- Perdona, suelta, y libera.
7.- Habla siempre en positivo.
8.- Medita por lo menos dos veces al día. ( 5 minutos sería muy buen comienzo)
9.- Visualiza situaciones agradables para ti y todos tus seres queridos.
10.- Otorga Amor sin importar lo que recibas.

4 LEYES DE LA ESPIRITUALIDAD

En la India se enseña las “Cuatro Leyes de la Espiritualidad”

La primera dice:
La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice:
Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.

Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante.

No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.

Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:
En cualquier momento que comience es el momento correcto”.

Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:
Cuando algo termina, termina”.

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!

Si quedaste satisfecho de haber leido esto, dejaras un mensaje, por el cual irradiaras parte de tu Karma.

Conejo sin Suerte

2010-08-04T17:07:00.000-07:00

__________________

Quienes somos?

2010-07-30T10:09:00.000-07:00

Que pasa cuando nos damos cuenta que no nos conocemos?

Comencemos con las preguntas:

Quienes Eramos?
Intentar recordarnos nos permitirá remontar nuestra forma de ser así como los errores y
posible mente los que nos llevo a donde estamos ahora.
Visitar a un viejo amigo/a e intercambiar recuerdos también ayuda mucho.

Quienes nos cambiaron?
Quizás esta pregunta te traiga buenos recuerdos como pueda amargarte el día, pero vale la pena
porque su importancia yace en todos esos momentos donde fuimos débiles( a propósito o inconscientemente).

Que teníamos?
Amigos/as, Enemigos/as, cosas nuestras(un tatuaje, una perforación, una foto, un celular, una carta, etc), cosas de otros (robadas o no), estos últimos cuentan también
porque admitiéndolo o no somos materialistas e influye en nuestro presente (y futuro).

Que queríamos?
Nuestras ambiciones marcan cierta diferencia en las decisiones y la vida que llevamos

Que tenemos?
Resultado de las 2 preguntas anteriores(también podemos verificar nuestro éxito sobre la marcha)

Quienes Somos?
Si es coincidente con la primer pregunta, y llegaste a esta conclusión luego de todo el cuestionario,
perdiste el tiempo.
Esta respuesta es única personal y debe ser, de ser posible, gratificante.

Quienes queremos ser?
Yo creo que cada día tenemos que tratar de ser una versión nuestra mejor que la de ayer por lo que esta pregunta tiende a ser tomada en cuenta por cualquiera que aspire a ser algo mas... el único problema con esto ultimo, es que si no caminamos con claridad, volveremos al principio de todo esto, al total desconocimiento propio, así que... con calma.
-------------------

Las preguntas son sencillas, para que cualquiera pueda verlas a su manera, simplemente comparto su orden y relación para ayuda del que la necesite(mas allá del juicio particular y la importancia que se les de)

"... porque hoy cuando me levante, me dolían los ojos, tenia mal aliento y no encontraba mi cabeza, pero cuando abrí la ventana sentí el viento que ya no me reconocía..."

PIXELS

2010-07-23T10:19:00.000-07:00

El Mejor Juego del Momento

2010-07-20T18:12:00.000-07:00

10 Formas de ver T-tas ( * )( * )

2010-07-13T09:35:00.000-07:00

El estornudo alérgico

Al ser una época alérgica podemos aprovechar que a nadie le gusta ver a otro sacándose los mocos de la nariz con un pañuelo empapado de alergia, así que es un buen medio para evitar que te controlen:

De negro con visión lateral

Los anteojos (gafas) negros pueden servir, pero si toda nuestra cabeza se inclina hacia las "boobies" seremos tan evidentes que, para eso, ni los usemos. Si en cambio tenemos que mantener la compostura siempre podemos girar levemente el rostro hacia un lado y torcer nuestros ojos asquerosamente hacia la pechuga por ser vista.

Acompañado "se parece a"

Si estás acompañado por tu mujer es un problema doble, pero siempre podés usar la excusa "che, esa no se parece a tu prima?", desviando así la mirada tanto de tu novia a la otra dama como la tuya a sus tetas.

Acompañado por novia petisa
Si hay algo que es fundamental es ser más alto que tu novia, no es mi caso y esta técnica no me sirve, pero es un muy buen truco que aquellos que disfrutan de ese otro ángulo de visión saben utilizar.

Acompañado, maniobra distractiva

También acompañado es común que necesitemos distraer a nuestra pareja para ver mejor, el problema de esta técnica es la corta duración si es que la excusa fue mal inventada, en ese caso nos ponemos en riesgo porque luego del "mirá eso" nuestra pareja nos mirará directamente al rostro para preguntarnso "que querés que mire?" si es que no había nada interesante y zaz! seremos descubiertos!

Acompañada por novio gigante
Hay una muy buena que funciona contra los novios celosos, no le mires la mujer, miralo a él primero ja! , de esta forma desviará la mirada y te dará medio segundo de mirada de melones for free y sin golpes. Esto puede tener algunos inconvenientes. Si el tipo es gay te va a guiñar el ojo, si es homófobo te va a decir "que mirás puto", y no te recomiendo, ante este último evento, tirarle un besito vos, piña asegurada.

El turista

En una Buenos Aires tan llena de turistas es fácil llevar una cámara y ponerse a fotografiar lo que sea, el voyeurismo mamario se ve beneficiado con esta situación.

Mirada en lontananza
La cara como con vista perdida, cuando tu mujer te dice "dejá de mirar las tetas de esa!" vos tenés que tardar más de medio segundo en reaccionar y decir "que tetas? que me perdí?" y ahí decirle que estabas mirando otra cosa allá lejos.

El comparativo/analítico
"son originales?" "¡que mal que le quedaron!" y cosas así que hagan referencia a una intervención quirúrjica

El sincero
Rara vez podrás hacerlo, pero si tenés una novia que te entienda podrás decirlo abiertamente "que buen par de gomas!"

Frases para ir al Baño osea a Cagar ¬¬

2010-07-12T11:12:00.000-07:00

ahora les dejo unas palabras q te permitiran huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando!"

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.

y ahora si a cagar felices!!

El Dia del Hijo de Puta (HDP)

2010-07-09T11:00:00.000-07:00

El dirigente social Luis D´Elia ha propuesto que los argentinos celebren el 'Día del hijo de puta (sic)' cada 2 de agosto, natalicio del ex dictador Jorge Rafael Videla, quien afronta múltiples juicios por crímenes de lesa humanidad.

'En Argentina, sobre todo en la década de 1990, ha habido un montón de hijos de puta: (los ex presidentes Carlos) Menem, (Eduardo) Duhalde y (Fernando) de la Rúa, el ex ministro Domingo Cavallo... Podría nombrar 150.200 hijos de puta (sic)', sostuvo en declaraciones a la televisión.

'Pero elegimos el 2 de agosto porque es el día en que nació otro hijo de puta que los precedió, Jorge Rafael Videla', destacó.

D'Elía, que preside una agrupación de desempleados afín al Ejecutivo que encabeza Cristina Fernández, consideró que el marido de la mandataria y ex gobernante Néstor Kirchner (2003-2007) también es 'un hijo de puta (sic)' aunque 'en el buen sentido'.

'Kirchner se ha caracterizado por abrir una nueva etapa, con cuatro millones de nuevos puestos de trabajo, millones de nuevos jubilados, seis millones de familias cobrando una asignación universal por hijo, una Corte Suprema absolutamente independiente', enumeró.

'Por eso digo que es 'nuestro hijo de puta (sic)'. Es un duro que ha puesto sus calidades al servicio del pueblo', aclaró el polémico dirigente 'kirchnerista', famoso por sus ácidas críticas a Israel y por su defensa a ultranza de Venezuela e Irán.

Fuente

Feliz Dia Hijos de Puta
WTF!!!

Como Perder a Tu Novia...

2010-07-03T08:19:00.000-07:00

Anti-Metal

2010-06-29T11:50:00.000-07:00

La música metalera representa fuerza, rebeldía y hermandad

Para los metaleros, cualquier cosa que vaya en contra de esto se considera "gay". Desde este punto de vista hay muchos personajes, géneros musicales, movimientos culturales y modas que podrían considerarse "gay". Hasta hay subgéneros metaleros que han sido calificados de esta manera, por ejemplo, el Nu Metal, Glam y el Metalcore.

Por el momento voy a evitar el término "gay". Primero, por que no pretendo ser homofóbico, y segundo, porque creo que el término "anti-metal" es un poco más adecuado para lo que voy a comentarles. La siguiente es una clasificación de personajes y situaciones que claramente han faltado a uno de los principios del metal, que son, como propuse antes: la fuerza, la rebeldía y la hermandad. Este "Top Ten" fue hecho medio en broma y medio en serio. Encontrarán situaciones graciosas y otras un poco más vergonzosas. Espero que lo disfruten y ofrezcan su punto de vista. Así que, aquí vamos:

Puesto No. 10: El famoso pentagrama satánico se transforma en un corazón...

Básicamente el pentagrama simboliza al diablo. Este símbolo ha sido ampliamente adoptado por muchos metaleros como un manifiesto anti-religioso o anti-cristiano, o simplemente como un acto de disidencia... Pero, que el emblemático pentagrama se transforme en un corazoncito, obedeciendo a las costumbres más cursis y superficiales, es algo completamente anti-metal... Esta "invención" se la debemos a Ville Valo (frontman de la banda HIM), quien la bautizó con el nombre de "Heartagram". Tan orgulloso está de su invención que se hizo un tatuaje del "heartagram" en la zona púbica. Sin comentarios... jajajaja.

Puesto No. 9: Un frontman ¿con senos?

Sí, el metal es rebeldía. Pero hasta qué punto llega esa rebeldía? No creo que llegue al punto en que un hombre se empiece a vestir como mujer, o peor aún... a que use senos... Pues Brian Hugh Warner (mejor conocido como Marylin Manson) llegó a este extremo cuando promocionó su disco "Mechanical Animals". Inlcuso siempre se ha proyectando como un ser andrógino, posando como modelo de pasarela y levantando los labios como si fuera a dar un beso cada que le tomaban foto.

Puesto No. 8: La moda "Glam"

La rebeldía de las bandas Glam de los 80's no llegó al extremo al que llegó Marylin Manson. Digamos que están en un punto intermedio... Vean las fotos de los integrantes de todas estas bandas, es algo bastante divertido: hombres ataviados con leotardos, mallas, rimmel, uñas y labios pintados como mujer, etc... Digamos que está muy bien que hayan querido ser rebeldes, pero esta faceta de rebeldía se ve más que nada chusca y obviamente no insipiró el respeto de la comunidad metalera.
Hay evidencias de que los integrantes de Poison, antes de sus sesiones fotograficas, mostraban al fotógrafo las portadas de las revistas "Elle" o "Cosmopolitan" y decían: "Nosotros nos queremos ver así..."
Ya lo decia el Maestro Mustaine: GLAM significa Gay L. A. Music (musica gay de Los Angeles)

Puesto No. 7: Gene Simmons llora.

Kiss siempre fueron un símbolo de los excesos del rock. Esto está ejemplificado con una declaración de Gene Simmons: "Somos la banda de rock más depravada del mundo y tengo fotos para demostrarlo..." Simmons simpre fue la imágen más fuerte de su banda: el vampiro grotesco que saca su enorme lengua, que vuela, que traga fuego y escupe sangre. Un personaje genial, digo yo. Pero cuando filmaron el videoclip promocional de la canción "A World Withour Heroes" y ví que las lágrimas salían de los ojos de Gene, se me deshizo esa imágen que yo tenía del terrorífico vampiro de Kiss...

Puesto No. 6: Accept, ¿Aventar las bolas contra la pared?

Vean ustedes cualquier portada de las bandas metaleras, no importa de qué género. Encontraran temas sangrientos, violencia gráfica, alusiones machistas, personajes ficticios muy al estilo "Metal", etc... La banda alemana Accept rompió con este esquema. Lo que menos espera ver uno en una portada metalera es la entrepierna peluda de un hombre. La cosa se pone peor... el hombre sostiene en su mano unas bolas que asemejan unos testículos y el título del album es "Balls To The Wall". No se necesita ser un genio para asociar estas ideas e interpretarlas...
Todavía para complicar más el asunto, en este mismo disco viene un tema titulado "London Leatherboys" (los chicos de cuero de Londres), cuyo estribillo dice: "los chicos de cuero de Londres, el placer de la medianoche, qué es lo que han hecho los chicos de cuero de Londres. Todos juntos!" Según la banda, esta canción es sobre motociclistas... La verdad a mi no me lo parece... jajajaja

Puesto No 5: Ozzy Osbourne se vuelve el padre de familia de los reality show

No hay nada más degradante, vulgar y de mal gusto que un Reality Show. Pienso que ese tipo de programas son el exhibicionismo, el narcicismo y la ignorancia en su máxima expresión. Por eso, cuando me enteré de que el gran Ozzy Osbourne tenía su propio reality show me quedé atónito... Todavía quedé más "shockeado" cuando me atrevía a mirar un episodio. El Ozzy que yo conocía, que le arrancaba la cabeza a los murciélagos a mordidas y que era el frontman de Black Sabbath, la banda más emblemática del metal, se convirtió en el clásico papá de familia que de plano no da un pie con bola y al que, para colmo, nadie en su familia parece prestar atención. Totalmente anti-metal! Pero no culpo a Ozzy por esta abominación de show, lo más probable es que la responsable haya sido su esposa Sharon, quien ha dado sobradas pruebas de avaricia y prepotencia.

Puesto No. 4: Alexi Laiho rinde tributo a Britney Spears.

Todos aquellos que tocamos en una banda siempre hacemos covers de nuestros artistas favoritos a manera de tributo. Y en efecto, las bandas metaleras famosas siempre graban covers de los grandes clásicos del rock y del metal. En algunos casos hasta se graban algunos de grupos rock-pop. Pero la persona a la que menos esperaba que alguien le hiciera tributo con un cover era Britney Spears. Y el responsable de tal homenaje fue Alexi Laiho, el lider de la banda finlandesa Children Of Bodom, cuando la banda grabó el cover de "Oops, I Did It Again". Muy probablemente Alexi lo haya hecho en tono de broma, pero algo de tan mal gusto como este cover merece un puesto alto en el "top ten" de los momentos más anti-metal... jajaja

Puesto No. 3: Celtic Frost se vuelve una banda Glam.

La primera ola de bandas Black Metal dió al mundo bandas maravillosas como Bathory, Hellhammer y Sarcofago. Y claro, entre ellos están los suizos de Celtic Frost. En la primera mitad de la decada de los 80's grabaron albumes como el "Morbid Tales" y el monumental "To Mega Therion". Para el año del '88, en su disco Cold Lake, Thomas Gabriel Fischer decidió que daría un giro a su estilo musical y convirtió a Celtic Frost en una banda glam...
Comparen estas dos imágenes de la banda y no podrán negar que el cambio sí fue radical...jajaja. Después de las letras y temas obscuros de sus primeras producciones, en el "Cold Lake" pasaron a componer temas como "Seduce Me Tonight", "Little Velvet" o "Dance Sleazy". Bueno, todo mundo tiene derecho a sus momentos de locura, sólo que Thomas Gabriel llegó demasiado lejos... jajaa. Afortunadamente se percató de su error y corrigió su rumbo músical y su imágen...

Puesto No. 2 . Manowar decide revolucionar la imagen metalera al untarse aceite en todo el cuerpo

Hubo artistas metaleros que revolucionaron al género en cuanto a la imágen. Ahí tenemos a Rob Halford y sus atuendos de cuero, a Alice Cooper y sus espectáculos macabros, la "Corpse Paint" de King Diamond", etc. La banda estadounidense Manowar decidió que quería estar en el cuadro de honor junto a estos grandes. Y, ¿qué hicieron? Se metieron al gimnasio a trabajar sus pectorales, se vistieron en paños menores para mostrar su musculatura, y se untaron aceite en todo el cuerpo... Esto podría verse como un despliegue de hombría y virilidad, pero sencillamente no resultó ser asíen la realidad... A los metaleros no nos agrada ver la foto de unos fulanos a medio verstir y untados en aceite. Moraleja: el metal y el aceite no son buena combinación. jajaja

Puesto No. 1: Las "peripecias" de Metallica

Ahh, los ganadores indiscutibles de este ranking!! Metallica se ha vuelto la banda de metal más controversial debido al giro que dieron en su estilo musical. Pero no es por esto por lo que los puse en el lugar de honor, porque al final de todo, cada artista puede hacer con su música lo que mejor le venga en gana . Metallica encabeza el "top ten" por que han dado tres de los momentos mas anti-metal de toda la historia. La primera razón es esta foto:

Creo que muchos de ustedes estarán de acuerdo conmigo que la sola existencia de esta foto le vale a Hetfield y a Ulrich el momento más anti-metal de todos los tiempos... jajaja. Vean la cara de gusto de Lars al inclinarse con una alegría desmedida sobre el hombro de Ricky Martin. Mas recientemente su aparicion en los MTV LATINOS?? WTF? donde se hacen amigos de Juanes jeje Sin palabras...

La segunda razón. No sé si alguno de ustedes habrá visto un documental llamado "Some Kind Of Monster". Yo lo ví, y me arrepiento de haberlo hecho... Pero me llamó la atención un hecho muy "anti-metal" en la película. Los miembros de Metallica llorando como unas nenas ante la intervención de un psicólogo. Yo sé que llorar es muy de humanos. Lo que yo critico es que la banda que alguna vez fue la gloria del metal, lo haga ante las cámaras de video, y no conformes con eso, exhibir ese vergonzoso momento en una película...

La tercera razón: el vergonzísimo asunto Napster. A finales de los noventas el intercambio de archivos "peer to peer (P2P)" fue algo que revolucionó la música. Antes de la existencia de programas como Emule y de los blogs, Napster fue el primer servidor del cual podíamos descargar canciones de nuestros artistas favoritos de forma gratuita. El gusto no nos duró mucho cuando Lars Ulrich se dió cuenta que en Napster estaban alojadas canciones de Metallica. Lo que hizo Lars fue demandar a Napster y a tres universidades. Durante el juicio llegó con un enorme pila de hojas con los nombres de las personas que compartían material de Metallica. En algun momento alguien le preguntó: Lars ¿porqué haces todo esto? A lo que él respondió: "porque estoy perdiendo dinero".

Al final Napster perdió la demanda y a Metallica le costó la aceptación de la mayoría de la comunidad metalera. Sin embargo, la revolución musical en internet sólo comenzaba... Actualmente, Ulrich y compañía no han aprendido la lección Napster. Hace poco en Alemania, la policia registró el domicilio de un fan que había subido el album "Death Magnetic" a Rapidshare.

Bueno, ese fue el ranking. . A lo mejor alguno de ustedes tiene otras propuestas o sabe de otros momentos "anti-metal" que sean dignos de ser conocidos. Saludos!

Historia con Señales

2010-06-24T16:15:00.000-07:00

(Click en la Imagen para ver mas Grande)

Orgulloso de Ser CHAPIN!!!!

2010-06-16T08:58:00.000-07:00

El Ganador Es...

2010-06-14T12:18:00.000-07:00

Analizando una Pelicula de Terror

2010-06-14T12:12:00.000-07:00

El asesino es fanático de los objetos punzo cortantes

El lugar predilecto para escapar es el segundo piso de la casa

Por alguna razón los lugares para esconderse son demasiados obios (ya sea debajo de la cama, sobre, o dentro del placar)

Sea la hora q sea, una mujer q oye un ruido va a revisar ,ya maquillada y con su mejor vestido o en su defecto con su mejor lenceria

En cualquier momento ,la trama da giros inesperados

El asesino es indestructible …..

.......a menos q sepas su debilidad (q siempre va a ser muy idiota)

Con la sangre de un hombre promedio podes llenar una piscina olímpica

El final siempre va a ser abierto, para seguir robando con lo mismo durante años

Razones para no salir...

2010-06-14T09:42:00.000-07:00

A riesgo de sonar negativo y demas, les doy una lista del porque prefiero quedarme en cualquier lugar que no sea "Afuera", y aca va:

Porque las veredas son estrechas y la gente no deja pasar con facilidad
Porque ademas de eso se dan el lujo de caminar en el medio de la vereda
Porque los comercios dejan el A/C de tal forma que gotee sobre el que pase
Porque los turistas te sacan fotos sin permiso
Porque por mi casa no hay semaforos
Porque los que manejan autos no se frenan ante el peaton aun sin semaforo
Porque en el centro te convertis en un Formula 1 esquivando otros peatones
Porque hay palomas
Porque no arreglan los asientos ni de parques ni de plazas
Porque ahora los skaters joden en el centro porque no tienen mas su "lugar"
Porque el colectivo que me tomo yo pasa cada 1 hora
Porque el que se toma el borracho pasa cada 15 mins
Porque todos escuchan lo mismo
Porque los que me venden ropa me preguntan si es para mi
Porque me quede sin mp4
Porque luego no me queda credito en el celular
Porque no me queda dinero para mi
Porque los 24hs cuestan el doble
Porque hablan de gente que no conosco
Porque me hacen caminar ¬¬
Porque mi Computadora es mejor que la del ciber y no tengo que dar un salario para usarla
Porque se mas que al que le pago en el ciber
Porque la gente usa los bancos como estacionamiento y descarga de materiales
Porque no queda lugar para mi ¬¬
Porque no hay telefonos publicos cerca y los que estan no sirven
Porque la gente te mira raro
Porque la gente te critica como vas vestido
Porque las chicas lindas van en la otra banqueta
Porque no puedo lucir mi cel
Porque no hay mucha seguridad
Porque hay muchos vendedores ambulantes
Porque la policia no te deja sentarte en ningun lado(cuando estan ¬¬)
Porque los ambulantes dejan todo en el suelo y tengo que fijarme de no pisar (o lo pago ¬¬)
Porque me quedo con la duda existencial de la gente que usa anteojos de sol en la noche
Porque me siento obligado a fumar
Porque transpiro
Porque el que vende garrapiñada escupe la bolsita para abrirla
Porque los locales de musica solo ponen cosas actuales poco originales
Porque las viejas se me colan cuando hay fila
Porque el/la que me vende ropa o accesorios me pregunta si es para mi
Porque me lo envuelve para regalo
Porque me dice que no escucho el "NO!"
Porque me hace arrepentirme de no pagarle antes (y de pagarle ¬¬)
Porque si compras bebidas o comida te cobran el vaso, el embase, la marca y por la cara ¬¬
Porque no arreglan los monumentos
Porque veo un cartel de Coca-Cola y me da sed
Porque ME COBRAN EL VASO DE MIERDA ¬¬!
Porque se ponen a limpiar estando aun en la mesa
Porque tengo que comprar para usar el baño
Porque nunca quedan toallas de mano en el baño, ni jabon de ese que sale $1 los 20 litros
Porque veo destrozos de lo que fueron promesas politicas
Porque no arreglan las calles y en cualquier momento me quiebro el tobillo
Porque cuando no tienen la marca que me gusta me miran con desprecio
Porque Tengo mas Contras Que Pros en esta cuestion

Admito que sentir el viento y que el sol te de calor es lindo, pero la gente arruina eso ¬¬

Crepusculo FAIL

2010-06-08T09:27:00.000-07:00

Preguntas de Compu

2010-06-08T09:16:00.000-07:00

-¿Qué es un Megabyte?
-Mordidota en idioma ingles.

-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.

-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.

-¿Ratón?
-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'

-¿Chip?
-Compañero de la ardillita Dale de Disney.

-¿Quemador de discos?
-Cabrón que repite un chingo de veces la misma canción.

-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.

-¿No break?
-Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto).

-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni cedula, ni licencia, nada pues.

-¿Selección a color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.

-¿Tabloide?
-Pedazoide de Maderoide.

-¿Tamaño oficio?
-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'

-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.

-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)

-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

-¿MEMORIA RAM?
-Recuerdo De Una Camioneta Muy Chingona De La Chrysler

Mandamientos de la Vida Social

2010-06-04T15:38:00.000-07:00

1 - Habla con las personas. Nada hay tan agradable y alentador como una palabra de saludo cordial, particularmente hoy en día que tanto necesitamos de gestos amables.

2 - Sonríe a las personas. Recuerda que para mover la cabeza ponemos en acción 72 músculos, y que para sonreír nos basta con movilizar 14.

3 - Llama a las personas por su nombre. Para casi todos, la música más suave es oír su propio nombre.

4 - Sé amistoso y servicial. Si quieres tener amigos, sé amigo.

5 - Sé cordial. Habla y actúa con toda sinceridad: todo lo que hagas hazlo con gusto.

6 - Interésate sinceramente por los demás. Recuerda que sabes lo que sabes, pero no sabes lo que otros saben.

7 - Sé generoso al elogiar y cauteloso al criticar. Los líderes elogian. Saben animar, dar confianza y elevar a los otros.

8 - Aprende a captar los sentimientos de los demás. Hay tres ángulos en toda controversia: el tuyo, el del otro y el del que sólo ve lo suyo con demasiada certeza.

9 - Presta atención a la opinión de los otros. Tres son las actitudes de un auténtico líder: oír, aprender y saber elogiar.

10 - Procura aportar los buenos servicios que puedes hacer. lo que realmente vale en nuestra vida es lo que hacemos por los demás.

propuestas que no facilmente se pueden cumplir que lastima

últimamente ando como que muy positivo... espero les sirvan... q les sea leve!!

Consejos del Abuelo...

2010-06-04T15:28:00.000-07:00

Estos si son consejos, no chingaderas...

"Mira cabrón, te voy a dar 10 pinches consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo (No te quejes), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinches pedos, da gracias a Dios porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)

3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!
( De por si............ ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la mierda, no los vas a arreglar tú (de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡), deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas al "ahí se va", (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes cuando vas a valer madres ( ............??? )

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien cómo son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar,cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas 2 cosas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Así o más claro

Espero que nadie se ofenda, es solo para reirse un rato, para personas con amplio criterio...y lenguaje florido.....lo comparto, por que me parecio chido, abstengance de ofender......gracias por leerlo....

Mi Familia Progresa Productions presenta...

2010-06-04T15:17:00.000-07:00

(Solo Para Chapines)

HelL-D & Jabus 16 (B-boy y MJ)

2010-05-28T11:56:00.000-07:00

El Nacimiento en La Actualidad

2010-05-27T13:00:00.000-07:00

Como explicar el nacimiento de un niño en pleno Siglo XXI

las abejas, las flores, la semilla en la tierra, la cigueña, eso es historia

Seamos modernos:

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

Papa, como naci yo?
Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron en el Twitter
Papa le mando a Mama un DM para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que eramos compatibles, que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos, fue ahi cuando Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos antivirus.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS

Amor a Distancia 6

2010-05-25T13:53:00.000-07:00

La Historia Del Otro Lado Del Monitor...

Nuevo Virus!!!!

2010-05-24T11:13:00.001-07:00

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Diario de El y Ella

2010-05-24T11:09:00.000-07:00

EL DIARIO DE ELLA.

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

Errores de "dios"

2010-05-19T14:58:00.000-07:00

La biblia nos dice que en varias oportunidades Dios a intentado eliminar el mal del mundo y dejarnos a nosotros los humanos en una especie de paraíso donde no habría ni dolor ni enfermedad. Pero si leemos cuidadosamente la biblia y analizamos un poquito la historia, nos daremos cuenta que en todas esas oportunidades Dios ha fracasado en su intento de hacer las cosas correctamente. He aquí los principales 4 errores o fracasos de dios:

1) Adán, Eva y el Edén.

Se asume que dios creo a Adán y Eva con la intención de vivir eternamente en el edén, lo que me cuesta comprender es porque si dios es omnisciente (es decir, que lo sabe todo) dios, al parecer no sabia que Adán y Eva tomarían del fruto del árbol prohibido, y por consecuencia pecarían. Ese maravilloso plan de Dios se vino abajo por un error del mismo… Vamos!!!, no me dirán que dios no sabia que sus propias creaciones eran imperfectas y se equivocarían? Para eso es Omnisciente…. Pero, en fin, el asunto es que su “Plan maestro” se truncó y quedamos, nosotros los hombres sin nuestro paraíso terrenal.

2) El Diluvio universal

Lo volvió a intentar…. Al parecer no le gusto como iban saliendo las cosas (como si no lo supiera!) y decidió hacer una cosa brillante: inundaría toda la tierra, matando así a todos los seres humanos malvados (y por consecuencia a niños y animales inocentes)… genial idea!!! Selecciono a una familia que según sus normas, eran buenas personas y los encerró en una caja e inundó y asesino al resto del mundo. Pero, algo volvió a salir mal, en muy poco tiempo el mundo estaba lleno de maldad y de asesinatos otra vez… ni modo, nadie es perfecto.

3) Moisés y la tierra prometida.

Al parecer, luego de estos dos estruendosos fracasos, Dios se da de cuenta de que es imposible eliminar por completo el mal del mundo; así que decide solo salvar a su tribu favorita: Los Israelíes. Elige uno de sus representantes, Moisés y le dice “Sacaré a tu gente de la esclavitud egipcia y les daré la tierra prometida”, esto, me imagino, que con la intención de que vivan en paz y armonía el resto de su vida. Luego de miles de asesinatos, 40 años en el desierto, guerras y múltiples esclavitudes como la de los Persas, Mesopotamia, Roma y mas recientemente los Musulmanes, aun es hora que los judíos no tienen una tierra propia y libre para disfrutarla. bah!! Apenas hace poco mas de 3000 años de esa promesa!... bueno, Dios se la prometió, pero no dijo que se la daría…

4) Jesús y el paraíso celestial.

Como todo lo demás falló, Dios, en su infinita sabiduría, abandonó por completo la idea de eliminar el mal. Claro, obviamente era imposible!. Pero se le ocurrió otra cosa, enviaría a su hijo para decirle a los terrícolas que la salvación estaba era en el cielo y no en la tierra y que su única salida era seguirlo a el. De más esta decir, que este hijo suyo solo duró en la tierra tres años y fue inmediatamente ejecutado. Algunos dicen que la llegada de Jesús a la tierra era con la intención de que con su muerte nos perdonaría nuestros pecados. No entiendo que diferencia hubo entre los sufrimientos del hombre antes de que llegara Jesús y después.. Nada!, la muerte de Jesús, en la practica, no mejoro en nada la situación del hombre y seguimos sufriendo y padeciendo los males de siempre.

Conclusión:
Como verán, Dios ha fracasado aparatosamente en todas sus intenciones de mejorar y salvar la vida de los humanos y de erradicar el mal de una vez por todas de la faz de la tierra. Pero hay una 5ta promesa por parte de Dios: La segunda llegada de Jesucristo. Pero, basándonos en sus actuaciones anteriores y tomando en cuenta su porcentaje de aciertos, creo que es poco probable que tenga éxito esta vez. Pero, quien sabe… “los caminos de dios son misteriosos” y causan muchas muertes ¬¬´

Respuestas Reales y Divertidas

2010-05-18T23:14:00.000-07:00

1. ¿De que forma se realiza la limpieza del agua? Mediante los rayos ultra violentos.(nada como la violencia para resolver un problema).

2. Para su estudio, ¿Cómo se divide la naturaleza? Na-tu-ra-le-za, (¡in-cre-i-ble!).

3. ¿Qué diferencia hay entre Ovíparos y Vivíparos? Ovi y Vivi (yo no veo error en esta respuesta).

5. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros. (por eso digo que que necesidad de llevar tanque de oxigeno para bucear)

6. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (por eso siempre digo que soy bilingüe)

7. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (y claro hay que agregar levadura)

8. ¿Derivados de la leche?: La vaca.(lo ven, el corral existe gracias a la buena voluntad de la leche)

9. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.(y decían que mi casa no tenia estilo arquitectónico)

10. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. ( este carnal si se la sabe)

11. Alfarero: El que tiene un farol.

12. Explica algo del Greco: Era vizco. (en el barrio eso era bien sabido por todos)

13. Polígono: Hombre con muchas mujeres. (ahh como quisiera trabajar en el Pentágono)

14. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.(claro por que cada año pasan cosas diferentes)

15. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (cuando uno esta enfermo hay que buscarse un pasatiempo)

16. Derivados de la leche: El arroz con leche. (y no olvidemos a las vacas)

17. Cita organismos internacionales: La OJE,Boyes Caos, USA,USS, UNI,Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México. (faltaron los ángeles verdes)

18. Cita organismos internacionales: La OJE,FIFA, UEFA, EU,NASA y URSS. (aquí falto la CONMEBOL y la CONCACAF)

19. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (aclarando claro, si se levanta sola se trata de energía fantasmal)

20. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (ademas es fría y caliente)

21. El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.(el dráculo situado cerca del monstruolo)

22. Palabra derivada de luz: Bombilla. (!brillante!!, que por cierto es otra palabra derivada de la luz)

23. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¿quien o no o que?)

24. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.(creo que la respuesta era serpiente lo de Púton seguro solo fue una dedicatoria)

25. Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (hubiera sido un buen titulo para una película "El planeta de los monotremas")

26. Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (excepto en los zombis claro)

27. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (no hay como rebatirlo)

28. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (agarrenlo que es un robot)

29. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (eso sin son milagros nada de andar naciendo de una virgen)

30. Fósiles: – Son unos señores muy antiguos. -Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (coincido con la primera parte de la respuesta si no vean en las universidades [UNAM]; seguro que este carnal es ratero de museos de historia natural)

31. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (bueno por lo menos sabe que eso no se debe de hacer)

32. Minerales: Son animales sin vida. (como los cadáveres)

33. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (sino por que tiene su estatua allí)

34. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (aqui en México por lo menos se de un persona que también lo es: me refiero claro al creador de este nuestro corral)

35. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. ( seguro que Cervantes también)

36. Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (no solo aterrorizaba sino también inventaba)

37. Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS. (eran moscas nazis)

38. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (osea un transplante de médula en un transplante de alma)

39. Las abejas: – Las ovejas hacen cera y miel.- ¡No hombre! -Ah, sí, las ovispas (por poquiiito!!)

40. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (mas claro ni el agua)

41. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (ojon)

Por Q No Hay SuperHeroes OnLine

2010-05-18T21:15:00.000-07:00

Resolviendo la duda de como resucito Jesús

Asi nos pasa a los Hombres...

2010-05-16T19:31:00.000-07:00

Juego de la Vida Real

2010-05-11T16:00:00.000-07:00

Vaya Con Pancho

2010-05-10T20:45:00.000-07:00

Una mini serie totalmente chapina q promete mucho y ojala asi sea... estoy con ganas de verla ya y ps espero q tambien a ustedes les interese, aca les dejo un avance y para mas info entre a su pagina oficial.

www.VayaConPancho.com

Por q Un Geek Tendria Sexo...

2010-05-10T04:28:00.000-07:00

Porque tu cuerpo se encaja como un bloque de Tetris
Para probar que los tags no son tu única “Meta”
Porque no hay un plugin que lo haga por ti
Porque Twitter se ha caído
Porque sólo tenía para elegir entre un geek, un emo, un trekkie y tu primo
Porque caíste en su red
Porque contigo llegar al orgasmo es como cruzar el portal del StarGate
Porque tenías el disco “duro”
Porque necesitas saber si tú también tienes Autofocus como el iPhone 3GS
Porque se te cayó el servidor
Porque l@ conociste gracias a tu Poken
Porque el tocar el “trackball” de tu BlackBerry te recuerda a su…
Porque te pidió ver tu nueva Palm Pre y su sistema “WebOS”
Porque así estrenas tu nueva reflex y subes las fotos a Flickr
Para demostrar que no eres de MicroSoft
Porque te has quedado sin podcast que escuchar
Porque en el fondo sabes que tienes un PEDOBEAR dentro de ti
Porque el GarageBand se ha bloqueado (podcast a la mierda)
Porque en su netbook tiene Ubuntu y eso te pone…
Porque para ti el sexo es como una Lan Party
Porque se suspendió la convención de comics
Porque lograste de alguna manera hacer creer que ser Geek es el nuevo “lo más Cool”
Porque te cansaste de usar la Palm.
Porque si tienes instalado el antivirus es “sexo seguro”
Para gracias a tu “skill” de Fishing del wow pudiste “pescártela”
Porque estás cada día más parecido a Sheldon Cooper o Maurice Moss y quieres evitarlo antes que sea demasiado tarde
Porque te dijo que te quiere… en Klingon
Porque sabes que tu miembro es igual que R2D2
Porque el sábado es el único día que estás libre para tu vida social
Porque aunque digas que lo haces siempre… hacía mucho que no desfragmentabas tu “disco duro”
Porque te “spoilearon” Lost
Porque ya has terminado de revisar tus 10 cuentas de correo
Porque respeta tu política de privacidad
Porque quieres enchufar el “PeneDrive”
Porque tienes que averiguar qué tipo de amante eres para contestar al test de Facebook
Porque quieres estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
Porque se cortó Internet
Porque ella C.D. Java
Porque necesitas un tema del que Twittear
Porque en un blog leiste que el sexo anal es para “PROS”
Porque le hackeaste el mail y encontraste con qué chantajearla
Porque tu iPhone tiene pantalla oleofóbica y quieres hacer un análisis exhaustivo y luego ponerlo en tu blog personal
Porque los servers del WoW están en mantenimiento
Porque tu JoyStick del Flight Simulator está con polvo
Porque te dio un Toque, se lo tenías que devolver y una cosa lleva a la otra…
Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!“
Porque te prometió hacerte un PPT
Porque l@ quieres particionar
Porque vendiste tu cuerpo por unos links entrantes
Porque l@ FOLLOweaste en Twitter (y ahora tocar culminar)
Porque chilla como Chewaka (y eso te pone)
Porque te gustaba su avatar de My Space
Porque no crees en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook
Porque Amidala es tu mito erótico y la pediste que se pintara los labios igual
Porque en su estado de Tuenti pone: Buscando amistad
Porque te pidió que la “menearas”
Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
Porque estás todo pop-up
Porque eres puro Spam en la cama
Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
Porque la puedes bajar gratis
Porque estás cansada de que tu ipod se quede sin batería cuando le acoplas el consolador
Porque te acepta PayPal
Porque te dijo que te iba a “embeber el código”
Porque se parece a Legolas y se te pone como la cola de Balrog
Porque tiene más bajadas que la actualización de Firefox
Porque es más fácil que programar en Basic
Porque es la mejor jugando al “comeCOCKos”
Porque estás subiendo archivos al FTP y va a tardar
Porque puedes tener acceso directo en el escritorio
Porque tenéis el disco lleno.
Porque se parece a la vecina de la serie The Big Bang Theory
Porque en twitter puso: que l@ “desFOLLOwearas” de una puta vez
Porque l@ has visto en una quedada de Twitters
Porque por fin vas a poder descargar legalmente
Para luego subir la foto a 4chan
Porque en el msn te dijo que tenía un puerto USB libre
Porque todo buen Jedi debe practicar con su sable de luz

Manual del Borracho

2010-04-24T12:38:00.001-07:00

No tome mucho alcohol.
A menos claro, que lo que quiera es emborracharse, por lo cual, si no toma mucho, no se emborracha uno nunca.
Respete la semana.
Es bien sabido que la semana rompe en jueves, es muy desagradable andar diciendo "vamos a chupar" en martes.
Empieze a tomar temprano.
Es bien sabido que el que empieza temprano, acaba temprano, es de muy mal gusto andar borracho a las 6 de la mañana.
Tome acompañado.
Los que toman a solas son gente muy triste, tome en bola y sea feliz.
Cuando tome, tome en serio.
No es bien visto tomarse una sola cerveza solo por "educacion", no, lo educado seria dejarle esa cerveza a alguien que en realidad la necesite.
No tema mezclar.
En la mezcla esta la felicidad, deje atras esos mitos de abuelitas acerca de las "cruzas" sea versatil y dese gusto.
Si va a comer, coma temparano.
Esto es muy importante debido a un punto que veremos mas adelante.
Tome como un "Pro".
Si, tome como un profesional, de tragos largos no muy espaciados uno del otro, traguitos de pajarito cada media hora es solo para señoritas y maricones.
No haga gestos.
Aunque el trago lo "regañe", no deje ver que su garganta no lo soporta, aguantese como los machos y suelte un "mta, sirves como señorita" o algo por el estilo.
Trate de llevar un ritmo constante.
La constancia trae el exito, asi que por favor, trate de llevar la pauta de la borrachera, sea un lider; cuando termine su trago diga "tenemos seeed" y voltee a ver al que tenga mas liquido con cara de desprecio.

El pedejo que todos tenemos dentro

2010-04-24T12:33:00.001-07:00

Es raro pensarlo o mas raro a un preguntar; Soy un pendejo?
Que es el ser Pendejo, el no saber hacer nada o el no hacer cierta tarea que se asigno.
Ser el querido de alguien mas o el no ser como los demas quieren.
El no saber fumar a una edad madura nos hace ser pendejos?
El no haber estudiado o terminado la Preparatoria, el no saber manejar.
El jugar mas de 3 horas en la PC y tener hojeras grandisimas.

En realidad Todos tenemos un pedejo y ala ves nosotros somos el pendejo de alguien mas.
Que curioso es cuando uno Fuma (cuantos fumamos?) siempre por lo regular el que fuma no tiene cigarros o le falta un cerillo. Aquien se lo pedimos? Pues aquien mas! al primer pendejo que pasa o al primero que vemos.

- Disculpa tienes un cigarro? - (Con vos de no romper ni un plato)
* Simon! (Nos contestan) (Con cara de asustados)

Despues de conceder el vicio de pendejo a pendejo tenemos el descaro de decir con vos de pendejos;
- Uno pa' la Oreja no? - (osease que si nos regala otro mas)
* Y el pedejo contesta, Claro! (En su cabeza se escucha, Claro aqui esta tu pendejo!)*

Osease que todavia se le admite serlo. Y todavia el otro pendejo con un letrero de descaro en la frente regresa con sus amigos que lo esperaban dentro del carro mientras el pedia el cigarro

Regresa, entra y les dice: - Pinche pendejo! Hasta me dio dos el wey. -
Y el otro que se aleja con dos cigarrillos menos en la bolsa siendo ya un pendejo por haber regalado dos de un jalon, se dice entre dientes
* Que pendejo ni pa los Cigarros tiene.*

Entonces ahi es cuendo me pregunto Soy un pendejo?
Todo lo que yo creo sobre ser un pendejo, con este tipo de momentos me apendeja mas.
Que es el ser pendejo, como es que nos volvemos en uno, aun haciendo todo mejor seguimos siendolo. Todos tenemos un pedejo y ala ves nosotros somos el pendejo de alguien mas.
El no saber agarrar ''Cura'' nos hace uno?, El no andar ala moda o en la bola pisteando y huacarear, el no traer un cigarro y querer fumar.
El no tener novia o el tener una y seguirse masturbando, el no saber Coger como en las peliculas porno, el no tener celular caro.

-Mira que despacio va Pinche Pendejo! Maneja como abuelito-
-Huy! Miraste como me vio, pinche pendeja! -
- Que traes pendejo!-
-atras!, atras! huchaaa! ..... Pinche Perro pendejo!-
- Que tal el ''Party'' de ayer?- ''ni me digas amaneci bien apendejado''
-Pobre pendejo su vieja con otro wey y ese pendejo Trabajando-

Cuando, como y donde? nos hacemos uno.
O es que tambien hasta el no tener dinero suficiente
Nos hace ser Pobres Pendejos?

La Mercadotecnia y las Chicas

2010-04-23T11:26:00.000-07:00

1.Ves a un hombre en una fiesta, te le acercas y le dices: "Beso muy bien"
esto es marketing directo

2.Te encuentras en una fiesta con grupo de amigas y ves a un hombre. Una de ellas se acerca a el, te señala a ti y le dice: "Ella besa muy bien"
esto es publicidad

3.Ves a un hombre en una fiesta. Te le acercas y le pides su numero de telefono. Al dia siguiente le llamas y le dices: "!Hola! beso muy bien".
Esto es telemarketing

4.Ves a un hombre en una fiesta. Te levantas te arreglas el vestido, llegas hasta el y le dices: "Con permiso". Le arreglas la corbata, y rozando su brazo, agregas: "A proposito, beso muy bien"
Esto es relaciones publicas

5.Te encuentras en una fiesta. Un hombre se acerca a ti y comenta: "Me han dicho que besas muy bien"
Esto es reconocimiento de marca

6.Te encuentras en una fiesta y tus ojos se posan en un hombre. Lo convences de que invite a salir a tu mejor amiga
Esto es representacion de ventas

7.Tu amiga no le gusta y el te llama
Esto es soporte tecnico

8.Al volver a casa en tu auto luego de asistir a una fiesta te das cuenta de que podria haber muchos hombres en cada una de las casas que vas viendo en el camino. Te detienes, bajas del coche y en medio de la calle gritas a todo pulmon: "!!!BESO MUY BIEN!!!"
No lo agas: ESTO ES SPAM

El sexo explicado con boligrafos!

2010-04-17T10:54:00.001-07:00

Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el sexo...

Cosas Q Pueden Matar a tu Perro

2010-04-17T10:51:00.000-07:00

Como no tienen manos para explorar las cosas, y debido a su naturaleza carroñera-depredadora, usan su boca para investigar todo lo que se les ponga al alcance. Esto puede generarles muchos problemas cuando encuentran algo dañino para su salud.

Para ayudarte a prevenir accidentes de tu cachorro, te presentamos una lista de 10 cosas comunes en cualquier hogar que pueden tener consecuencias nefastas para tu perro.

1. Chocolate

Aunque el chocolate es un manjar para nosotros los humanos, y probablemente también para nuestros amigos caninos, no es buena idea que le des chocolate a tu perro.

El chocolate contiene una sustancia tóxica para los perros, llamada teobromina. La teobromina es un alcaloide que se obtiene de la planta de cacao y que estimula el sistema nervioso central, causa broncodilatación y tiene diversos efectos cardiovasculares.

Los perros no pueden eliminar la teobromina con facilidad y, por tanto, ésta se convierte en un agente tóxico para ellos. Se estima que tan poco como seis gramos por cada kilo de peso del perro pueden ser letales.

De mayor preocupación es el chocolate negro, porque contiene 10 veces más teobromina que el chocolate de leche.

Los signos de envenenamiento canino por chocolate incluyen: aumento de la actividad general, diarrea, vómitos, incontinencia urinaria, aumento del ritmo cardíaco, aumento de la frecuencia respiratoria, temblores y espasmos.

Así que, ¡nada de chocolate para tu perro!

2. Paracetamol

¿Quién no se ha tomado un paracetamol alguna vez? Ese analgésico que nos quita el dolor de cabeza y otros males de la vida moderna.

Sin embargo, este medicamento es un veneno para nuestros perros. El envenenamiento con paracetamol en perros se produce porque el analgésico daña el hígado y los glóbulos rojos. Como resultado, un perro envenenado por paracetamol puede morir por necrosis hepática.

Se estima que 150 miligramos de paracetamol por cada kilo del perro es la dosis letal. Esto significa que dos comprimidos de paracetamol pueden matar a tu perro.

Así que, ¡nada de paracetamol para tu perro!... aunque le duela la cabeza.

3. Álcalis

Los álcalis comunes en las casas son la lejía, el permanganato de potasio y el hidróxido amónico. Estas sustancias se encuentran en líquidos para destapar cañerías, en detergentes para baños, amoníaco y detergentes para vajillas. También están presentes en las baterías alcalinas, incluyendo las baterías de reloj (tipo botón).

Si un perro ingiere cualquiera de esas cosas, tendrá irritaciones y quemaduras en las mucosas del tracto digestivo: boca, esófago, estómago, intestino y colon. Estos daños suelen ser fatales.

Los síntomas de envenenamiento por álcalis son: irritación de la mucosa oral, dolor en el tórax, convulsiones, babeo, falta de apetito y aletargamiento. La muerte suele ocurrir dentro de las 24 horas desde la ingestión.

Ten mucho cuidado y no dejes estas cosas al alcance de tu perro.

4. Bolitas de naftalina

Las bolitas de naftalina son sumamente peligrosas cuando se ingieren. Obviamente, el mismo peligro existe si tu perro se come una de estas bolitas.

El envenenamiento con bolitas de naftalina daña el hígado de los perros y afecta el sistema nervioso central. Sus síntomas incluyen vómitos y convulsiones.

Ten mucho cuidado de dónde pones estas bolitas y, de ser posible, no las uses.

5. Detergentes y suavizantes para ropa

Aunque los detergentes pueden ser tóxicos si tu perro los ingiere, los suavizantes para ropa son extremadamente tóxicos y pueden producir la muerte.

Los suavizantes para ropa contienen detergentes catiónicos, que también se encuentran en desinfectantes y germicidas.

Los síntomas de envenenamiento con estas sustancias incluyen: hipersalivación (babeo), letargo, vómitos, quemaduras en la boca, convulsiones, shock y coma.

6. Enjuague bucal

Algunos enjuagues bucales contienen ácido bórico, que es altamente tóxico para los perros.

Otros elementos frecuentes en un hogar, que contienen ácido bórico son las soluciones de limpieza de lentes de contacto y las soluciones para limpiar dentaduras postizas.

Los síntomas que puede presentar un perro envenenado con ácido bórico son: vómitos, babeo, convulsiones y coma.

7. Anticongelantes

Los anticongelantes se encuentran entre los mayores riesgos para las mascotas. Cada año mueren muchos perros a causa del envenenamiento por anticongelantes.

La razón por la que muchos perros mueren a causa de los anticongelantes es porque estas sustancias tienen olor y un sabor agradables para los perros. Entonces, no es raro que los perros decidan probar eso que huele tan bien.

El componente tóxico de los anticongelantes es el etilen glicol, que afecta la función renal y causa síntomas como: convulsiones, vómitos y letargo.

8. Blanqueadores de ropa

Los blanqueadores de ropa, como la lavandina y los compuestos que tienen cloro son muy tóxicos para los perros. Los síntomas que producen son: vómitos, babeo y dolor abdominal.

Nunca dejes estas sustancias al alcance de tu perro.

9. Pepas de frutas

Muchas pepas, o semillas de frutas son tóxicas para los perros. Algunas pepas son tan grandes que pueden obstruir el tracto respiratorio, pero otras son simplemente tóxicas.

Dos de las pepas más tóxicas para los perros son las del durazno y el damasco.

Los perros, aunque son más omnívoros que carnívoros, no evolucionaron para alimentarse de semillas. Por tanto, su sistema digestivo no puede procesar correctamente estos elementos. El resultado puede ser desastroso, así que evita que tu perro ingiera pepas de frutas.

10. Plantas ornamentales

Al igual que las semillas de las frutas, muchas plantas ornamentales son tóxicas para los perros y otros animales. Aunque los perros suelen comer pasto, aparentemente para mejorar su digestión cuando les falta fibra en la dieta, no son capaces de tolerar todos los vegetales.

Los síntomas que produce el envenenamiento por plantas pueden variar según la especie ingerida, pero en general incluyen vómitos y efectos sobre el sistema nervioso central.

Algunas plantas tóxicas para los perros son: tomate, espinaca, azalea, azafrán de otoño, aguacate (hojas), adelfa, actea, dulcamara, belladona, dedalera, cicuta, cicuta acuática, tejo, ricino y lirio de los valles.

Existen otras plantas que también son tóxicas para los perros, así que a podar el jardín!

Piropos de las Chikas

2010-04-17T10:46:00.000-07:00

Q tal si las chikas nos dicen este tipo de piropos:

1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos cojones, si me quito los calzones.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste.. muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) Te estudio o te trabajo?
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo…
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito….
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!! PAZOTE!!!
19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.
24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates… por quees asquerosamente rico.
29) Adentro la verdura y arriba tu figura…
30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, porque ya te pasaste de bueno. Pasito. muuuuua

Discografia de Shaila

2010-04-15T17:36:00.000-07:00

Compuesta por: Joaquín Guillén (voz), Pablo Coniglio (bajo y coros), Yasser Eid (guitarra líder), Santiago Tortora (Guitarra base y coros), y Guido Hernan Diez (batería)
Nació a comienzos de1994 en el barrio porteño de Flores(Buenos Aires)
Shaila se destaca por el contenido de sus letras, ricas en vocabulario y de temáticas que oscilan entre lo social y político, hasta la búsqueda de la propia identidad. Siempre dentro del genero del Hardcore-Punk Melodico.

Que lo Disfruten.

Parte 1
Parte 2
Album en 2oo8

(las partes 1 y 2 estan desordenadas, no quise complicarlo mucho, solo descarguen, cada album tiene su nombre y su fecha, agrego acusticos e ineditos)

Detroit Metal City

2010-04-07T16:49:00.000-07:00

Soichi Negishi( el protagonista) es un hombre tímido y amable que sueña con una carrera como cantante de música pop sueca. Si bien no se sabe como, ya que la serie no lo muestra, terminó como el cantante y guitarrista de una banda de death metal llamada "Detroit Metal City." En el estadio es Johannes Krauser II, donde segun sus canciones se rumora que es un demonio del infierno del terrorismo, que ha matado y violado a sus padres, y otras pendejadas.
Basicamente la serie se trata sobre como la banda, ha alcanzado la cima de la fama sobre el metal.

Espero que les divierta tanto como a mi ^^
En lo personal, mi favorito es el baterista.

Recuerden ver un solo video a la vez, y cuando quieran ver otro cierren la ventana del que ya vieron, ya que parece que el sistema de peticiones del website funciona mal, por el resto, la velocidad es buena y no tiene limitador de tiempo

Publico preferible, mayores de 14 y metaleros.

Capitulo 1: PV - Enfermo Asesino
Capitulo 2: Leyenda Real - Satan
Capitulo 3: Cerdo - Drogas
Capitulo 4: Frustacion - Buenas canciones
Capitulo 5: Masoquista - Familia
Capitulo 6: Punk 1 - Punk 2
Capitulo 7: Torre - Confesion
Capitulo 8: Promesa - Alternacion
Capitulo 9: Cinema 1 - Cinema 2
Capitulo 10: Falsedad - Detroir "Moe" City
Capitulo 11: Hip Hop 1 - Hip Hop 2
Capitulo 12: Emperador 1 - Emperador 2

Vende Tu Alma al Diablo... en la Web

2010-03-23T16:58:00.000-07:00

Vender el alma al diablo cuesta 240 mil pesos Sitio web arde con solicitudes de pecadores latinoamericanos que anhelan vida eterna.

Para que el Cachudo cumpla con las peticiones de fama, sexo y fortuna se debe enviar primero un satarrículum vitae con las fechorías más siniestras.
Afirmo solemnemente ante las poderosas fuerzas del mal que quiero pactar mi alma con el diablo a través de un proceso mántrico de sugestión síquica con el cual alcanzaré con seguridad la felicidad material, anuncia la página web española www.satansm.com, que ofrece a los adoradores del mal poder transar directamente con Lucifer.

SATANISMO
El pacto último, la venta del alma al diablo, se anuncia a través del oscuro portal. La transacción es fácil: se llena un satarrículum vitae con los malos antecedentes y se establece el plazo por el cual se servirá al Mandinga. Rápidamente el interesado se convierte en parte de la logia de Satansm y se está en condiciones de exigir que los más bajos y ocultos deseos se vuelvan realidad.
Pero la cosa no queda sólo ahí, pactar con Belcebú es un trabajo a largo plazo y con costos monetarios. Trescientos euros (240 mil pesos) cuesta acceder a los mantras, rituales y asesorías on line que prometen que “se alcanzará la felicidad en la tierra, además de seguir al pie de la letra los votos que la agrupación impone: riqueza, incontinencia y frivolidad.

Discípulos del coludo
Muchos latinos han caído en el tentador llamado e incluso chilenos han llenado el satarriculum vitae declarando ser dignos discípulos del Maligno. Argentinos, colombianos y peruanos son extremos en sus declaraciones virtuales confesando haber asesinado, practicado zoofilia y blasfemado a cambio de fama, sexo y belleza. Al contrario que los rancios europeos que anhelan inteligencia y vida eterna.
El fenómeno demoniaco es real en la sociedad de hoy, pero debemos tener en cuenta que adorar al diablo está fuera de lo que es la actual ley de culto, aclara Juan Daniel Escobar, teólogo experto en sectas:

-¿Se puede pactar virtualmente con Satán?
-No. Que sea una opción tan pública me parece poco serio. Estas sectas son agrupaciones que muchas veces esconden delincuencia bajo lo satánico.

-¿Cuál es el perfil de sus adoradores?
-Son personas con poca vida afectiva, con altos grados de angustia que no pueden controlar, inestables emocionalmente y preocupadas por una inversión de sus valores. Muchos buscan experiencias fuertes y creen que de esta forma satisfacen sus necesidades y estarán más a la moda
El vampiro chileno, Leonardo Ossores, experto en temas siniestros desconocía por completo la existencia del malévolo sitio electrónico que realiza pactos con el diablo. En Chile no hay páginas de ese tipo. Me suena medio chanta porque deben ser personas que intentan aprovecharse de gente necesitada que no sabe a que más recurrir, sentencia.

-¿Crees en el Cachudo?
-No creo en el diablo ni en nada porque soy agnóstico. Pero está bien que existan satánicos, si tienen espacio los católicos y los evangélicos, pero cobrar dinero por entregar tu alma al diablo lo encuentro descabellado.

-¿Entonces, estás de acuerdo con los pactos y ritos satánicos?
IGLESIA DE SATANÁS
-Sí. Existe una iglesia satánica en EE.UU. con fieles, rituales y les va muy bien, funciona como todas las otras agrupaciones que adoran a un dios. Pero al contrario de lo que propone la página Satansm, no le hacen daño a las personas, por eso creo que es algo poco serio.

NOTA PERSONAL:

Antes de que entren a la página, les aviso que no es recomendable para las personas sensibles

Razones para salir con un Geek

2010-03-23T14:53:00.000-07:00

Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.
Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más atractiva del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

Top 10 - Historias Bizarras de la Biblia

2010-03-23T14:48:00.000-07:00

10 . Una leccion para aquellos que se atreven a burlarse de la calvicie masculina
Extraido de: Reyes II 2:23-24 (Reyes IV si leen la Vulgata)

Uno de los pasajes más inspiradores de la Biblia cuenta la historia de Elías, un hombre sabio, pero desgraciadamente calvo. Un día Elias se encontraba realizando una larga caminata a Bethel, cuando es atacado por un grupo de niños que se burlan de él, llamandolo "cabeza calva". Pero Elías les hace frente y los maldice en nombre del Señor, y al instante dos osas emergen de un bosque cercano y mutilan a los 42 niños hasta la muerte. La moraleja de esta historia? No hay que burlarse de la gente calva, ellos tambien tienen sentimientos.

9. La muerte innoble de Eglon
Extraido de: Libro de los Jueces 3:21-25

Ehud es el asesino mas sigiloso de la Biblia (y tambien la unica persona zurda mencionada en el Libro Sagrado). El está en una mision para entregar un "mensaje de Dios" al vil Rey Eglon. Ehud se las ingenia para encontrarse con el gloton Rey en sus aposentos. Una vez a solas, saca una espada y apuñala a Eglon en el estómago. En un primer momento no logra su cometido, pero Ehud empuja mas y finalmente llega a su intestino. Eglon es tan gordo que Ehud debe empujar la espada hasta que esta desaparece dentro del estomago del Rey. Es en este punto que Eglon pierde el control de sus intestinos y comienza a defecar sin piedad por todo el recinto. Los asistentes del Rey llegan hasta la puerta de la recamara, pero no entran por miedo a encontrar al Rey auto-satisfaciendose. Despues de esperar un tiempo prudencial deciden ingresas a pesar de la vergüenza, solo para encontrar al Rey muerto en un charco de su propia materia fecal y con que su asesino hacia rato que ya se habia escapado.

8. Onan - cauteloso, pero tonto
Extraido de: Genesis 38:8-10

Una historia tan extraña que marco para siempre una idea (o conducta) en la religion cristiana con respecto a la masturbacion. Resumiendo, Dios mata a Er. ¿Por qué? Nunca lo sabremos. Sin embargo, en un golpe de buena suerte, el padre de Er, Juda, le concede a Onan (hermano de Er) el derecho, o mejor dicho la obligacion, de tener relaciones sexuales con la esposa de su hermano muerto. Al principio, Onan no esta muy seguro de esto, pero al final acepta acostarse con su cuñada para brindarle un heredero a Juda (su padre). Es asi que Onan comienza a tener relaciones sexuales con ella, pero en el último minuto decide interrumpir el coito, derramando "su semilla en la tierra." Dios al ver esto enfurece y decide matar tambien a Onan y, por ende, Juda se queda sin herederos. Esta historia es la base para que el cristianismo condene la masturbación y el control de la natalidad (coito interrupto).

7. Una historia escalofriante
Extraido de: Libro de los Jueces 19:22-30

Dentro de la Biblia, de vez en cuando uno encuentra historias tan horribles, que uno no puede dejar de preguntarse cual es su propósito. Esta historia no solo es totalmente bizarra, sino que tambien es absolutamente repugnante. Un hombre y su mujer están vagando por las calles cuando deciden a buscar un lugar donde pasar la noche. Finalmente se encuentran con un hombre que amablemente les permite pasar la noche con el. Sin embargo, durante la noche se presentan a la casa un grupo de hombres y le exigen al dueño de casa que quieren tener sexo con su invitado (se, se.. los hombres todos con el hombre). El propietario no está dispuesto a dejar que estos hombres violen a su invitado, por lo que ofrece a su virgen hija en su lugar. Sin embargo, la libido de estos muchachos no se vio satisfecha, por lo que vuelven a sus exigencias. Esta vez, el propietario les ofrece a la mujer de su huesped y estos finalmente aceptan. Luego de violarla brutalmente, los hombres dejan a la mujer a la entrada de la casa donde se desangra hasta morir. Como si esto fuera insuficiente, a la mañana siguiente al encontrarla su marido, la corta en 12 trozos y envia uno a cada una de las tribus de Israel.

6. Una buena forma de demostrar tu amor
Extraido de: Samuel I 18:25-27

Antes de Byron, antes de Casanova, antes de Cacho, existio David. Joven y enamorado, David queria casarse con la hija de Saúl, Michal y le ofrece a este lo que sea con tal de casarse con ella. Y que podria querer Saul? Dinero? Un voto de amor eterno? No. Saúl quiere prepucios. 100 para ser exactos. ¿Por qué? A quién le importa. Pero si queres a mi hija me traes para mañana 100 prepucios, dijo Saul. David considera que esto es extraño, pero como Michal lo vale, sale y mata a 200 hombres, y recolecta sus prepucios. Entonces, despues de cortar el ultimo, se acuerda que solo eran 100. Bueno, quizás si le doy el doble, Saul este doblemente impresionado, piensa David. Y asi es, impresionado por la dote recibida, Saul entrega a su hija en matrimonio. (y uds. adolescentes querian ganarse a esa chica especial con unas flores.. aprendan!)

5. Es como cortar salame!
Extraido de: Exodo 4:24-26

Continuando con la extraña fascinacion de la Biblia (y de Dios) por los prepucios, llegamos a la historia de como Dios queria matar a Moises por que su hijo no estaba circuncidado. Asi que aca estamos con Moises a punto de pasar a la historia, cuando la mujer de este, Zipporah, toma una piedra filosa y le corta el prepucio al pequeño (dolor!!). Acto seguido tira el pedazo ensangrentado de piel a los pies de su marido. Dios, asustado por la psicotica esposa de Moises, dio media vuelta y se fue, perdonandole la vida al pobre Moises.

4. Jesus y la higuera
Extraido de: Mateo 21:19; Marcos 11:13-14

Bueno, en esta historia tenemos a Jesús que esta yendo a pie hacia Betania y se siente un poco hambriento. Es entonces cuando encuentra una higuera, pero desgraciadamente es estéril ya que es la temporada baja para los higos. Molesto, Jesús exige a la higuera le entregue algun fruto, sin embargo, la higuera no responde (es un árbol... dah!...), por lo que Jesús, en un inusual acto de ira, maldice a la higuera a la muerte.
Esta historia es bizarra por muchos motivos, pero principalmente por lo poco que aporta para la historia de Jesús y por la forma en que reacciona este. Ok, esta bien, tenia hambre, todos nos ponemos malhumorados y quisquillosos cuando tenemos hambre, pero... la higuera no había hecho nada malo!! Esto me parece un poco como abuso de poder.

3. Incluso Dios esta orgulloso de su trasero (divino trasero)
Extraido de: Exodo 33:23

Bueno... es un gran dia para Moises. Hoy por fin va a conocerle la cara a Dios (sin dobles sentidos por favor, gracias). Cuando la hora esta proxima, Moises se aleja de los demas y se sienta en una roca a esperar el tan ansiado encuentro, pero.... a ultimo momento al parecer Dios se arrepiente (tenia granitos) y le dice que ningun ser humano puede ver su cara y sobrevivir, aunque le ofrece mostrarle otra parte de su cuerpo en cambio. Imaginen la desilusion de Moises, esperaba verle la cara a Dios y tuvo que conformarse viendola la cola. Es mas... me imagino la charla con su mujer esa noche (si, si.. la psicotica de la piedra):
Zippora: Y amor? viste la cara de Dios hoy?
Moises: este... nah... pero le pude ver el culo...
Pobre Moises...

2. Balaam y su burro parlante
Extraido de: Numeros 22:28-30

Resulta que estaba Balaam muy tranquilo por el camino con su burro, al cual estaba azotando, cuando escucha un voz que lo llama. El que hablaba no era otra mas que el burro que le preguntaba por que estaba azotandolo. Balaam, muy tranquilo (como si los burros hablaran todos los dias) le contesta: Por que te has burlado de mi. Entonces el burro, en un ataque filosofico, le explica como funcionaba su relacion y como Balaam habia herido sus sentimientos. Al final, despues de una larga charla hicieron las paces. (ah.. les explique que era un burro el que hablaba no? si, si... el animal ese de carga!)

1. Jacob y el caso de la genetica magica
Extraido de: Genesis 30:37-39

Y si... la Biblia haciendo una "explicacion" sobre genetica... merecia el primer puesto.
La cosa es asi, resulta que Laban esta robandose el ganado rayado (me refiero a que tenia rayas) de Jacob y le dejaba nada mas que el comunacho de un solo color que no era del agrado de Jacob. Asi que, luego de pensarlo, concibe un plan maestro: agarra unos palitos y empieza a pintarles rayas. Luego planta estos palitos cerca de su ganado. Cual es la idea de Jacob? Obvio por demas! El piensa que si su ganado esta mirando al palito con rayas mientras copula, sus crias van a nacer con rayas (elemental). Cualquiera esperaria que la idea fracasara.. pero no! esto es la Biblia señores!! Efectivamente el ganado empezo a parir crias rayadas, todo gracias a los palitos de Jacob. Me imagino a los genetistas de hoy en dia pintando y plantando palitos con rayas, o con ojos azules o demas cosas para alterar la genetica de los bebes!!!

Bueno.. espero que les haya gustado y que una pequeña sonrisa haya aflorado a sus labios... como dije antes... la idea no es ofender, todas estas historias estan en la biblia y los hechos ocurren tal cual, la unica diferencia es la forma de relatarlos.

Geek en la Actualidad

2010-03-23T14:45:00.000-07:00

1. Twittea en medio de un temblor/terremoto
2. Nunca pide direcciones, las consulta en Google Maps
3. Deja la computadora encendida por días para descargar torrents
4. Ha hecho el Hackintosh
5. Nunca esta conforme con los gadgets que tiene
6. Ha pedido los CDs de Ubuntu o cualquier otra distribución de Linux.
7. Mira videos en Youtube en HD con una velocidad de 128kbps
8. Tiene más de 3 particiones del Disco duro con diferentes sistemas operativos
9. Ha instalado un SO desde una USB
10. Ha visto 2 girls one Cup
11. Ha liberado su iPhone o cualquier otro celular
12. Nunca se cansa de dar soporte técnico a sus amigos no geeks
13. Ha creado su propia red Ethernet, es más hasta su propio cable
14. Más de alguna vez ha hecho el ctrl+z en la vida real
15. Se sabe todos los acrónimos, como USB, CPU, HTML, HTTP, SATA, P2P…
16. Tiene más de 4 navegadores instalados y no usa Internet Explorer.
17. Espera a que todos se vayan a dormir para ver el nuevo episodio de su series favorita (V.I.H.)
18. Sabe que HI5 es solo para sus "amigos" no geek´s.(V.I.H.)
19. Sabe que no es bueno estar lejos de su comutadora por mas de 3 dias.(V.I.H.)
20. Tiene mas de 2 correos, uno para los cuates no geek´s y otro para las cuentas de sitios Warez.(V.I.H.)

Cómo comunicarte con quien tú amas

2010-03-22T10:17:00.000-07:00

Él: —Dónde está mi camisa azul? Ella: —No tuve tiempo de plancharla. Hoy fue un día fatal. Él: —Me quieres decir que no tuviste tiempo de plancharla? ¡Si estuviste todo el día en casa! Ella: —Mira, Guillermo, estuve en casa todo el día, pero hoy he tenido mucho trabajo, ¿eh? ¡Eres sencillamente insoportable!

Uno de los principales problemas de toda relación es la falta de comunicación. Entendemos por ello la expresión de pensamientos y sentimientos que puedan ser entendidos por el interlocutor.

De acuerdo con lo mencionado, el diálogo que sostenía la pareja al comienzo indica que se estaba comunicando, sin duda, pero no como para mejorar su relación. ¿Cómo podemos comunicarnos de manera que mejoremos significativamente nuestras relaciones?
¿Cómo debemos hablarle a alguien a quien amamos?
Al intentar dar respuesta a estas preguntas, muchas de nuestras ilustraciones provendrán de la experiencia matrimonial misma, muy probablemente la relación más importante que existe.
Sin embargo, las pautas que vamos a presentar se pueden aplicar a cualquier relación en la cual dos personas se interesan la una por la otra.

La relación entre padres e hijos, entre novios, compañeros de pieza, o de trabajo, miembros de iglesia y amigos íntimos. Todos conocemos a alguien por quien preocuparnos. De modo que todos necesitamos saber cómo hablarle al otro de manera que la buena relación se profundice.

A continuación presentamos diez pautas que pueden ayudarnos a saber cómo hablarle a alguien a quien amamos.

1. Escucha cuidadosamente para captar tanto los pensamientos como los sentimientos de tu interlocutor(a).
“A mis amados hermanos, todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para airarse” (Santiago 1:19). Si vamos a establecer relaciones basadas en el amor, tenemos que convertirnos en personas capaces de escuchar, incluso antes de saber cómo vamos a hablar. La comunicación amorosa implica que dos mentes y dos corazones se comprendan.
Tenemos que saber a ciencia cierta lo qué está pensando el otro y cómo se siente, para poder reaccionar de manera que la relación se realce.
El arte de escuchar no es algo que recibimos naturalmente: hay que aprenderlo. Primero, no interrumpas hasta que la otra persona haya terminado de hablar. Mientras escuchamos, la tentación que nos asalta es la de elaborar mentalmente respuestas y refutaciones. Así que interrumpimos para introducir nuestros puntos de vista. El mensaje que enviamos es: “Me importa más lo que yo pienso que lo que tú dices”.

Segundo, presta atención plena e indivisa a lo que está diciendo tu ser querido. Es más difícil de lo que parece, porque es fácil distraerse y dejar que la mente divague. Ruth Graham, la esposa del famoso evangelista Billy Graham, ilustra lo que estamos comentando: “Con frecuencia mi esposo está preocupado. Y es comprensible, tiene muchas cosas que atender. Cierta vez esperábamos gente para cenar, y yo le pregunté qué le gustaría que incluyera en el menú.

—“Ajá... —gruñó él—. Yo sabía que sólo su cuerpo estaba conmigo y decidí divertirme un poco.

— “Se me ocurre que podríamos comenzar con una sopa de renacuajos—empecé.

— “Ajá —me contestó.

— “Y en el jardín hay una hermosa hiedra venenosa con lo que podríamos hacer una linda ensalada.

— “Ajá.

— “Y para el plato principal podríamos asar algunas de esas ratas del muelle que vimos el otro día cerca del lugar donde se ahuman cecinas, y las podríamos servir con hierbas amargas hervidas y alpiste.

— “Ajá.

— “Y como postre podríamos presentar un soufflé de barro… —el volumen de mi voz comenzó a disminuir cuando vi que sus ojos comenzaban a ponerse en foco.

— “¿Qué es eso que dijiste de ratas asadas? —preguntó”.

Escuchar a tu esposo o tu esposa puede llegar a ser cansador, pero dedica tiempo para concentrarte en el mensaje de tu ser amado.
Tercero, acepta que los pensamientos y sentimientos de tu ser querido son genuinos. No lo contradigas ni lo ignores.
Algunas declaraciones como: “No te sientas así” o “No lo digas nunca más”, o “Es lo más ridículo que jamás he oído” interrumpe tanto la conversación como la relación misma.
Por ejemplo, a la hora de la cena Roberto prueba una cucharada de sopa y se queja diciendo: “¡La sopa está fea!” La mamá se puede sentir tentada a decir: “No es cierto; está deliciosa”. Pero los gustos son personales. Si a él no le gusta, nada lo convencerá.
Lo que Roberto escucha realmente es: “¡No me interesa tu opinión!” Desde luego, esto no quiere decir que siempre estaremos de acuerdo con todo lo que oigamos. Tenemos nuestros propios gustos. Podemos aceptar las declaraciones y los sentimientos de los demás como sus propios pensamientos y sentimientos. La mamá, si es sabia, dirá: “Siento que no te guste la sopa. A mí me agrada. Puede que haya alguna otra cosa que te guste comer”.
Cuarto, analiza el sentido del mensaje que estás recibiendo. Las palabras pueden tener significados diferentes para distintas personas. Es bastante fácil que el significado de una palabra se distorsione al pasar de una persona a otra.
Podemos confirmar si hemos entendido bien el mensaje parafraseándolo: “Estás frustrado y enojado porque el jefe te acusó injustamente de ese error ¿no es cierto?”. “Temes que nuestra relación se perjudique si yo aparezco como demasiado amigo de Susana, ¿verdad?”. El interlocutor tiene entonces la oportunidad de confirmarle al receptor que ha recibido bien el mensaje, o de corregir cualquier malentendido.

2. No te apresures a hablar.
Piensa bien, piensa con cuidado. Habla de manera que la otra persona pueda aceptar lo que tú dices.
Si escuchamos cuidadosamente eso nos ayudará a articular mejor la respuesta. Nos ayudará a evitar la tendencia a decir lo primero que nos viene a la cabeza sin pensarlo demasiado.
Una forma muy segura de conseguir el apoyo del interlocutor consiste en hacernos cargo de los sentimientos expresados. Se lo puede lograr mediante el uso de mensajes que contengan el pronombre “yo” por:

•Describir, sin acusar a nadie, lo que se dice o se hace, aquello que puede ser la causa del problema.

•Compartir los sentimientos que estás experimentando, y

•Explicar por qué esta conducta te causa problemas.

Por ejemplo, si me frustra que alguien no esté llegando a tiempo a una cita, puedo reaccionar de dos maneras, diciendo: “Me molesta que de nuevo estás llegando tarde. ¿Por qué no eres un poco más considerado?”, o “Me siento mal porque llegamos tarde a esta cita porque creo que le podemos causar inconvenientes a la persona que vamos que visitar. ¿Me permites que arregle esto?” En realidad nadie nos puede obligar a sentir enojo o cualquier otra emoción. Somos responsables de nuestras emociones.

3. No conviertas en importantes las cosas que no lo son.
Nadie es perfecto. La persona a quien tú amas probablemente tiene algunos hábitos que a ti te resultan desagradables. Algunos tienden a exagerar esas cosas al punto de intentar definir toda la relación mediante el uso absoluto de las palabras siempre y nunca. “¡Siempre llegas tarde!” “Nunca me tratas con respeto”. Estas expresiones son exageradas y probablemente sean inexactas.
Edith Shaeffler dijo una vez: “Si usted exige perfección o nada, lo que va a conseguir es nada”. Las relaciones importantes se basan en una comunicación honesta. No hay que exagerar los errores del otro, basta con decir la verdad. Pero, toma nota: la verdad siempre se debe decir con amor. El amor no es “grosero, ni egoísta; es no enojarse ni guardar rencor” (1 Corintios 13:5, DHH). Ser plenamente honesto y al mismo tiempo plenamente amable es la clave de la verdadera comunicación.

4. No causes frustración a tus seres amados.
Alguien podría decidir guardar silencio por una multitud de razones. Es probable que querramos castigar al otro, o tener la esperanza de que el problema desaparezca si se lo ignora, con la idea de que el silencio es oro ya que le da tiempo al problema para que se resuelva solo, o creer que el hecho de no decir nada dará buenos resultados. Ninguna de esas razones es válida. Sólo levantan muros e impiden la comunicación.
Es importante explicar por qué te cuesta hablar en esas circunstancias. Usa las tres sugerencias del punto número dos. Puedes lograr una mejor comprensión de ciertos temas, de manera que los problemas no se repetan.

5. Aprende a discrepar sin discutir.
“Echen fuera la amargura, las pasiones, los enojos, los gritos, los insultos y toda clase de maldad” (Efesios 3:31, DHH).
Dos personas jamás estarán de acuerdo en todo. Pero cuando tú discrepes incluso con quien amas, es posible hacerlo con calma, con consideración, concentrándote en el problema y sin atacar a la persona.

El amor no es un sentimiento tibio y aterciopelado, aunque pueda tener esas características. El amor surge de la decisión de preocuparse por alguien y de promover su bienestar. Hace unos cien años el famoso psiquiatra Harry Stack Sullivan, definió el amor de esta manera: “Cuando la satisfacción y la seguridad de alguien llega a ser tan importante para uno como las propias, entonces hay amor”. No siempre estará presente el amor como sentimiento, pero podemos tomar la decisión de obrar siempre de una manera amable.

En la obra No Longer Strangers, Bruce Larson se refiere a la conversación que tuvo una vez con un amigo. “Esa mañana, cuando le pregunté a mi amigo cómo estaba, me dijo: ‘Muy mal. Tuve una pelea con mi esposa anoche y nos fuimos a dormir sin hablarnos, dándonos la espalda. Pero esta mañana ella me dio un beso y me dijo; ‘Querido, te quiero mucho’. “—¿Qué le dijiste? —le pregunté ansiosamente. “—Le dije: ‘Pues bien, yo no te quiero, no me quiero a mí mismo, y ni siquiera a Dios. No se me ocurre alguien a quien yo quiera en este momento. Pero te voy a decir algo: Voy a orar esta mañana, y creo que alguna vez en un futuro cercano el Señor me enderezará, porque él sí me ama. El me capacitará para amar de nuevo. Y cuando lo haga, te prometo que te pondré en mi lista”.
Nota cómo, a pesar de las expresiones negativas, este hombre en realidad amaba a su esposa. Le estaba diciendo que se interesaba verdaderamente por ella aunque no pudiera sentir amor. A veces eso nos ocurre a nosotros también. Nuestra relación nos parece aburrida. En ocasiones nos enojamos el uno con el otro. Entonces el verdadero amor se eleva por encima de las emociones y le dice a la otra persona que en realidad nos interesa.

6. No respondas cuando estés enojado(a).
“La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor” (Proverbios 15:1). “Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo” (Efesios 4:26).

Edgar N. Jackson, en The Many Faces of Grief, ofrece las cuatro “A” que nos ayudarán a controlar la ira, que hemos adaptado para que se ajusten a nuestro modelo.
1.Admítelo (a veces es difícil hacerlo) Tenemos que responsabilizarnos de nuestras emociones.

2.Analízalo imparcialmente. Pregúntate: ¿Por qué estoy tan enojado? ¿Por qué estoy sufriendo esta explosión emocional? ¿Es razonable?

3.Actúa. Y hazlo de modo sabio y saludable, de manera que el nivel de adrenalina se reduzca a su nivel normal, recurriendo a caminatas, a cortar leña, a practicar algún deporte, a ordenar los estantes, o a postergar tus sentimientos.

4.Abandónalo, al darte cuenta de que tu enojo no vale la pena si tomas en cuenta su costo en estrés, y en el daño que le causa a tu relación. No podemos cambiar lo que ya ocurrió, pero podemos decidir cómo vamos a reaccionar ante ello.

7. Confiesa tus faltas y pide perdón.
Cuando dos personas mantienen una relación muy íntima, inevitablemente se causarán heridas de vez en cuando. Cuando tu sabes que te equivocaste, admítelo y pide perdón. Incluso cuando creas que tu no eres el que ofendió, manifiesta tu pesar por el daño causado a la relación, y ofrece hacer todo lo posible para mitigar ese daño. “Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados” (Santiago 5:16). Esto es lo que hace la gente que realmente se preocupa por los demás, para que la relación siga siendo amorosa y firme.
Y cuando alguien a quien amas confiesa su falta y te pide perdón, concédeselo ampliamente. No intentes pensar que lo debía hacer. Una vez que has perdonado a alguien, olvídate del asunto y no lo pongas sobre la mesa nunca más. El repaso de los agravios del pasado impide el desarrollo de la relación.

8. No insistas.
“Mejor es estar en un rincón del terrado, que con una mujer rencillosa en casa espaciosa” (Proverbios 25:24).
Si alguna vez trataste de sermonear a alguien, habrás descubierto que en esos casos tu interlocutor se pone a la defensiva. La gente no cambia porque a alguien se le ocurrió que debe cambiar. Lo hace cuando hay una motivación interior.
Cecil Osborne sugiere que “no podemos cambiar a alguien, ya sea por acción franca y directa, o por medio de la manipulación”. “En la relación matrimonial, en lugar de atender primero nuestras necesidades, debemos tratar de satisfacer las necesidades del otro”.
Si hay necesidad de cambios, una opción consiste en sentarse con la persona en cuestión, y en forma amable, usando las tres sugerencias del punto número dos sobre cómo usar los mensajes que tienen el pronombre “yo” como centro, pide ayuda y sugerencias sobre cómo lograr llevar a cabo la tarea o conseguir los cambios esperados. Si es una situación familiar, el consejo de familia es el lugar ideal para desarrollar este tipo de discusión.

9. Busca lo positivo.
Tal vez te molesten algunas conductas o rasgos de carácter de la otra persona.
La tendencia humana natural es criticar. Es fácil culpar al otro por situaciones desagradables. Pero eso sencillamente no funciona. Tendemos a creer que al señalar las faltas del otro, nos agradecerá por la ayuda que le estamos dando y se reformará. En todo caso, lo que casi siempre sucede es que la persona criticada se pone a la defensiva y se encierra más en el problema. No es de ayuda para la relación el culpar al otro. En cambio, la gente crece cuando se la confirma en lo que está haciendo bien.

Localiza los aspectos más firmes del carácter de quien tu amas y contribuye a afirmarlos aún más. Las relaciones familiares crecen cuando le decimos a nuestros cónyugues, los niños o cualquier otro miembro de la familia, porqué los amamos y cuán valiosos son para nosotros. Cuando se dan cuenta que se los valora, actúan de manera valorable.
Elena White comenta sobre la manera en que Jesús miraba lo positivo en los demás. “En cada ser humano discernía posibilidades infinitas. Veía a los hombres según podrían ser transfigurados por su gracia…Al miraros con esperanza, inspiraba espreranza. Al saludarlos con confianza, inspiraba confianza . . . En su presencia, las almas despreciadas y caídas se percataban de que aún eran seres humanos, y anhelaban demostrar que eran dignas de su consideración. En más de un corazón que parecía muerto a todas las cosas santas, se despertaban nuevos impulsos. A más de un desesperado se presentó la posibilidad de una nueva vida”.

10. Reconoce que la persona a quien tú amas tiene derecho a ser diferente que tú.

Dios valora la diversidad. La vemos en toda la creación. No hay dos personas o dos copos de nieve que sean iguales. No todos deben ser como nosotros. Aunque somos uno, como marido y esposa o como familia, aún así cada uno es único y diferente.
Si valoramos esas diferencias, podemos ampliar nuestra experiencia y aprender a crecer. Donde la diversidad es respetada y la individualidad es afirmada el amor florecerá.

Repasa estos diez puntos y señala aquél o aquellos donde te gustaría mejorar. Con la ayuda de Dios, ello contribuirá a producir un esfuerzo combinado para desarrollar y lograr nuevas o mejores maneras de comunicación con quienes son importantes para ti. Los psicólogos dicen que lleva alrededor de treinta días crear un nuevo hábito. Piénsalo: en sólo un mes puedes desarrollar nuevos, y esos viejos hábitos desaparecerán por falta de uso.

Roger y Peggy Dudley

¿Qué le pasaría a tu cuerpo si dejas de fumar ahora mismo?

2010-03-10T10:03:00.000-08:00

Para un fumador de varios años de hábito, el proceso de desintoxicación tras dejar de fumar involucra necesariamente el factor tiempo. El organismo ha sufrido bastante durante el período de tabaquismo, y ello conlleva necesariamente un período largo para que el cuerpo pueda recomponerse, en un proceso que es muy difícil de llevar a cabo debido al poder de la adicción.
Sin embargo, por más de que se precise mucho tiempo para volver a estar 100% libre de humo de tabaco, apenas dejamos de fumar en nuestro cuerpo ya comienza a experimentar cambios que paulatinamente lo convertirán en un organismo sano.
He encontrado un interesante artículo en el que se muestra con secuencias lo que ocurre a medida de que el proceso de cesación del tabaquismo comienza a operar, desde los primeros minutos tras cortar con el cigarrillo hasta los años subsiguientes de eliminación del hábito.

Por ejemplo, en los primeros veinte minutos la presión sanguínea vuelve a niveles normales, y en sólo ocho horas los niveles de monóxido de carbono en el cuerpo se reducirán a la mitad, haciendo que los niveles de oxígeno en la sangre alcancen los niveles originales.
En los primeros dos días la posibilidad de padecer un ataque cardíaco ha descendido considerablemente, y toda la nicotina que está almacenada en tu cuerpo habrá desaparecido. Mejor aún, tanto el olfato como el gusto retornarán a niveles originales.

En 72 horas los tubos bronquiales se relajarán, y será cuestión de dos semanas para que ocurra algo tan importante como que la circulación en el cuerpo vuelva a niveles normales. De hecho, durante las próximas diez semanas la circulación continuará progresando positivamente.
Entre tres y nueve meses sin probar un cigarrillo la tos, los estornudos y los problemas respiratorios irán desapareciendo, pues la capacidad pulmonar mejorará en un 10%.
Cuando ya has pasado un año entero sin fumar tu riesgo de padecer enfermedades cardíacas habrá disminuido a la mitad, y en cuestión de cinco años éste será equivalente al de un no fumador. En diez años lo mismo ocurrirá con el riesgo de contraer cáncer de pulmón, y en quince años tu riesgo de padecer ataques cardíacos será equivalente al de un no fumador.
Anímate, dejar de fumar vale la pena.

Engañando al Cuerpo

2010-03-10T09:57:00.000-08:00

Últimamente para todo se puede hacer trampa, pero acaso alguien ha intentado engañar al propio cuerpo humano o.O ... Pues esto es posible, aunque claro todo tiene una explicación lógica... Les deje 18 cosas que pueden hacer para engañar a su cuerpo

1. Si te pica la garganta, rascate el oido: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los musculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Experiencia un oído supersonico: Si te cuesta entender lo que esta diciendo tu acompañante en la discoteca, girate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia mas primaria: Si tu vejiga esta a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Jessica Simpson (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estres de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te estan vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presion en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la medula.

5. Limpia tu nariz taponada: Olvidate de otros metodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de adelante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estomago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Asi se crea un angulo entre el estomago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estomago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que esta entre el dedo pulgar y el indice, por la parte contraria a la palma. Esta demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona esta conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fria a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitaras que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estas borracho: Cuando bebes mas de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared) para darle una “segunda opinión” al cerebro y evitar la perdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio, lo imagináis: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un solo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un solo dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estas en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parara de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que el mismo se esta congelando también (estupideces del cuerpo humano), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de vision en distancias cortas: Si estas poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ie. la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causara que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se “duermen”, y generalmente no sabemos que hacer a parte de esperar. Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviara en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltaran. Para “despertar” tus piernas y pies, solo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el mas interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantara sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que esta levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Que ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!: Si te esta costando alcanzar ese peso al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventilate. Esto causara que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidara como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes.

Pues realmente no he intentado todas esas cosas porque no me aprendí todas, pero una vez que me inyectaron (cosa q odio) me puse a toser y no se si me sugestiones o algo pero sentí menos dolor Dejen su opinión al respecto

10 cosas que debes hacer si quieres ser famoso

2010-03-10T09:52:00.000-08:00

1. Hazte un twitter

Los famosos siempre van a la moda y ahora mismo no hay nada más de moda que Twitter, el servicio de microblogging que te permite, en forma de mensajes de hasta 140 caracteres, contarle al mundo lo guay, cool y awesome que eres. Además necesitarás una cuenta asociada en Twitpic para subir al instante las fotos tomadas desde tu iPhone. No importa que sean estrellas de Hollywood, jugadores de la NBA, pornstars o simples vividores, todos están en Twitter… y tu debes estar allí con ellos.

2. Se extravagante

Las personas normales rara vez llegan a ser famosas. Tienes que ser extravagante, no importa que sea vistiendo raro, comiendo placenta o adoptando un cerdo como mascota, tienes que salirte de lo establecido, te tienes que diferenciar del pueblo llano para que el pueblo llano quiera ser como tu.

3. Se ambiguo

Antes te aplicaban la ley de vagos y maleantes y te enviaban a la carcel si no lo eras pero en los tiempos que corren, ser heterosexual es aburrido, no vende. Ahora lo que se lleva es la bisexualidad, hincarle el diente tanto a la carne como al pescado… o por lo menos insinuarlo. Ojo, no estamos hablando de que te conviertas en un ser ridículamente andrógino como el cantante de Tokio Hotel sino de ser ambiguo en cuanto a tu sexualidad de cara al resto del planeta, que todos, tanto el camionero como la ama de casa, sueñen que tienen posibilidades contigo.

4. Peleate con los paparazzis

Te encanta la fama y quieres con locura que los paparazzis te sigan a todos lados pero a la gente normal y corriente no les gustan los attention whores (los todo por la fama, para que nos entendamos) por lo que tienes que hacerte el ofendido y pelearte con ellos ya sea a puñetazos, a paraguazos o a escupitajos. Luego, cuando dejen de grabar o hacer fotos, los invitas a unas cañas… y que paguen ellos porque un famoso nunca paga. ¡Que no se te olvide nunca!

5. Consigue una ficha policial

Los chicos buenos y las santas no venden, es un hecho científico probado por un estudio de la Universidad de Toronto en colaboración con el Instituto de la Fama de Lepe. Tienes que ser malote o malota y nada mejor para demostrarlo que una ficha policial con los dos típicas fotos de frente y de perfil… y que esa ficha (DUI en nuestro argot) llegue misteriosamente a los medios. Desde Isabel Pantoja a Britney Spears han recurrido a este infalible método cuando su popularidad no estaba en lo más alto y si ellas lo han hecho tu no debes ser menos.

6. Da siempre tu opinión

No importa que sea sobre la ley del aborto, el Madrid – Barça o el último ligue de Ana Obregón, si ves un micrófono abierto tu debes dar tu opinión y cuanto más incendiaria y menos informada sea, mejor (buscar Belén Esteban en Youtube para clase práctica de este paso). Además, si vuelven a preguntarte sobre el tema (que lo harán), contradicete a ti mismo, así conseguirás que te vuelvan a preguntar de nuevo. Es lo que se llama pescadilla que se muerde la cola o círculo famoso. No suele fallar.

7. Ve a todos los saraos

En tu casa no te vas a hacer famoso viendo ‘El Diario de Patricia’ y ‘Gran Hermano’ con el pijama puesto. Tienes que salir, ponerte tus galas más estrafalarias y buscar cualquier alfombra roja que veas. Allí habrá cámaras y copas, la combinación perfecta para saltar al estrellato. Por supuesto, si no te han invitado a la fiesta…. mejor.

8. Casate y divorciate… varias veces

Pocas cosas venden más que una boda y entre ellas está un divorcio. Así que ya sabes, a casarte y descasarte cuantas más veces mejor, como si intentaras batir el record de Elizabeth Taylor, y a cobrar exclusivas por un tubo. Eso si no olvides que tu conyuge tiene que ser más famoso que tu. Y si no eres muy de formalismos, juntarse y desjuntarse también es válido aunque un poco menos lucrativo, por lo que lo tendrás que hacer más veces.

9. Ponle a tus hijos nombres raros

Los hijos de las personas normales y los hijos de los famosos se diferencian en una sola cosa: el nombre. Si eres famoso no le puedes poner a tu hija María porque no te va a comprar la exclusiva ni el Pronto. Necesitas un nombre con gancho: una fruta (Apple), una ciudad (Paris, Brooklyn), un superheroe (Kalel), en spanglish (Stella del Carmen, Kevin José), en vulcaniano, con carácteres cirílicos… Eso si, si el nombre es compuesto no puede pasar de una longitud de tres palabras porque a partir de ahí son nombres monárquicos y eso ya no mola, que las transfusiones de sangre azul son carísimas.

10. Haz un vídeo porno amateur

¿Nada de lo anterior ha dado resultado? ¿Tu efímera fama se ha evaporado cual droga en la puerta de la casa de Amy Winehouse? Siempre podrás recurrir a grabar las guarradas que haces con tu pareja y que la cinta llegue misteriosamente a manos de TMZ o webs similares. Eso si, ve manteniendo el suspense como si de un blockbuster de Hollywood se tratara: primero unas fotos, luego un teaser trailer, luega una denuncia en el juzgado, unos lloros por los platós y finalmente la cinta al completo. Para mayor información contactar con Pamela Anderson, Paris Hilton o Eric Dane.

Mitos De la Compu

2010-03-10T09:50:00.001-08:00

1. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE.

FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar frente al monitor un desarmador que tenga imán en la punta y verán como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.

2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.

FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.

3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.

4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL.
FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras.

5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.

6.GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO.
FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento.. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico.

7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA.
FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.

8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.

9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.
FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.

10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO.
VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.

11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de módem se rompen por descarga de rayos..

12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO.
VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo.

13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA.
FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables.

14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.

15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES.
FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.

16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL.
VERDADERO. Se re calienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.

17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE PONE LENTA LA MÁQUINA.
VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan
10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lenta.

18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA.
VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB.

19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS HACE LENTA EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes.

20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.

Preguntas Capciosas

2010-02-17T11:07:00.000-08:00

1.- De 100 Pollitos metidos en un Cajon ¿ Cuantas Patas y Picos son?

2.- Doce gatos se casaron ¿Cuantos Matrimonios hubo?

3.- ¿Donde Se pone un agente de Transito para tocar su silbato?

4.- Hay una familia muy singular: El Padre esta en el Mar, La Madre en la Carniceria y el Hijito en la Iglesia...¿Quienes Son?

5.-Dos Muchachas llegan a un Hotel y alquilan una Pieza ¿Que hora es?

6.-¿En que se parecen un Toro Vivo a un Toro Muerto?

7.-¿Que Tiene el Rinoceronte que otros animales no tengan?

8.- ¿En que se parece una Vaca a 2 Argentinos Peleando?

9.- ¿si un Tren electrico va de Norte a sur...Hacia donde echara el Humo?

10.- Se estrella un avion en medio del puente internacional que conecta a Guatemala con venezuela ¿En que lado enterraran a los sobrevivientes?

11.-¿Que numeros si los multiplicas o lo sumas entre ellos mismos siempre te dara la misma cantidad?

12.-¿Que pasaria si una fuerza irresistible chocara con un cuerpo inamovible?

13.- si caminaras 100 kms al sur, 100 kms al oeste y 100 kms al norte llegarias al mismo sitio ¿en donde estaria ubicado mi campamento?

14.-¿En que se parece una estufa a un Avion ?

15.- ¿En que se parecen una Taza de Cafe a un Autobus de Pasajeros?

16.-¿En donde tienen el pelo chino las mujeres?

17.- ¿Como se dice Brasiere en Portugues?

18 ¿ y Calzon en Portugues?

19.- ¿Como se dice Ataud en Africano?

20.-¿Como se dice el auto mato al perro en Frances?

21.- ¿Como se dice Tren Colectivo en Aleman?

22.-¿como se dice pañuelo en Japones?

23 ¿ y Papel Sanitario en Japones?

24.-¿Como se sabe que un Gallego a usado una Computadora antes que tu ?

Respuestas

1.-4 patas y 2 picos ( Ya que solamente meti dos)
2.- uno solo ( ya que era una pareja que no veia casi nada)
3.-Detras del Silbato
4.-El Pulpo, La Pulpa y el Pulpito
5.-Un Cuarto para las dos
6.-En que el toro vivo embiste y el toro muerto en Bistec
7.-Rinocerontitos
8.- En que la vaca da Leche y los Argentinos dicen: Dale Che!
9.-Hacia ningun lado...Los trenes electricos no Echan Humo
10.-En ningun lado...ya que los sobrevivientes estan vivos
11.- 123 ( 1x2x3=6, 1+2+3= 6)
12.- No pasaria nada
13.- En el Polo Norte
14.- En que ambos tienen pilotos
15.- En que ambos tienen asientos
16.- En Africa
17.- Apreto tu chicheiro
18.- Apreto tu Nalgueiro
19.- Tumba Tumba
20.- Le Pupu le mato a le guagua
21.-Subenestrujanbajan!
22.-kitamokito!
23.-Kitakakita!

Cosas Q Mi Madre Me Enseño

2010-02-04T10:45:00.000-08:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"

Me enseñó LOGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS
"¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."

Me enseñó METEOROLOGIA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
"¡Deja de actuar como el pajero de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a enderezar de un sólo cachetazo!".

El Olor de un Fantasma

2010-02-04T10:22:00.000-08:00

Los fantasmas no pueden emanar olores, pero tienen el poder de manipular el sentido olfativo para enviar mensajes a las personas.

Los fantasmas tienen distintas formas de manifestarse, por lo general mediante apariciones espectrales y psicofonías, poco sabemos de los olores que emiten y la razón por la cual lo hacen, se cree que cada olor tiene un mensaje oculto.

Cuando se percibe un olor extraño cuyo proceder se desconoce, puede ser una clara manifestación de la presencia de un fantasma.

Estos entes sobrenaturales transmiten ideas, recomencaciones o advertencias mediante los olores, con el objetivo de lograr que las personas puedan descifrar lo que desean transmitir desde el más allá.

En ocasiones, los fantasmas desean prevenir a sus seres queridos de algún peligro o de algún suceso que va a ocurrir, así puedan estar preparados. Los aromas son también una forma de revivir un recuerdo pasado.

Conociendo a los fantasmas según sus olores:

- Cuando en el ambiente se percibe fragancias de flores, se trata del fantasma de mujeres o niños.

- El aroma floral fresco, también es manifestación de familiares o amigos que han partido recientemente de este mundo.

- Los olores fuertes corresponden a los fantasmas de hombres.

- Cuando el olor percibido es desagradable, es un claro mensaje que el fantasma no se encuentra a gusto en su nueva morada, o que le desagrada la presencia de las personas en un lugar que consideran suyo.

- Existen fantasmas que emiten olores que los caracterizaron en vida, puede ser un perfume, olor a su cigarrillo favorito, olor de su comida favorita, etc., es decir que al percibir el olor, de inmediato las personas lo relacionarían con la persona fallecida.

Fantasmas y su poder sobre nuestro sentido de olfato:

Los parapsicólogos afirman que los fantasmas no pueden emitir olores, sin embargo desarrollan el poder de maniobrar nuestro sentido del olfato, de esta forma percibimos el olor que ellos desean emitir.

Esto explicaría la razón por la cual, no todas las personas que se encuentran en un mismo ambiente, pueden percibir un olor. Esto sería la clara muestra que los fantasmas buscan conectarse sólo con determinadas personas.

Alerta al mensaje de los fantasmas:

Si percibes un olor conocido o que trae recuerdos importantes, es mejor dedicar un momento a reflexionar, porque un fantasma puede estar cerca y necesita ponerse en contacto contigo.

Diccionario Alternativo

2010-02-04T09:55:00.000-08:00

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Top Idiota e Inteligente

2010-01-26T11:08:00.000-08:00

top 5 de verte idiota usando tecnologia.

Seamos claros: si haces alguna de estas cosas, eres un ridículo. A continuación nuestro Top 5 de cómo verte como un idiota usando la tecnología:
Dejarte el auricular Bluetooth en la oreja cuando no estás hablando: no, ese aparatito mágico de 35 dólares inalámbrico que te permite hacer llamadas sin sacar el teléfono del bolsillo no te hace ver cool si lo cargas, aunque no hables, mientras caminas o mientras entras a un Starbucks a pedir un café
Poner un gadget en la foto de tu perfil: ¿entiendes que a nadie le interesa los gadgets que usas? — ¿entiendes que quedas como un verdadero estúpido poniendo una foto donde el iPhone o tu PSP tiene más protagonismo que tu?
Colgarte el teléfono en el cinturón: Que las BlackBerry se venden con una funda para colgartelo en la cintura no significa que debas hacerlo, ni te ves cool o hip. Te ves ridículo,are you from the past?
Escuchar música usando el altoparlante del móvil en lugares públicos: ¿sabías que existen los audífonos? son unos aparatitos que te pones en las orejas y con los que puedes escuchar audio sin molestar al de al lado. Si vas en el metro o por la calle con la música en el altoparlante de tu móvil puedes estar seguro que no solo eres un total imbécil, sino que todos los que te rodean están a punto de escupirte en la cara.
Usar una canción como ringtone: la que sea. No importa si es U2, Pink Floyd, Calle 13 o el último hit de verano. Para el resto eres un completo idiota, no eres gracioso, eres motivo de burla de tus compañeros de trabajo, eres esa persona molesta a la que le suena la música fea cada vez que lo llaman. Usa un tono estándar y deja de distraer al resto.
top 5 de verte inteligente usandola.

Hurgando un poco en la biblioteca de mi oficina, en el apartado de leyes universales del sentido común de la Dilbertpedia encontré una guía para seguir. Después de 24 horas de estar completamente perdido encontré la verdadera sangre del contenido del post. Con ustedes, señoras y señores del jurado, nuestro Top 5 de cómo verte cool usando la tecnología:
Si tienes un teléfono celular siempre hay que tenerlo con saldo. Así llueva, truene, nieve o relampaguee, tengas un accidente automovilístico, te secuestren a ti, a tu esposa o hijos e incluso teniendo un ataque cardíaco, es realmente muy pero muy inteligente poder hacer una llamada con tu teléfono. La gente que usa su celular o móvil para hacer una llamada se ve alucinantemente cool, más en situaciones extremas.
Cuélgate el teléfono del cinturón. No hay nada tan poco inteligente en el mundo que venir a creerse el top de alguien y que comiences a usar el teléfono dentro del bolsillo de tu pantalón: vas a tardar 26.6 segundos más en responder, tu teléfono se rayará con las monedas y llaves, y tendrás más posibilidades de quedarte estéril, esto no se ha podido comprobar por científicos más serios que los Lone Gunmen, pero yo lo creo de todas maneras. Igual el cinturón no esta mucho más lejos, pero no se, el bolsillo es el bolsillo, está más cerca de nuestra área más tonta (o menos pensante). Si usas Blackberry y las chicas te lo ven en el cinturón, hay más probabilidad que te pidan el PIN. No creas en tops, no te ves ridículo. Are you from the future?
Si vives en Latinoamérica te vas a ver sumamente inteligente si te compras unos audífonos negros para el iPod. Y si usas el Metro, en cualquiera de nuestras capitales, te vas a ver el doble de inteligente, escuchando tu música en color negro. Si requieres explicación de este punto en particular, es preferible que leas el post de Eduardo, es algo más adecuado para tus lindos audífonos blancos que suenan tan mal.
La gente que usa su iPod para escuchar música y podcasts se ve infinitamente más inteligente que aquellos que usan un iPod de pisapapeles. Por otro lado, si crees que el iPod necesita tener saldo siempre, al igual que tu teléfono, por favor deja de leer ahora mismo y visita al blog correcto para ti.
Nunca compres un gadget que sea más caro que las funciones que puedas manejar en él. Reconozco que esta frase es subjetiva, y que podría sonar como esas explicaciones para emprendedores que te dejan feliz y que no tienes la más demoníaca idea de cómo poner en práctica. Se puede simplificar de esta manera, una cafetera es para hacer café en la cocina, no para despertarte en las mañanas. Así que a menos que duermas en la cocina, de nada te servirá el despertador. Si la cafetera con despertador te cuesta 1 dólar más caro que una cafetera sin despertador, olvidado. Moraleja, la inteligencia con la tecnología comienza en que uses los gadgets para lo que son y no solamente para lo que el fabricante te dice que son.

Cosas Q Nuestros Hijos NO Conerecan

2010-01-22T09:54:00.000-08:00

El avance de la tencología es algo maravilloso, aunque los que crecimos con ciertos elementos de los cuales nos fuimos despidiendo, conocemos la nostalgia de los tiempos pasados, aunque no hayan sido mejores.

¿Se imaginan todas las cosas que, por estos avances, nuestros hijos seguramente no van a conocer? Por ejemplo:

Usar un VHS para ver o grabar una película.
Escuchar un cassette en un radiograbador.
High-Speed Dubbing.
El MiniDisc.
Los gritos del módem de dial-up al conectarse.
El zumbido de una impresora de matriz de puntos.
Los disekttes y los discos Zip.
DOS.
Ahorrar para comprarse memoria RAM.
Soplarle el polvo a los cartuchos de la NES o del Family Game.
Buscar información en una enciclopedia.
Solo hacer trámites bancarios cuando el banco está abierto, lo mismo con las compras.
Enviar cartas.
No saber lo que todos tus amigos están haciendo a cada instante.
La guía telefónica.
Acordarse del número de teléfono de los amigos.
La privacidad.
Esperar minutos (u horas) para descargar algo).
Las máquinas de escribir.
Ponerle un rollo a la cámara (¡y que no se vele!).
Las máquinas contestadoras.
Los teléfonos públicos.
No saber quién te está llamando al teléfono.
Moverse hasta el videoclub para alquilar una película.
Esperar a que una película llegue a la TV o el video si no la pudiste ver en el cine.
Hacer trabajos prácticos a mano.
“Obi-Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre”; ya van a saber porque van a haber visto Episodio III

si esta cabron la tecnologia... ya me siento viejito

0007 ???

2010-01-15T11:15:00.000-08:00

Que onda pues la neta no se si a ustedes les interese saber qien soy yo pero ps 0007 soy yo :)
Gracias a la invitacion de HєlL:Ðαяk.м.α voy a estar posteado cuando pueda cosas interesantes o simplemente tonterias. TEngo un blog si lo quieren visitar ( no e subido casi nada... no tengo tiemp0)http://www.momentos0007.blogspot.com/

Orales pues, nos estamos leyendooo jaja..

Existe El Mal?

2010-01-09T21:27:00.000-08:00

Os comparto con vosotros algo que lei de un articulo. ;)

El profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta: ¿Creó Dios todo lo que existe? Un estudiante contestó: Sí, lo hizo. El profesor contestó: Si Dios creó todo, entonces Dios hizo al mal, pues el mal existe, y bajo el precepto de que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, entonces Dios es malo. El estudiante se quedó callado ante tal respuesta y el profesor, feliz, se jactaba de haber probado una vez más que la fe Cristiana era un mito.
Otro estudiante dijo: ¿Puedo hacer una pregunta, profesor? ¿Existe el frío? El profesor respondió: Por supuesto, ¿acaso usted no ha tenido frío? El muchacho respondió: De hecho, señor, el frío no existe, según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en realidad es ausencia de calor. "Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El frío no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor". Y, ¿existe la oscuridad? El profesor respondió: Por supuesto. El estudiante contestó: Nuevamente se equivoca señor, la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es la ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no.
Finalmente, el joven preguntó al profesor: Señor, ¿existe el mal? El profesor respondió: Por supuesto, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son del mal. El estudiante respondió: El mal no existe, señor, o al menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia de Dios.
Es al igual que los casos anteriores, un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia de Dios. Dios no creó al mal. No es como la fe o el amor, que existen como existe el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz. Entonces el profesor, después de asentar con la cabeza, se quedó callado. El joven se llamaba: Albert Einstein

Posibles escenas del 2010 (I)

2010-01-07T22:29:00.000-08:00

Enero
¿Frío? Sí, claro Y mas aqui en Xela. Pero también el inicio de un ciclo más de nuestro obsoleto sistema educativo, y la descarada industria casi mafiosa (casi como la industria médica) que se yergue en torno a él.

Febrero
Ademas de que cumplo un Un año mas. Un año distinto? No, la “gloriosa” universidad de San Carlos, para variar, arranca el año con sus tradicionales pérdidas de tiempo, demostrando que lo que sí pueden enseñar es a mantener en el limbo al desarrollo nacional. A quien le entregare rosas???

Marzo
Como el año ya arrancó, la insatisfacción pública también, pues el Gobierno sigue metiendo la pata, en todos sus estratos. Seguro que para entonces tendremos grandes noticias, de esas que amargan la nacionalidad.

Abril
El verano ya habrá cobrado cientos de hectáreas quemadas. En el lago de Atitlán se espera otro florecimiento de la cianobacteria con la subida de la temperatura de sus aguas. Como es de esperar, no existirá un panorama para frenar su deterioro.

Mayo
Es probable que a esas alturas del año la prensa haya destapado otro caso más de hambruna en el país. Correrán las empresas y el Gobierno para aprovecharse de la necesidad de las personas del caso, y sacar sus garras publicitarias y hacerse, una vez más, los muy buenos mientras el país se sigue derrumbando.

Junio
Según la antigua costumbre, la época húmeda debiera estar instalada. En la antigua costumbre no significaba que los desastres por la lluvia empezarían también. Ahora con el clima no hay costumbre que valga, ni sabemos si estará lloviendo. Lo que sí es que seguirán saliendo las noticias de corrupción y no las de solución.

Lo peor que te Puede Decir Una Mujer...

2009-12-30T19:09:00.000-08:00

Pasando el tiempo en la internet.. ahora que estoy descansando de "los estudios" me encontre con este video.
Creo que los amigos no se buscan..
Ellos allegan porque asi lo quiere el destino.. Una novia la mayoria de veces las tenemos que buscar... y claro "Luchar por ellas si en verdad la queremos" ... Pero si despues de todo esto te dice "yo tambien te quiero...Pero como amigos... ya te chingastes. y "ella que chinge su madre"

Urraca y Twitter

2009-12-29T10:19:00.001-08:00

Porno en la Pc

2009-12-29T10:14:00.001-08:00

En esta imagen estan la mayoria de los ejemplos.

1) Nombrar a tu carpeta de porno como virus: Esto nunca se tiene que hacer, primero porque quien va a ser tan estupido de dejarse archivos infectados en la pc y segundo es buena la idea de decir, "mi mama o hermanita que usan la pc no van a entrar por miedo a infectar todo", pero tambien pueden borrarlo todo y asi deshacerse del "virus" en cuestion.

2) Carpeta oculta: Este es uno de los metodos mas usados, le damos a carpeta oculta y listo, NO!!! Lo mas probable es que cuando termines de "mirar" tu pornografia, te olvides de ocultar las carpetas ocultas, y ahi se te va todo al carajo. Ademas todos, o la gran mayoria conoce este metodo y sabe que tiene sus riesgos.

3)"Lo meto todo en un dvd": Si es para ocultarlo o hacer un backup, este es uno de los metodos que mas problemas trae por las siguientes cuestiones:

1º_ Seguramente no le pongas nombre, y cuando alguien que no seas vos este buscando algo que grabo alguna vez en un dvd, se va a encontrar con este.

2º_ Podes ser un poco mas carnada y descargarte una pelicula y grabarla para reproducirla en tu reproductor de dvd, y cuando mama busque el dvd de el cumpleaños de 15 de tu hermana para mostrarselo a la familia y elija el equivocado te quiero ver.

3º_ Los CD/DVD se rayan, rompen y arruinan, y no da para perder toda tu pornoteca por un cd rayado.

4) Hacer una carpeta dentro de otra, dentro de otra, dentro de otra.....: Noooo mal, por mas que nombres las carpetas con los nombres de lo que menos se le ocurra a cualquira, esto es señal de porno seguro. Pasa que primero, mas de tres carpertas que solo tienen una carpeta dentro, lleva a empezar a abrir como loco hasta llegar a destino.
Y segundo que no tiene sentido hacer tantas carpetas vacias, salvo que escondan algo...

5) Nada de porno en los pendrives: Salvo que seas un experto en escondelo, la mayoria no lo es, y aunque el pen sea %100 tuyo, no va a faltar el dia que por una X razon te olvides de que tenes algunas cosas comprometedoras y quieras mostrar algo de tu pen drive y terminas como el jeropa del año.

6) Este punto va dedicado a la pronografia que no se ve por un monitor, las revistas, las que seguramente guardaste abajo de tu cama, o en algun lado de el patio, tu pieza, o terreno baldio y que cuando te regalaron tu primer computadora, olvidaste rotundamente.

Creo que la mayoria de ustedes han hecho alguna de estas, ah y no se hagan los chistositos diciendo " ay yo no tengo porno" porque se verian ridiculos, en fin.

El Twitter de Jesus

2009-12-29T10:04:00.000-08:00

Si Jesus hubiera tenido twitter seguramente hubieramos visto cosas como estas:
Pero antes de la ultima cena el nerviosismo crece:
Hasta sobre el Golgota hay tiempo para twittear:
Y claro, no puede faltar el pilon del que sera el tema en las proximas semanas :

Casi de Regreso!!!

2009-11-24T15:01:00.000-08:00

IMPORTANTE

Bueno gente acá estoy actualizando el blog después de tanto tiempo tratando de Salir del infierno y aquí estoy en la orilla y bueno a ustedes q chingados les importa…

Vamos con el blog como ya saben lo deje tirado por un buen tiempo y ps tenia en la mente cerrarlo y dejar esa “responsabilidad” pero como se q hay gente q le gustan mis pendejadas aquí les tengo una propuesta y la cosa esta asi:

Para los que quieran colaborar en mantener este blog vivo

PRIMERO: Entren a este LINK

SEGUNDO: Manden su mensaje de por qué les gustaría colaborar con el blog

TERCERO: Mandar cual e su propuesta para mantenerlo vivo

CUARTO: ya por ultimo otro mensaje con su correo, nombre o Nick

El numero es: 43484492 el servicio de mensajes es GRATIS.

Y a las mejores 7 propuestas ps les voy a mandar un link para q puedan presentarse en el blog y empezar a publicar sus ocurrencias

Y a huevo yo seguiré siendo el administrador del blog y ustedes mis esclavos jajajaja (son bromas) pero algo asi será el rollo

asi q espero las propuestas y pronto segir dandole movimiento a este blog

que les sea leve

Designers DS

2009-08-03T15:19:00.000-07:00

(Click En La Imagen Para Ver Mas Grande)

___________________________________________________

Q onda gente este es mi nuevo Designers DS y lo abrí por q muchos me piden wallpapers personalizados y entre otras cosas asi q para no saturar este blog con esa clase de diseños y cosas asi, mejor todos los pedidos de wallpapers, avatares, firmas para foros, o cualquier otra cosa similar pídanlo desde este otro blog designers-ds.blogspot.com y si todo los diseños son GRATIS

Pedidos Click
AQUI

Evitando Malos Pedos

2009-08-03T15:11:00.000-07:00

como siempre cuando andamos de novio no falta el pinche torson que hace que nos revolquemos y apretemos el culo. Es por eso, q aqui les van unos buenos tips que espero tomen muy en cuenta y tomen nota.

Si te llega el primer torson, no lo tomes en cuenta, piensa que es de hambre.

Si estas en el sillon de su casa, aprieta el culo y empujalo hacia abajo (por si te tiras el pedo, eso hara que se filtre el apeste)

Si estan teniendo sexo, y quieres tirarte un pedo, tiratelo, y hechale la culpa a la cama. En caso de que apeste hechale la culpa a ella.

Si estas con tus suegros tirate el pedo con todo orgullo y hechale la bronca a tu suegra y si se pone al brinco peinala y sal corriendo.

Si vas caminando por la calle abrasada de tu novia y ya no aguantas, es momento de buscar una lata de refresco, cuando lo localices miralo francamente y justo a los dos metros antes de llegar agarra vuelo y patealo al mismo tiempo que te tiras el pedo haciendo que se distorcione con el sonido de la lata. OJO, MUCHO OJO, no vallas a fallar, por que si lo fallas el pedo puede sonar hasta 3 veces mas recio de lo normal.

Evita reirte mucho ya que la risa activa los nervios y es cuando te quedas sin fuerzas y salen los pedos llamados “Salieron sin permiso“.

Siempre tenemos que llevar en nuestra billetera condones, pero otra de las cosas que siempre debemos llevar es sin duda el casi dios PEPTO, si, esas pastillitas rosas que hacen milagros.

Dile a tu novia que iras a un mandado, y si te acompaña, nimodo tendras que tirartelo y caminar rapido y en circulos para que el apeste circule.

Si crees que tu pedo no se escuchara, pues avientatelo, pero MUCHO CUIDADO, el apeste puede quemar las cejas de tu novia.

Una de las cosas que me funcionan es pedirle agua y en cuanto se valla avientatelo, pero siempre y cuando no traigas trusas atrapapedos, ya que eso puede hacer que el apeste dure mas de lo normal.

Asi que ya saben, estas son algunas de mis tecnicas, si quieren dejar sus tecnicas pueden dejar comentarios.

Metal: El Viaje de un Metalero

2009-07-28T12:44:00.000-07:00

Sam Dum es antropólogo y fan del metal, él se embarca en un viaje épico al corazón del heavy, su misión es descubrir el porqué este tipo de música ha sido desde siempre esteriotipada y condenada a la vez que ha sido aplaudida apasionadamente por millones de fans. y por lo cual un muy buen documental.

Ficha Técnica
Titulo Original: Metal: A Headbanger's Journey.
País: Canadá
Director: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Guión: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Música: Varias bandas muy Buenas
Productora: Banger Productions.

Detalles
Formato : AVI
Tamaño : 333.76 MB
Calidad: DvDRip
Duracion : 1h 38mn
Bitrate : 544 Kbps
Idioma : Ingles + Sub.Esp

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Fabiola Rodas Campeona!!

2009-07-27T12:02:00.000-07:00

ayer me kede viendo la tele y q me entero q es la final de Desafio de Estrellas de Tv Azteca y q gana Fabiola!!! la verdad cuando escuche la ultima cancion si me hiso un nudo en la garganta esa niña si q sabe cantar re bien y con tan solo 16 años, cuando la presentaron para esta cancion de Por Ti Volare dije ya la cagaron no creo q llege a esos tonos pero oh sorpresa me kede con la boca abierta y con akel sentimineto de NO MAMES PENDEJA!!! y si no me creen solo mirenla cantar

la sigo escuchando y me da escalofrios espero q sea por la cancion y no por ver rebotar las tetas de niurka jajaja

solo me queda decir...

Felicidades!!!
y q viva GUATE!!!

Clasificacion de un Estupido

2009-07-27T11:57:00.000-07:00

A secas: es simplemente estúpido.
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupides tras otra.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.

Porq mi mama no es Geek

2009-07-22T19:34:00.000-07:00

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de vídeo me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando era pequeña le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los ratones.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

7. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un ordenador, ¿y ahora quieres un barco?

8. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”

9. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo oí ladrar?”

Tipos de Caca

2009-07-20T10:53:00.000-07:00

CACA POWER

Por lo que requiere mucha fuerza para salir, que casi podes tener un accidente cerebrovascular

BOMBA DE CACA
Carga explosiva que cubre la totalidad del buque, con una capa extra de aspersión

CACA CADAVER
Que se encuentran en EL INODORO, al día siguiente en descomposición

CACA CARNAVAL
Salen en barra

CACA CHICLE
Pegajosos, persistentes y resistentes a diferentes tipos de limpieza

CACA ESPIGA
Consigue salir todo raspado y rasga hasta las lágrimas de sangre

CACA FALSA
Estás seguro de que es? pero tontos era un gas

CACA FANTASMA
Te sientas, lo llevas a cabo, deja su marca en el papel higiénico, pero no hay rastro en el bote.

CACA FETTUCINI
Sale en tiras..

CACA HIJO
Se ve perfecta, saludable, q no da ganas de mandarla para afuera…

CACA YO-YO
Después de un gran esfuerzo para salir, te relajas y vuelve

CACA BASURA
Olor fatal, que inhabilita los baños!

CACA PARTO
Demora horas para salir, requiere esfuerzo y dolor

CACA QUIERO MAS
Después de terminado el proceso te das cuenta que una quedo atrás

CACA SUPER
Aparece repentinamente antes de que puedas llegar

CACA TORPEDO
Es tan grande y avasallador que hace estragos a su salida

CACA TARZAN
Sale, pero te queda colgando, balanceándose

y esos son los tipos de caca....

wakala q rico!!!

HelL-D & Jabus

2009-07-13T11:34:00.000-07:00

ADVERTENCIA

las imagenes que presento a continuacion pude ser, o mas bien seran desiado fuertes para la moral, si no tienes la mente abierta y/o eres muy religioso y/o moralista y/o no te gusta la sangre y/o la herejia, mejor abstenerse de escribir algun comentario de que esta mal lo que hago y/o a las idiologias catolicas y/o cristianas, pues nunca he dicho que el presonaje de esta mini serie sea el mismo de la religion, asi que mejor no lo vean y/o no firmen cosas moralistas y/o religiosas.

atte. HelL-D & Jabus

INFLUENZA AH1N1

2009-07-09T11:11:00.000-07:00

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Hasta 10 horas.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.

6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, lamejoría es del 100%.

8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos

9.- P: ¿El virus es letal?
R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía

10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.

11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?
R: No porque contiene químicos y esta clorada

12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.

13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas

14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.

16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.

17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.

18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus?
R: De 20 a 50 años de edad.

19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.

20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.

21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.

22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.

23.- P: ¿El virus se mueve?
R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.

24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.

25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: NO.

26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.

27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.

28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.

29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de nada.

30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: SI.

31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
R: NO.

32.- P: ¿Que mata al virus?
R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.

33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
R: El aislamiento

34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo?
R: SÍ, muy efectivo.

35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
R: No, todavía no hay vacuna para este virus. Pero siempre conviene estar vacunado para lo que corresponda.

36.- P: ¿Este virus está bajo control?
R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.

37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
R: SI.

39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
R: Es poco probable, los niños son poco afectados. pero no esta de mas consultar a un medico

40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
R: Lavarse las manos muchas veces al día.

41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre?
R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.

42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco?
R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.

43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.

Preguntas y Dudas dejarlas en el Cbox...

Vamos a Chupar Tranquilos...

2009-07-06T11:02:00.000-07:00

Partiendo de la base de que la mejor manera de no emborracharse es no beber (pero todos sabemos que la carne es débil), ahí van unos consejos para evitar la borrachera... Pero no la cruda. q en un post anterior les deje unas buenas recestas

1.-Bebe despacio, la velocidad influye casi tanto como la cantidad que bebas, cuanto mas deprisa bebes, mas penetra el alcohol en el torrente sanguíneo. La misma persona puede aguantar mucho mas si bebe con calmaNivel de alcohol en sangre

2.- Un buen método para controlar tu velocidad es descubrir quien es la persona que mas despacio bebe de todos los que estéis e intentar seguir su ritmo(salvo que te encuentres en una taberna londinense, entonces divide el resultado por 100)

3.-No tengas la copa en la mano, déjala en una mesa, la barra... así se evita el acto reflejo de llevártela a la boca constantemente.

4.-Prepara tu estomago para recibir al alcohol, comer antes de beber ayuda a formar una película protectora que reduce sus efectos. Lo mejor son las comidas grasientas y aceitosas; recomendamos carne, queso, sardinas, cerdo o huevos. También resulta muy útil beber leche, pero el método sin duda mas eficaz (ojo que esto no te va a hacer inmune al alcohol, a ver que haces) es tomarse un par de cucharadas de aceite 20 minutos antes de empezar a beber, y si es posible, otra justo antes de hacerlo.

5.-La bebida caliente sube mas, así que bebe cosas frías y/o con hielos. En general, cualquier cosa mezclada con una bebida gaseosa o con zumos de cítricos, penetra antes en la sangre.

6.-La creencia "popular" de que la cafeína contrarresta los efectos del alcohol es totalmente equivocada, al contrario, le sirve de trampolín para entrar en nuestra sangre. Además el café, al ser diurético, aumenta la perdida de agua que el alcohol había comenzado, por no hablar de la resaca...

7.-A excepción de los antiácidos y algún otro muy contado, el uso de cualquier medicamento combinado con alcohol puede tener consecuencias catastróficas, ademas la reacción en cada organismo es diferente, con lo que mejor no tentar a la suerte, por mucho que un amigo tuyo tuviera un primo que conocía a alguien que una vez estaba tomando el mismo medicamento que tu y podía beber.

8.-Procura no mezclar, y a ser posible bebe Vodka, Ginebra o Martini, ya que debido a su tipo de destilación (sobre todo el Vodka) contienen menos sustancias tóxicas que por ejemplo los Whiskys de Malta, lo cual también ayudara mucho a evitar resaca. De todos modos, casi todo el mundo tiene una bebida "oficial" a la que ya se ha acostumbrado, así que ya sabes, busca a tu pareja ideal, y cuando la encuentres procura serle fiel que ella te lo agradecerá.

9.-Si bebes, no conduzcas (esto no hará que aguantes más , pero probablemente hará que vivas más).

10.-Antes de cada trago, toma aire, expúlsalo todo y antes de volver a aspirar, bebe. No esta muy claro porque pero parece que funciona.

Por Una Borrachera Tranquila...

Diccionario de un Diseñador Fail ¬¬

2009-06-29T13:33:00.000-07:00

"A"
ACETATO: Diseñador Gráfico especialista en Tatuajes.
ACROBAT READER: Un Maromero al que le gusta leer mucho.
AEROGRAFÍA: Rama del Diseño Gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
ai: (Con la misma idea del eps) Expresion dolor (expresion unicamente usada x Tagle)
ADVERTISING: Amenazar a un Diseñador para que no cante en el área de trabajo.
ADOBE: Casa Productora de Software, localizada principalmente en el campo, cálida en invierno, fría en verano.
AGUADA: Estado de las Diseñadoras después de pasar varios meses frente la computadora.
ALIASING: Ponerse apodos entre los Diseñadores.
"B"
BANNER: Marca Alemana de autos.
BARROCO: Erupción cutánea de los Diseñadores pubertos.
BASTARDA: La hija no deseada del diseñador resultado de las ligaduras.
BLEEDING: Reacción del cuerpo a un shortcut.
BRANDING: Dícese de la dieta de los Diseñadores alta en Fibra.
BOLD: Detergente utilizado por los Diseñadores.
BOLÍGRAFO: Diseñador Gráfico algo gordo.
BOSQUEJO: Dibujo burdo de un bosque.
"C"
CACHE: Atrapar una idea en el aire.
CAJA DE X: O sea la caja de un tipo que ni conozco, ni me importa!
CARBONCILLO: Pequeño Diseñador Gráfico que es muy fregón.
CARPICOLA| PLASTICOLA: pegamento salvador de último recurso.
CEMENTO IRIS: Conocida droga de los Diseñadores "puntos".
CHURRIGUEREZCO: Diseño Gráfico muy, pero muy fumado.
CLIPART: Acción de crear figuritas con clips.
CINTA DOBLE FAZ: el mesias del diseñador.
CMYK: Banda metal rival de RGB, muy conocidas en la imprenta (vease imprenta).
CONVERTIR A CURVAS: Etapa de Dieta de las Diseñadoras en la cual realizan mucho "branding".
COPYWRITE: Acto de transcribir un texto.
CUENTAHILOS: Diseñador Gráfico que no tiene nada que hacer.
CURSIVA: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y los diseños con motivos románticos.
"D"
DEGRADADO: Se le llama así al Diseñador que se vende muy barato.
DIAPOSITIVA: Un perfecto día para Diseñar.
DISCO DURO: Cualquier CD de Heavy Metal.
DREAMWEAVER: Bailarina de mis sueños.
DREAMWEAVER*: Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD: Tiene que..
"E"
ERROR 404: El mayor temor de todo diseñador.
ESTILÓGRAFO: Diseñador Gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
ESTILETE| TRINCHETA| CUCHILLA: Peligroso combinado con cemento universal&iris.
EXTRUSIÓN: Acción de chantajear a un Diseñador para realizar un trabajo
determinado.
"F"
FLA: Ped
FLASH: Super Héroe Multimedia.
FLATENEAR: Llenar el área de Diseño con gases.
FLOPPY: Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
FREEHAND: Software de Diseño preferido por los Diseñadores solteros.
FOTOCOMPONEDORA: Acto de tomarse una fotografía con una Diseñadora de cascos ligeros.
FOTOGRAFÍA DIGITAL: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
"G"
GIF: Imagen que se regala.
GIF ANIMADO: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
GODETE: Expresión de los Diseñadores gangosos cuando estan molestos.
"I"
iCons: Variedad de Software de la marca Apple
ILUSTRATOR: Primo de Terminator al que le gusta mucho dibujar.
iMAC: Primera persona de la acción de golpear a un contricante.
IMPRENTA: El infierno del diseñador.* nota. Solo los mas astutos pueden ir y salirse con la suya.
IMPRESIONISMO: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
INDESIGN: Tienda de ropa concurrida por los diseñadores "in" que estan a la moda.
INCHES: Ulgadas, en Inglés.
INTERACTIVO: Diseñador que se relaciona fácilmente con los demás.
"L"
LAPIZ: Nombre que los Diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
LAYER: Nombre dado a aquel Diseñador que suele decir muchas mentiras.
LETRA DE CAJA ALTA: Cajota.
LETRA DE CAJA BAJA: Cajita.
LIGADURAS: Relaciones de una noche del diseñador(a).
"M"
MAC: Acción de golpear a un contricante.
MACROMEDIA: Prenda interior de vestir de las Diseñadoras Gordas.
MALLA: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas "puntos".
MECANORMA: Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones,
suele ser usuario de "Macromedia".
MEGA: Tienda departamental en donde surten su despensa los Diseñadores.
MESSENGER: Robot de origen japonés que se dedica a entregar mensajes.
MULTIMEDIA: Prenda de vestir interior que se comparten entre las Diseñadoras.
"N"
NEGRO: Color preferido de los Diseñadores "puntos".
"O"
ONOMATOPEYA: Persona siendo arrollada por un auto.
"P"
PANTONE: Shampoo suave en gran variedad de colores.
PICAS: ¿o platicas?
PINCEL: Método de transporte de los Diseñadores de escasos recursos.
PHOTOSHOP: Tienda de fotografías.
PLOTTER: Apellido del Mago de las impresiones en gran formato.
PREPRENSA: Periódico especial para tartamudos.
PRUEBA DE COLOR: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, el morado a uva y así sucesivamente.
PSD: Sonido desconocido que produce el diseñador cuando va al baño
PUNTILLISMO: Enfermedad cutanea parecida al sarampión.
PUNTO DE FUGA: 7:00 p.m.
PUNTOS: Se les llama así a los Diseñadores Gráficos de raras costumbres.
"Q"
QUEMADOR DE CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un cd una vez, y otra y otra!
QUARK EXPRESS: Graznido veloz.
"R"
RGB: Banda musical conformada por el power ranger rojo, dipsy de los teletubbies y blue, de las Pistas de Blue.*nota Muy popular entre los diseñadores web (suelen escucharla mientras usan cemento iris).
RIPEAR: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
"S"
SCREEN: Película de terror preferida de algunos Diseñadores.
SEÑALÉTICA: Señal de moral incuestionable.
SELECCIÓN DE COLOR: Equipo de futbol Africano.
SEPARACIÓN DE COLOR: Dícese del Diseño Gráfico con tendencias racistas.
SHORTCUT: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un "bleeding"
"T"
TÉCNICA DEL PLUMÓN: Manera de trabajar de los Diseñadores "puntos".
TERCERA DIMENSIÓN: Dimensión desconocida para los Diseñadores que no saben dibujar.
TIPO: Diseñador de nombre desconocido.
TIPOGRAFÍA: Fotografía de un Diseñador de nombre desconocido.
TIPÓMETRO: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
TIPO MÓVIL: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
"V"
VERSALITAS: Acto de mirar salas de menor tamaño.
VIÑETAS: Expresión de los Diseñadores Senior, cuando observan Diseñadores Junior.
"W"
WEB: Estado de cansancio de un Diseñador Gráfico.
WEBMASTER: El más flojo de los Diseñadores.
WINDOWS: Archivos de sobra en una maquina que provocan su bajo desempeño

Las Chiches...

2009-06-29T13:06:00.000-07:00

1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.

2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.

3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.

4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas tienes la sensación de que el pecho es horizontal.

5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.

6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.

Tipos de Taxistas

2009-06-23T15:25:00.000-07:00

ultimamente viajo mucho en taxi y ps navegando por la web me encontre esto q se asemeja mucho los viajes q hago todas las noches...

1. El Parlanchín
Este tipo de taxista saca cualquier tema y elabora durante la siguiente media hora una historia de cómo se ahorró la mitad del pago de las nuevas llantas del taxi comprándolas en una oferta de Wal-Mart de otra ciudad. Generalmente son simpáticos y buena onda. Lo mismo hablan de política que de su suegra. Te ofrecen el periódico que traen y generalmente traen el carro limpio. Da gusto encontrárselos cuando uno se sube pedo a un taxi después de una fiesta, ellos nada más hablan y uno dice: “Hey, eso es cierto.”

2. El de la historia extraordinaria
Estos cuates realmente te dejan sorprendido. Puede ser un señor que maneja el taxi por gusto porque su casa era el lugar perfecto para poner una antena de señal para celulares y le dan una renta mensual de Q.30,000 portener una antenota en su azotea. También puede ser que el taxista es taxista por las mañanas y por las tardes defensor de los derechos sindicales de los electricistas. O bien, el taxista ganó una vez la lotería pero la gastó en viajes, mujeres y apuestas y lo perdió todo. Uno se baja del taxi sin saber si creerles o no.

3. El informativo
Estos taxistas tienen encendidas las noticias en el radio. De pronto hablan de educación, o de leyes de convivencia o del Senado, o lo que sea. Y ahí empiezan los problemas: te pregunta tu opinión. Tú generalmente dices que realmente no te interesa mucho el tema, que pues igual y está bien o igual no, que siempre son igual de malos los políticos. Pero no te logras zafar de a donde te quiere llevar este taxista. Sigue con las preguntas y poco a poco empiezan a surgir en sus oraciones palabras como “presidentito”, “la el pendejito”, las mafias del FRG, para llegar al meollo del asunto: Con Mano Dura no hubiera desempleo, ni crisis económica, ni influenza. Uno dice”pues… igual sí, ¿no?”. Pero el taxista te recuerda que les robaron la elección, que el gobierno es una mafia y empieza a subir el tono, mientras uno desea secretamente llegar a su destino.

4. El Muerto Viviente
El muerto viviente es un viejito en un taxi viejiiiisimo. Te subes y el cuate no dice nada. Le dices que vas para tal lado y éste sólo se limita a encender el taxímetro o decirte que son tanto. El viaje es sólo silencio. Ni radio usa el viejo, probablemente no lo habían inventado cuando era joven. Te preguntas durante todo el viaje qué clase de destino perverso obligó a un señor que debería estar tranquilamente en su casa viendo fotos de sus nietos a ser taxista. Conducen como si trajeran una carreta tirada por burros, probablemente temiendo que demasiada velocidad haga que se descomponga finalmente su auto.

5. El Corajes
Haces la parada. El cuate se le mete a otros para recogerte. Sabes que eso significa problemas. Te subes y todo tranquilo… hasta que pisa el acelerador. Entonces empieza una de las experiencias más cercanas a la muerte que tendrás. Además, el taxista se peleará con tres o cuatro personas que “se le cerraron”, persiguiéndolos, insultándolos, tocándoles el claxon o cerrándoseles también. Uno sólo se queda callado. El taxista a veces trata de justificarse ante uno, pero generalmente sólo siguen peleándose con más gente… hasta que los detiene un policía. Entonces uno pierde diez minutos de tiempo y probablemente habrá que cambiar de taxi.

6. El reguetonero
Tiene el taxi todo tuneado. Hay luces de neón abajo, a los lados y alrededor de las placas, además de luz oscura dentro del taxi. Tiene etiquetitas pegadas por todas partes y no le pueden faltar los lentes oscuros, jersey de beisbolista y gorra al taxista, aunque sea de noche. Las calles retumban mientras suena Daddy Yankee, o Don Omar, y el taxista mueve la cabeza. Tú no puedes ver nada de la calle con tanta luz oscura dentro del taxi, ni escuchar nada de nada por el volumen de la música. Terminado el viaje, sólo pagas y te bajas, mientras sigue en tus oidos el bum bum.

Te Odio - Los Seis Dias

2009-06-19T11:44:00.000-07:00

Exelente Video de Lyona8 para ver mas videos de esta exelente chika entrene en su canal: youtube.com/lyona8

Todos Unidos !!!!

2009-06-17T18:40:00.000-07:00

(Click En la Imagen Para Ver Tamaño Real)
a pedido de XxX

40 Formas de molestar a Telepizza

2009-06-10T16:28:00.000-07:00

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. (esta la aplique yo ^^)

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza Dominos en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea. (tambien aplicado por mi ^^)

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Odias tu Trabajo?

2009-06-10T16:25:00.000-07:00

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:

Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida:

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados".

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta "Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson".

RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

Como llegar a una Mujer

2009-06-10T15:22:00.000-07:00

El Mito: Jesus

2009-06-10T14:30:00.000-07:00

Tablilla de David Jeselshon

Apropósito de estas fechas cristianas aun me quedo con la mitologia de Jesus, que al igual que los cristianos hacen coincidir la Biblia con la historia del Jesus Historico, tambien hay indicios de la otra historia del verdadero Jesus, para comenzar yo si no me creia el cuento de la resurreccion hasta hace un tiempo (hay muchas otras mitologias que tambien sus dioses resucitan y a la vez nacen de una virgen) pero ahora creer hasta en un Jesus historico me da mucho que pensar. Aqui una recopilacion que nos amplia un poco la vision de un Jesus mitologico mas que hitorico.

JUDAISMO Y CRISTIANISMO

Teniendo en cuenta que el cristianismo se origina históricamente del Judaismo que mejor que leer las escrituras de ellos, el antiguo testamento, curiosamente hay mucha relacion entre Jose del Antiguo testamento y Jesus del Nuevo. Justamente Israel Knhol, profesor de Estudios Bíblicos de la Universidad Hebrea de Jerusalén en el 2008 hizo un descubriemiento en la roca que se muestra mas arriba al que se llama La tablilla de David Jeselshon y demuestra que “Las ideas principales del mito de Jesús existían en el judaísmo“ en la ‘revelación de Gabriel’ y que logicamente copiaron esta idea y aplicaron a Jesus, es raro saber que hasta ahora los Judios no creen que Jesus haya sido el que mencionan en las escrituras y aun siguen esperando al suyo.

HISTORIADORES DE JESUS

- Practicamente hoy se considera un hecho la historia de por lo menos un Jesus historico el cual es incuestionbale pero no existen pruebas fiables por parte de fuentes no religiosas, que confirmen la existencia del Mesías, tal y como es descrito en la Biblia.

- La iglesia catolica recien en el Siglo VI adopta lo que hoy conocemos como la particion de la historia con un A.C. (Antes de Cristo) y D.C. (Despues de Cristo) pero el cual fue totalmente aceptado desde el el siglo XI

- El historiador que tal vez mencione a un Jesus historico fue Josefo, historiador judío del siglo I, proclamó que existieron aproximadamente otros diez Jesús, también hacedores de milagros y grandes dirigentes. Por otro lado, de los veintiocho sacerdotes que oficiaron desde el reino de Herodes el Grande hasta la caída del templo, había cuatro que se llamaban también Jesús.

- The Life and works of Flavius Josephus de William Whiston, ed. Holt, Rinehart and Wiston. En esta página se citan 13 referencias a disitintos Jesús.

NI CRISTO NI MOISÉS EXISTIERON

También para seguir con la logica, Moises es otro gran mito tomado de Akenatón, que fue encontrado en un río y salvado para la posteridad, los mitos del judaísmo aparecen en multitud de textos anteriores. Ejemplo: el mito de la separación de las aguas o división de materias, es universal y ya existía en Egipto, por ejemplo en la cosmología heliopolitana. En el Enuma Elish babilónico Marduc parte en dos al dragón. Muchos faraones se llamaban moses, tut-mosis , moisés, menes, meses, etc… Que nos dicen a nosotros sobre su nombre? “el que saca de las aguas” pero es logico que una princesa egipcia se base en etimologia hebrea para dar nombre? por eso lo mas facil que la palabra tenga origen egipicio “mose” que significa “niño” y representa una abreviación de nombres más complejos, como por ejemplo: “Amon-mose”, es decir, “niño de Amón”, o “Ptah-mose”, “niño de Ptah” como se demuestra que el termino es mas un titulo que un nombre.

La historia del exodo ya ocurrió con Akhenaton, quien podria ser el Moises judeo.

JESUS, CULTO SOLAR

La era de Jesus esta representada por el simbolo del pescado o Piscis, que en realidad es una mencion a la era de Piscis tiempo que se vivio hace 2 mil años mas o menos. Actualmente entramos a la era de acuario que tambien se menciona en la Biblia.

- En realidad hay muchas relaciones entre el culto solar y la creacion de Jesus como por ejemplo: la cruz zodiacal, las 12 estaciones del cielo con los 12 discipulos, los 3 reyes magos con las pleyades, etc etc. Mejor es ver este documental:

PD: Para entender mejor el video, es tomar en cuenta las palabras finales del mismo.

Todas las religiones, cristianismo y judaísmo son primitivas, sádicas, sanguinolentas, aburridas, ritualistas, absurdas, comecocos y siempre han escondido fines monetarios y políticos a cargo una Mafica: donde jesuitas-vaticanistas y sionistas son los amos de toda la vida.

Amuleto que usaban los griegos 3 siglos antes de cristo, representacion de Deunisio, ahora este amuleto esta en el Museo de Berlin.

Antigua representacion de la Cruz en la cultura azteca

Crucifixion en el Espacio, representacion de la mitologia Hindu

Krishna cultura Hindu

Ixion - Grecia

Representacion Druida de la crucifixion

Test de la Armada Rusa

2009-06-09T15:10:00.000-07:00

Son seis preguntas visuales que permiten analizar el perfil psicológico y las actividades necesarias para sobrellevarlas, si el el joven:

No puede ver el numero 1, Alta agresión, propensión a ser conflictivo, la recomendación es añadir ejercicios físicos y duchas de agua fría.

No puede ver el numero 2, Capacidades intelectuales bajas, no es apto para manejar equipo sofisticado.

No puede ver el numero 3, Posible libertinaje, al soldado se le debería aumentar la ración, ser sujeto a mas actividad física y debería no tener acceso a las reservas de comida.

No puede ver el numero 4, posible inclinación a la violencia, puede ser asignado como líder a su unidad, mientras pueda conservar la disciplina.

No puede ver el numero 5, posible Homosexualidad latente. Puede tener ataques incontrolados de atraccion por personas de su mismo sexo.

No puede ver el numero 6, posible tendencia psicofrenetica, requiere inspección adicional.

Ponis

2009-06-09T14:57:00.000-07:00

Mari Kasurinen es una estudiante de arte de Finlandia a quien se le ocurrió representar diversos personajes de película utilizando ponies.

Esta idea tan original resulta en un trabajo bastante curioso y raro el cual llama la atención inmediatamente.

Mari tiene varios de estos artículos en venta así que tu también puedes tener uno de ellos en la mesita de tu habitación.

Fuente: Mari Kasurinen

para mi estos son los mejores:

Cosas Que No Se Pueden Decir Estando Borrachos

2009-06-04T11:44:00.000-07:00

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia

B) Frugalidad

C) Proliferación

D) Cilantro

E) Irrefutable

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia

B) Tecnocrático

C) Discernimiento

D) Gazmoñería

E) Neurasténico

Frases que son imposibles de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.

B) No, yo ya no quiero beber más.

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿Un bocadillo? No, gracias.

E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.